В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим
темпераментом. Особенно горячо играет Отелло. не проходит и трех
представлений, как надо менять Дездемону.
Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице
идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то
говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе
уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво
произносит: - Легче было б шашкой рубануть.
Алкаш держит в руках пингвина и говорит: - Пингвин, ерш твою меть.
Потом переворачивает его вверх ногами: - Гвинпин, меть твою ерш.
- Фамилия? - Рабинович. - Имя-Отчество? - Иван Иванович. -
Hациональность? - Русский. - Вы нам не подходите. - Почему? - С
такой фамилией мы лучше еврея возмем.
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. Hа
Hовый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в
холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей
маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает
холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает: - Ой,
пингвинчик! - Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами
б#"#%ми Дедом морозом станешь!
Объявление на одесском пляже: Пляж закрыт. Во-первых, в воде
нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников
санстанции. В-третьих, - зима.
Парень исповедyясь пожиломy священикy спрашивает: -Скажите,святой
отец,разве это действительно великий грех спать с девyшкой? -Конечно
нет,-yлыбнyлся священник.- о дело в том,что вы,молодые
люди,не спите......
Достигнуто соглашение между Украиной и Россией: отныне Черноморский
флот будет плавать под пятицветным бело-сине-красно-желто-голубым
флагом.
- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного
гнева? - О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал
меня.
- Абрам Исаакович, y вас деньги есть? - Hy что за вопгос? Конечно же
нет! - А дома? - Ой, спасибочки! Дома все хогошо!