В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит
водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: - Hу как,
большая поломка? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал
ее пристрелить.
Объявляют концертный номер: - Выступает японская певица Яне С$ка. Он
исполнит старинную народную песню "Ата мули яда лато", что означает
"сомнения"!
Из россии в Латвию приехал кореспондент и у коренного горячего янки
спрашивает: (Кор) - А не подскажете почему в вашем языке так много
гарумзиме(долгот). (Янка)- В нащем языке так много гарумзиме ,(минута
раздумья)потому что пока мы тянем букву мы успеваем подумать. (Если
протягивать все гласные то анек звучит лучше).
Сара (С) приходит домой к Абрамy (А) и говорит емy: (С) - Абрам я
дала махy ! (А) - Это какомy из третьего подьезда ? (С) - Hет! Я потеляла
100 тысяч! (А) - Бл$ть лyчше бы ты дала Махy!
- А почему вторая строка вниз ушла ? - А это подпись
Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая
повязка. - У вас что, нога болит? - Нет, голова разламывается.
- А почему же у вас повязка на ноге? - А она с головы
сползла.
- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть. - Чтобы сюда не
сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
- Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне
нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме. - И это
действует? - Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
Муж: - Смотри, я стираю уже третью рубаху. Жена: -
Ты выстирал две? - Hет, я начал прямо с третьей.
А ему люди со всех сторон - Hу как не стыдно ! Это такой же человек, как
и все, просто у него национальность такая... Хохол под давлением
общественности виновато - А... Он воно що. Hу ты того... Звыняй, я ж не знав
що то национальнисть така... Hегр вежливо - Да ну что Вы. Все в
порядке... Хохол в замешательстве - Людонькы ! Бач - вона ше й розмовляе
! =)