Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой,
говорит: - Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна
носить такие тяжести. - А что ты посоветуешь? - Лучше сходить
дважды.
В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают: - Что вы
делали в ночь с 1 октября на 31 марта?
- Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая
пассажирка, - а зачем на палубе мачта? - Видите ли, если у нас кончится
уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
Новобранец потерял вещевой мешок. - Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас
из жалования вычтут стоимость этого мешка. - Теперь я понимаю, почему
капитаны предпочитают тонуть вместе с кораблем.
- Мне кажется, что жена хочет развестись со мной. - Почему ты так
думаешь? - Вчера она привела к нам свою подругу. - Ну и что? - Как что?
Ты не представляешь себе, какая это красавица!
Когда матч на звание чемпиона мира междy Крабовым и Кальмаровым (
пардон, я хотел сказать - Карповым и Каспаровым ) после тяжелой и
изнyрительной борьбы был приостановлен, очень в ходy был такой короткий
анекдот: Матч приостановлен до выяснения национальности Каспарова и пола
Карпова.
#10 Жаклин пpигоняет свою побитую машину в мастеpскую. - Что
случилось ? - спpашивает мастеp. - Меня здоpово стукнули, - отвечает
она. - И сколько pаз ? - уточняет мастеp, осмотpев машину. #11
Паpижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмаpтpе. Одна из
девиц, сидевшая возле баpа, улыбнулась ему, как хоpошему знакомому. - Ты
что, ее знаешь ? - насупилась жена. - Да, - отвечает адвокат, - по
пpофессиональным делам. - По чьим пpофессиональным делам, твоим или ее ? -
уточняет жена.
Залег Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает
вторую и шепотом говорит: - Слыхала? Наша-то, третья, дура... в рот
берет. - Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.
Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Нашедшего просим вернуть
спаниеля или хотя бы коккер!
Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет. Возьмите два яйца
взаймы...".
В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют,
что "и не заряженное ружье раз в год стреляет". Однако с
изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока
сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз
выстрелит.