- Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию. - В
полиции в этот день никого не было, господин судья. - А на следующий
день? - На следующий день в кошельке ничего не было...
- Что это вы, соседка, так смотpите на наше белье? Разве вы свое
никогда не pазвешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его пеpед этим
стиpаю...
-- Он чуть что -- так сразу в кусты. -- Так он что, ненадежный
товарищ? -- Товарищ надежный, ненадежный желудок...
Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на крыше
самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит, смотрит
вокруг и говорит: - Ну вот!!! Все в точности, как я себе
представлял.
У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит - лежит
бутылка. Вылезает из нее Джин: - Говори любое желание! Все исполню. -
Хочу домой. Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал
возмущаться: - Я хочу домой быстро! - Ну, тогда - побежали!
Василий Иваныч сел пить с Йогом. Налил себе и ему - выпил, а Йог не
пьет: В.И - А ты что не пьешь? Й. - Да я пью,... телепатически. Налили по
второй. Тоже самое. Налили по третьей. Вдруг, бах. Йог упал. Диагноз: Острое
алкогольное отравление. Приезжает В.И. домой, зовет Петьку, купили бутылку.
Налили по-первой.Петька выпил, а В.И. - нет: П. - Василий Иваныч, а ты что не
пьешь? В.И - Да я пью, телепатически. Наливают по второй - тоже самое.
По-третей. Вдруг, бах. Василий Иваныч упал. Диагноз: Захлебнулся
слюной.
- Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному? - Еще не
знаю, Холмс. - Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается
дольше..
- Милый, какой же ты эгоист! Ведь знаешь, что у меня больное сердце, а
притворяешься, что умер от удара скалкой.
Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает: - Как ты
сюда попал?! Второй отвечает: - Упал с 14-ти этажного дома. А ты?! Первый
говорит: - Смотреть надо, куда падаешь!
Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и
вглубь и кричит: - А теперь - Картавый!