- Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь? -
Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и,
приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место. - О,
что вы, спасибо! - смущенно ответила дама. - Я с удовольствием сяду, но мне
не хотелось бы, чтобы вы вставали. - Очень приятно, мадам, и я готов
подчиниться. Но что подумают остальные, если вы усядетесь ко мне на
колени?
Тренер спрашивает бегуна: - Ну, что займешь сегодня первое
место? - Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме, - ответил
бегун, смотря в зеркало на свою одежду.
70-е годы. В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку. -
Алло, батюшка, это из горкома партии. Нам срочно нужны стулья. Дай нам
десятка два. - Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал, так вы их
пошлятиной исцарапали! - Ах так! Тогда шишь вам пионеров в церковный
хор! - Ах шиш нам пионеров! Тогда шишь вам монахов на субботник! - Ах
шиш нам монахов! Тогда шишь вам комсомольцев на крестный ход! - Ах шишь
комсомольцев! Тогда шишь вам монашек на финскую баню! _ А вот за такие
слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
После ночных стрельб сержант, проверяя, как солдаты почистили оружие,
возмущенно сказал: - Рядовой Дойл, канал ствола вашей винтовки настолько
грязен, что через него ничего не видно. - Просто в нем еще темно после
ночных занятий, - ответил ленивец.
Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя
свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное
место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были
заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал
кроссворд. - Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая,
предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен... Сосед
оторвался от кроссворда: - Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли
сигару?
На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши
автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает
первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот
свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.
Соревнования по объектному ориентированию! отборочный тур -
участники представляют жюри свои программы. 1 тур - участники объектно
ориентируют программу, написанную жюри. 2 тур - участникам предоставляется
объектный код - и они в нем ориентируются!
встречаются как-то раз на родео два ковбоя - старые друзья, сто лет друг
друга не видели. кругом индейцы скачут, соревнуются... и вот друзья начинают
делиться новостями, и тут один спрашивает: - Видишь вот того индейца на
белом мустанге? - Так там их добрая половина на белых мустангах. - Hу, вот
того, с длинным оперением? - Так там же человек пятнадцать с длинными
опереньями! - Hу, посмотри, вот того в красивых, высоких мокасинах?! - Да
их там целая толпа в мокасинах!! - Hу, черт побери, вот того со старинным
карабином???!! - Да они же там все с карабинами!!!!! терпение первого
лопается. он вытаскивает револьвер, целится, стреляет. один из индейцев на
всем скаку рушится на землю. первый спрашивает: - Hу, вот теперь ты видишь
индейца, что только что упал? - Да, вижу. - Так вот он мне вчера жизнь
спас.