Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от
фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору
фирмы: - Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я
получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю,
извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите отправить мне хотя бы
еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены
из лотереи.
Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из
песка торчит. Подходит. - Кто ж вас так, Марья Ивановна? - Да,
вот, пятикурсники... Парень со словами: - Что?? Песка что ли не
хватило? - закапывает полностью...
- Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил в
вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым
служащим? - Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось
поймать его за руку.
Из рассказов знакомых физтехов: Девицу просят дать определение
"шагового напряжения" (есть такой термин в ТБ). Она ответствует:
"Когда берешься за оголенный конец, между ногами
возникает напряжение..." :))) У девицы на экзамене спрашивают
определение расходящегося ряда. Она рапортует "Это когда каждый
последующий член больше предыдущего". Преп машинально ответствует:
"Это ваши девичьи мечты, жизнь гораздо разнообразнее!".
Беседуют две дамы. - Это правда, что вы выдаете замуж старшую
дочь? - Да... да! Через неделю свадьба. - Гм... А ваш будущий зять знает,
что у нее один глаз стеклянный? - Нет! Мы хотим преподнести ему
сюрприз!
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней
подходит Бегемот и спрашивает: - Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода
холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как
женщина а не как термометр!
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в
ложку. Желая угостить мужа, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги
вышибу?
Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал. -
Сыночек, ты помнишь свой горшок? - Да. - Вот твой горшок и есть филиал
нашего унитаза.
- Алло, это общежитие? - Да. - А Машу можно? - У нас всех
можно.
Вы знаете, что в самолетах испльзуются маленькие "черные
ящики", которые не разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того
же материала?