Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку. - Чебурашка, принеси
воды. - Хорошо. (Приносит). И так несколько раз. Через некоторое время: -
Чебурашка, принеси воды. - В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не
достать.
Прыгают парашютисты - Первый готов? - Да! - Пошел. - Второй
готов? - Да! - Пошел. - Третий готов? - ет! - Пошел. -
Готов...
Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин: - Да вы масло-то
намазывайте! - Да мы намазываем. - Нет, вы накладываете и кусками
жрете!
АF> Да не так же! АF> - Гоги, нарисуй трэуголник! АF> - А
тэпэрь, дакажи что ето трэуголник! АF> Гоги (бия себя в грудь) : "Мамой
клянусь, трэуголник!"
Приходит к доктору человек: - Доктор, у меня язык болит. -
Покажите, да где вы его так обожгли. - Так я чай горячий пил. - Так вы бы
его разбавили. - Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну -
подолью.
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а
затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в
метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к
парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с
обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был
остановиться. Извините, я не мог.
2. Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу; - Мало того, что ты
уснул, когда хозяйка пела арию из оперы, так ты еще и проснулся, когда она
брала верхнее "СИ" и сказал: "Выпустите
собаку".
К Штирлицу инкогнито приехала жена. Они сидели в кабачке
"Элефант" за вторым столиком и молчали. Они так давно не виделись,
что им нечего было сказать друг другу.
- Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья
вору. - Что мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому случаю
юбилейчик? - предлагает подсудимый.