Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Серый Волк

Статистика

15.210 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Перед взлетом самолета стюардесса раздала всем жевательную резинку и


Информационный Канал Subscribe.Ru
Anekdots.Tomsk.Net
Идет сабж по лесу, выходит на полянку, видит, там стоит избушка Бабы Яги.
Hу, он стучится, заходит, как водится, старушку умасливает.
Hу, стало быть, Баба Яга ему и говорит:
- Ты ж, поди, проголодался цельный день по лесу шляться.
- Ох, бабушка, проголодался.
Баба Яга его накормила-напоила и говорит:
- Так тебе ж, небось, в баньке хочется попариться?
- Ой, бабуль, как хочется.
Бабка ему баню истопила, постель постелила, он выпарился, истомился,
выходит, на перину укладывается. Баба Яга говорит:
- Hебось давненько ты бабы не щупал. Хошь я тебе свою дочку на ночь пришлю?
Сабж на Бабу Ягу посмотрел - она горбатая, бородавчатая, нос отвис, нога
костяная... Какая там еще дочка...
- Hе, бабуль, я больно я устал с дороги - давай уж я сегодня один посплю.
Выспался он. Утречком выходит на крыльцо - потягивается, жмурится на
солнышке. Глядит, на крыльце девка сидит красоты писаной.
Он спрашивает:
- Ты кто?
- Я? Я - Бабя Яги дочка. А ты кто?
- А я МУДАК !!!
Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский
на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
-- О, это Жан,-- с облегчением сказал муж, взглянув на по-
лицейского,-- сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе
с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастиче-
ски заметила:
-- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных
армиях..
Мадам возмущается:
- Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по
расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у
моего мужа!
Преподаватель истории:
- Представляете - у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни
телевидения... Вовочка:
- Вот поэтому они и умерли.
Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит
шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
- Эй, там никто не писает? В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е!
Вспомнился мне тут старый добрый анкдотец:
Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене:
- Hу все, жена, месяц можешь мяса не покупать!
- Да неужто лося завалил?
- Hет, получку пропил.
Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!
Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери
будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и
оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую
корову!"
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
- Кто это? - спрашивает Чапаев.
- Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
- Надо же, Петька, как очернили человека!
Перед взлетом самолета стюардесса раздала всем жевательную резинку и
предупредила, что она предохраняет от шума в ушах. В конце полета к ней подошла
старушка и спросила:
- Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anektomsk		 Отписаться
В избранное