-Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.
-Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.
Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так трясет, что
мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит: -- Пересядьте, мама, на
задок, пусть вас только два колеса трясут. А ты, жена, садись посередине,
пусть тебя трясут все четыре колеса.
- Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского. - С какой
стати? Я на него вовсе не похож. - Он тоже должен мне тысячу
злотых.
Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол: - Ну, Мань,
Париж - это полный пиздец! На Фефелеву башню забираюсь - Мань, еб твою мать!
Налево посмотришь - еб твою мать, Мань! Направо глянешь - Мань, еб твою
мать!... Вперед, назад - ... Мань, еб твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань?
- Красотища какая!
- Извините, вы сели на мой веер! - Я? То-то мне показалось, что снизу
дует.
В ресторане новый русский спрашивает официанта: - В меню есть дикая
утка? - ет, но мы можем для вас разозлить домашнюю!
Любимой песней Иосифа Виссарионовича была "Вот умру я, умру
я". Однажды Радек запел ее в присутствии Стали- на. Сталин спрашивает
его: "А вы выполнили мое поруче- ние?" - "Нет." Посмотрел
Сталин на него внимательно, по- серьезнел и отвечает: "Право на песню
надо заслужить."
Разговоp подpуг: - Ты знаешь, что женщины совеpшают меньше аваpий,
чем мужчины? - Интеpесно? А почему? - Потому что женщины заботятся о
машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной
жене.
Проходит встреча кандидата в народные депутаты с избирателями. Ему
задают вопрос: - Простите, а не ваш ли дед брал Зимний? - Да, мой! Но я
так считаю - внук за деда не отвечает!..