Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2597 от 25 августа 2022 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В уважающей себя олимпийской сборной сначала выступают спортсмены, а потом юристы.

 

Не дура, а женщина с ограниченнойумственной ответственностью.

 

Высшее достижение российской власти в том, что даже слово "патриотизм" приобрело негативный оттенок.

 

Кстати, на утомительное "Ну я же говорил!", всегда можно ответить: "А я же слушал!".

 

Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое влияние.

 

Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.

 

А что если НЛО - это всего лишь миллиардеры с других планет?

 

Ментовские полковники перед выборами - самый незащищенный слой населения.

 

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

 

Надпись на дверях крематория: "Заходите к нам на огонек...".

 

Один мужик вакцинировался - и к нему теща приехала, а он даже женат не был.

 

Суд запретил россиянину с татуировкой Путина на спине париться в бане с веником.

 

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

 

Вот вегетарианцы попрекают нас, что мы едим трупы животных. А сами поедают трупы растений.

 

Одинокие женщины считают, что супружеский долг не обязательно отрабатывать дома.

 

Самое обидное в российском спорте - это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, а они через 10 лет законы идиотские принимают.

 

Пока я ем, я глух и нем - раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.

 

Если чемодан закрывается, значит, в него можно еще что-то положить.

 

---

Штирлиц зарабатывал так много, что сам перечислял лишние деньги в Центр.

Поэтому Мюллер не мог признать Штирлица иностранным агентом, зато Центру приходилось доказывать в центре, что он не иностранный агент...

 

---

 

Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.

 

---

 

- Мы создали вакцину на 95% защищающую от Коронавируса.

- Хм, ну не знаю, я что-то сомневаюсь в ее эффективности.

- Вот коровьи таблетки от глистов, какой-то чувак в интернете сказал, что от Ковида тоже помогают.

- Где достать? Плачу любые деньги!

 

---

 

Не дает покоя одна мысль: если бы генсеки были бы не с Украины, а из эстонцев, Советский Союз все еще бы существовал.

 

---

 

Путинский антикоррупционный форум напоминает тот съезд в Кении против людоедства, на котором съели 75% докладчиков.

 

---

 

На процессор подали напряжение 4,8В вместо 3,3 - а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел. Будь как процессор. Когда на тебя подают чрезмерное напряжение - отказывайся работать.

И тогда не сгоришь.

 

---

 

Раньше я море видел только на картинках.

Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

 

---

 

- Число "пи" равно трем.

- Фу, как грубо!

 

---

 

- Ислам это такая религия, в которой запрещены майские праздники.

- Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.

- А я как сказал?

 

---

 

Жена звонит мужу на работу:

- Приезжай скорей, твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.

 

---

 

Два офисных сотрудника общаются:

- Мне 21 августа ровно 12 тысяч дней исполняется!

- Я смотрю, у тебя там тоже много работы.

 

---

 

- Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?

- Нельзя! Сначала домой вернись...

 

---

 

- А Федор попросил положить ему в гроб топор.

- Зачем?

- Говорит, буду с ним там ходить, а вдруг теща где-то попадется.

 

---

 

Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навел лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним...

 

---

 

- Ты текилу правильно пить умеешь?

- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.

- Ты только что описал день рождения начальника...

 

---

 

Лайфхак.

Вам нравится давать людям советы, но вас никто не желает слушать?

Все элементарно: назовите это консультациями, и начните брать деньги - от клиентов сразу не будет отбоя!

 

---

 

В чем секрет популярности сети?

Одни люди, которым скучно, пишут, другие, которым тоже скучно, отвечают.

Третьи, которым скучно, комментируют.

И скоро всем становится весело!

 

---

 

Мужчины проверьте окружающих, насколько вам доверяют. Помогите одной незнакомой женщине донести тяжелые сумки до дома.

Только для пешеходов!!!

 

---

 

США может ввести войска, чтобы вывести войска из Афганистана.

Чтобы потом вывести войска, введенные для вывода войск, надо будет еще вводить войска.

 

---

 

Как понять, что вы одиноки?

Подождите, пока наступит август. Если в августе никто не подарил вам кабачок, вы одиноки.

 

---

 

Плохие новости: Все плохо.

Хорошие новости: Могло быть хуже...

 

---

 

- А за десять тысяч дашь?

- За десять тысяч тебе пенсионерка даст.

 

---

 

Новости Почты России:

на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.

 

---

 

Что такое равноправие женщин?

Не представляю, чтобы жена дала мне равные с ней права.

 

---

 

Решила жена программиста отомстить своему бывшему. Купила вуду-куклу, а потом подумала и купила маленький плюшевый компьютер.

Когда она тыкает его иголкой, у мужа на работе баг рождается.

 

---

 

В начале ХIХ века большинство студентов в наших вузах изучали французский.

В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале ХХ века большинство студентов в наших вузах изучали немецкий.

В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало ХХI века, и большинство студентов в наших вузах изучает английский...

Такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

 

---

 

- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!

- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!

 

 

---

ЖЕНЩИНЫ ИМЕЮТ В ВИДУ СОВСЕМ НЕ ТО, ЧТО ДУМАЮТ

 

 

Все, что говорят женщины, имеет подтекст. Этот жестокий закон, который многие из нас не в силах постичь, распространяется на все, что они говорят мужчинам. Это приводит ко множеству недоразумений и проблем, ибо женщина почти никогда не произносит и даже не думает то, что имеет в виду.

 

Женщины похожи на японцев. Их слова переливаются множеством смысловых нюансов, скрытых оттенков и двойных значений. Напрягать слух бесполезно: эти слова надо слушать умом, сердцем и душой, иначе вы просто ни черта не поймете. Японец говорит "хай", если он хочет сказать вам "да". Однако он скажет "хай", даже если имеет в виду "нет", "не знаю" и "вали отсюда на хрен, долговязый носатый урод".

 

В этом сходство женщин с японской нацией: слушателю предоставляется возможность самостоятельно уловить скрытый смысл слов, который может находиться на разной глубине под безмятежно-ровной гладью буквальных значений. Рекомендуется держать в уме простое эмпирическое правило: то, что она имеет в виду, гораздо хуже самого худшего, что вы можете вообразить.

 

Непроницаемые создания. За незатейливым этимологическим фасадом прячется сила, способная повергнуть вашу жизнь в руины, сломить вашу волю и заставить вас хватать ртом воздух, тихо оседая в кресле. Женщина произносит: "Нам надо поговорить". Она имеет в виду: "Видишь того парня, который паркуется перед нашим домом? Я жду от него ребенка".

 

Она произносит: "Нет, честно, мне очень понравилось". Она имеет в виду: "А я думала, что ты еще не начал".

 

Она говорит: "Обожаю, когда ты вот так гладишь меня по спине/шее/животу". Она могла бы сказать, если бы умела: "Я всегда полагала, что роль вагинальной пенетрации для достижения оргазма сильно преувеличивают. По крайней мере, в твоем случае".

 

Она вздыхает: "Мы немного отвыкли друг от друга". Кроме меланхолии, в этой безобидной фразе вы могли бы уловить следующее: "Ты мне омерзителен. Посмотри на себя, жирный придурок, со всем твоим пивом, футболом и снимками Кайли, виляющей своей вялой австралийской задницей. Меня от тебя тошнит".

 

Они не похожи на нас, о'кей? Спросите среднестатистического парня: "О чем ты думаешь?" Он ответит: "Ни о чем" - и ни на йоту не покривит душой. В эту секунду в пространстве между его ушами не происходит ровным счетом ничего, кроме молчания великой Пустоты, к которому все мы время от времени должны приобщаться в медитации.

 

С девушкой все сложнее. "О чем я думаю? - скажет она. - Да так, ни о чем". Она имеет в виду: "О чем я думаю? ОБО ВСЕМ!" В том числе и главным образом о том, куда ведут ваши отношения (мужчины

 

почти всегда думают о том, куда завели отношения) и каков должен быть ее следующий шаг (мужчины, подобно обреченному безумцу Софоклу, не обдумывают никакие шаги, слепо следуя влечениям своих сластолюбивых отростков).

 

Второе важное эмпирическое правило, которое необходимо помнить при дешифровке женских сигналов: женщина часто имеет ввиду прямо противоположное тому, что говорит.

 

"Так будет лучше нам обоим". - "Так будет лучше мне".

 

"Ты тут ни при чем, это я во всем виновата". - "Это ты во всем виноват".

 

"Я не знаю, что мне делать". - "Я совершенно точно знаю, что мне делать".

 

Наконец, моя любимая фраза: "Я тебе не проститутка". Она означает: "В сущности, я тебе не более чем проститутка. Наши отношения построены на моей сексуальной привлекательности и твоих финансовых возможностях. Но даже если так оно и есть, это не значит, что со мной можно обращаться как с проституткой!"

 

Кроме того, общеизвестная классика.

 

"Мне нужно больше свободы" значит: "Отцепись же от меня!"

 

"Мы с ним просто друзья". - "Я никогда так ни с кем не трахалась!"

 

"Я никогда так ни с кем не трахалась!" - "С тобой я стала старухой, но теперь твоя очередь помучиться".

 

"Ты ведешь себя отвратительно". - "Я ненавижу, когда ты побеждаешь в споре".

 

"Ты ее любишь?" - "Ты с ней спал?"

 

"Ты с ней спал?" - "Ты ее любишь?"

 

"Ты мне ничего не хочешь рассказать?" - "Я не смогла самостоятельно вычислить, с кем ты спишь".

 

Вечные, миллионы раз произнесенные слова "Разве мы не можем остаться просто друзьями?" означают примерно следующее:

 

"Исчезни из моей жизни навсегда, но, пожалуйста, сделай это незаметно, не надо звонить мне среди ночи и давать послушать наш любимый блюз, не надо стоять под дождем у моих окон, не надо бросать мне в почтовый ящик изорванные в клочки фотографии.

 

Убирайся немедленно, у меня просто нет сил на еще один скандал". На вопрос: "Разве мы не можем остаться друзьями?" - ваш ответ не требуется. Смените дверной замок, а если вам нужен друг - заведите хомячка.

 

Следует проявлять осторожность, когда женщина говорит вам приятное. Ее нежный лепет может иметь широкий спектр значений - от желания поскорее закруглить это скучнейшее свидание до необходимости спариться с первым попавшимся самцом ее вида. Но когда она говорит, что вы "хороший" или "славный" - имейте в виду: вы вовсе не славный и она уже это заметила.

 

"Ты хороший"означает: "Мне уже за тридцать, а у меня еще нет детей. Все подруги уже родили".

 

"Ты милый" следует понимать как: "Я никогда не дождусь, чтобы ты меня трахнул. Хоть тысячу лет жди. Никаких шансов. Ты состаришься и ляжешь в гроб, так и не трахнув меня по-человечески".

 

"Ты славный" переводится по-другому: "О'кей, вот мы сидим здесь, я смотрю на тебя и не чувствую ни малейшего физического влечения. Ни ма-лей-ше-го. Нисколько. Ни чуточки. Абсолютный ноль".

 

Надо признать, мужчины тоже порой позволяют себе слова с подтекстом. Так, "У тебя очень славная подруга" значит: "Я не прочь бы овладеть этой телкой сзади". "Оказывается, у тебя совсем молодая мама" означает: "Я не прочь бы овладеть твоей мамой сзади". Как видите, мужские околичности суть не более чем проявления природной стыдливости. Их цель - уберечь свою и чужие души от психологической травмы.

 

Именно поэтому мужское "Я тебя люблю" часто означает: "Не уходи от меня". Но как у эскимосов существует 57 названий для снега, так и эти три простых слова в мужском языке имеют множество значений. "Я тебя люблю" может значить все, что угодно, от "Оставь меня, пожалуйста, на минутку в покое" до "Такой эрекции у меня не было с выпускного вечера".

 

Парадоксально, но когда женщина говорит "Я люблю тебя", она всегда имеет в виду именно это. Для мужчины эти слова - лишь способ получить то, что он хочет; для женщины они священны. Однако остерегайтесь слов "Я по-прежнему люблю тебя". Когда женщина говорит, что все еще любит вас, это всегда значит: "Извини, но я люблю другого".

 

Возможно, женщины не зря приукрашивают правду. Человеческие слова слишком однозначны и прямолинейны, чтобы пользоваться ими по назначению. Ибо что и мужчины, и женщины говорят, когда все уже сказано?

 

"Я не могу тебя слушать".

 

Это означает: я хочу с тобой расстаться. Но я не знаю как

 

Источник: Newhope.ru

 

 

 

THE END:o)