Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2592 от 8 августа 2022 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем "варить до готовности"?

 

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую - на ЖКХ.

 

Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

 

В колумбийской версии сказки про Красную Шапочку девочка несла бабушке пирожки в себе.

 

Эдик пошел по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни...

 

Путин принял Россию с морковкой по 3-50, а оставил по 90 рублей.

 

Ричард Брэнсон. Стал миллиардером, занялся освоением космоса.

Дмитрий Рогозин. Занялся освоением космоса, стал миллиардером.

 

УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.

 

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

 

Назову сына Бронислав, чтобы сокращенно называть его Бро.

 

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

 

С возрастом все меньше не знаю и все больше не помню.

 

Плати дважды и жадничай на здоровье.

 

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

 

Тот, при ком был железный порядок, оставляет после себя груду ржавого металлолома.

 

Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.

 

Сначала они рассказывают, как им помогла психотерапия, а потом начинают писать о себе в третьем лице.

 

Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные чтобы ходить на работу?

 

 

---

- Привет! Вы наверняка слышали обо мне! Одно время я был самым молодым человеком на Земле!..

 

---

 

Если вы купили попугая, и не научили его говорить фразу "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то значит, вы зря купили попугая...

 

---

 

- Купили с женой в спальню водяную кровать, и я предложил назвать ее "Мертвое море", а жена почему-то обиделась...

 

---

 

Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется...

А в голове одна мысль: "А не спилить ли эту яблоню к ебеням?!"...

 

---

 

- И что ж ты, сука, в парадной гадишь!

- А что, разве мы уже на ты?

 

---

 

Работа над собой - это худшая работа на свете.

Мало того, что за нее мне вообще не платят, так еще и начальство ебанутое, и чая с печеньками нет.

 

---

 

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

 

---

 

Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку.

 

---

 

Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"?

Сексизм какой-то и двойные стандарты!

 

---

 

Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации.

Книжная и альбомная.

 

---

 

- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!

- А мне помогли.

 

---

 

Официант:

- Чего желаете?

Корова:

- Траву.

Лошадь:

- Траву.

Овца:

- Траву.

Свинья (поправляет галстук-бабочку):

- Трюфели.

 

---

 

Долго общаясь по жизни с женщинами, пришел к выводу, что даже у наивной и мечтательной Ассоль все-таки был в голове свой бизнес-план...

 

---

 

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.

 

---

 

Сегодня обедал шаурмой на летней веранде. Бросил кусочек птичкам. Это был первый случай в истории, когда воробей поймал кошку!

 

---

 

Два месяца самоизоляции. Жена мужу:

- Дорогой, пойдешь в магазин за хлебом, застрелись заодно пожалуйста.

 

---

 

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям.

Если на двери туалета написано "На себя", все равно идите к писсуару.

 

---

 

На собеседовании в отделе кадров:

- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.

- Ну, я туплю иногда.

- Хорошо, вы приняты.

- Куда?..

 

---

 

К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хотят признавать, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые!

 

---

 

В жару не забывайте выпивать около двух литров воды.

То есть трех литров водки в день будет вполне достаточно.

 

---

 

Раньше в женских трусах трудно было найти женщину, а сейчас на женщине трудно найти трусы.

А то немногое, что на ней есть - она часто пытается затянуть себе на плечи.

 

---

 

Согласно законам ЕС, вакциной имеет право называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины - это игристый антидот.

 

---

 

- Дайте мне 99 пирожных.

- Берите уж 100 для ровного счета.

- Куда мне? Обожраться что ли!

 

---

 

- Юля, к тебе пришли.

- Точно ко мне?

- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".

 

---

 

Решил, как это делают некоторые в наше время, грести деньги лопатой. А чем я хуже?

Начало положено, лопату купил!

 

---

 

За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант.

Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:

- Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!

 

---

 

Доктор приходит к больному мальчику. Его младшая сестренка бегает по полу босиком.

- Ну-ка, красавица - надень тапочки, а то заболеешь.

Доктор уходит, а мать видит, что девочка все еще бегает босиком.

- Ты слышала, что доктор сказал?

- Да, он сказал, что я красавица!

 

---

 

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?

- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.

- А зачем им морковка?

- Для зрения полезно.

 

---

 

В каталоге советских игрушек идеально описано мое похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".

 

---

ИСПОВЕДЬ СОВРЕМЕННОЙ СОДЕРЖАНКИ

 

 

Мужик в юбке

 

Несколько лет назад я окончила школу и приехала в Санкт-Петербург из сибирской провинции. Мама и папа никогда не зарабатывали миллионы, поэтому я, поступив в университет, решила не быть для них обузой. Я устроилась сразу на три работы, чтобы обеспечивать себя.

 

Есть такое грубое слово пахать - оно идеально применимо к современным девчонкам. Мы сами приучили мужчин, что просить помощи некрасиво, словно ты будешь выглядеть меркантильной.

Мой тогдашний избранник отказался помогать, но при этом требовал от меня внимания и заботы. Я будто превратилась в мужика в юбке: думала только о том, как бы мне заработать. Долги душили со всех сторон, оттого и стала содержанкой. Нужда и только она.

 

Кодекс содержанки

 

От отчаяния я зашла на сайт для спонсоров и содержанок. Первое впечатление - ужас, как можно продавать себя малознакомому мужчине? Потом я присмотрелась к анкетам: некоторые девушки были с несколькими дипломами, в графе о себе писали интересные короткие тексты. На их страницах не было никаких селфи, где половину экрана занимают перекаченные гелем губы. Настоящие девушки, которые ищут поддержки, - так здесь называют спонсорство.

 

Кодекс содержанки - это свод негласных правил для девушки, которая решила улучшить финансовое положение за счет состоятельного мужчины. В частности, первое свидание со спонсором должно проходить на нейтральной территории.

 

Сначала я решила, что такое знакомство нужно расценивать как бизнес: я использую свою красоту - мне за это платят. Но по факту это так не работает. Девушка сама решает, для каких целей она становится содержанкой. Если выставлять полуобнаженные фото и писать, что ты готова на разовые встречи за 15 тысяч рублей, то это ничем не отличается от проституции. И отношение соответствующее. Мужчины таких девушек называют мясом. Заработать много таким образом не получится.

 

Сейчас я встречаюсь с несколькими мужчинами. Ежемесячно они мне платят около 200 тысяч рублей. Пока это несерьезные отношения, поэтому мужчин несколько.

 

Главная статья в негласном Кодексе содержанки: если ты находишь своего мужчину, то должна встречаться только с ним, потому что эта связь уже основана на чувствах.

 

Портрет типичного спонсора

 

Спонсор - чаще всего хозяин какого-нибудь крупного предприятия, имеет высокий статус в обществе, но лишен женского внимания. Не все из них женаты, многие в разводе. Нередки случаи, когда человек не был в браке ни разу.

 

Но чаще всего это человек, который устал от отношений с женой, но разводиться не планирует. Этим мужчинам некогда переписываться или ходить по ночным клубам и выискивать ту самую. Типичные спонсоры много работают, не ищут пустышек - им некогда ошибаться.

 

Не нужно ждать, что мужчины начнут писать первыми. Здесь работает тот же принцип, что и на доске объявлений при поиске квартиры.

 

Мужчины зачастую четко пишут в анкете свои требования, например: Ищу девушку для нечастых встреч, секс при взаимной симпатии. Оплата 50 тыс. руб. в месяц или так: Ищу девушку для отношений - 150 тыс. руб. в месяц.

 

Спонсоры, достаток которых выше среднего, начинают мыслить по-другому. Они относятся к женщинам не потребительски, они воспитаны, называют содержанку любимой и не требуют интимной связи - все по взаимной симпатии. Я встречалась с разными мужчинами, и только один мне прямо сказал, что ищет любовницу на одну ночь. Остальные же, наоборот, не хотели торопиться.

 

Легко наткнуться на маньяка, который хорошо маскируется, или афериста, у которого за душой ничего нет. Подозрительно, если анкета заполнена частично или нет фото. Ни одна девушка от опасности никак не застрахована. Я прошу прислать фотографию в личных сообщениях, чтобы понимать, с кем общаюсь. Истинный спонсор согласится, а шарлатан даст задний ход.

 

Вычислить обман можно по снимку. Первое - качество съемки. Если фотография нечеткая, есть вероятность, что сделали ее на дешевый телефон. Второе - как одет человек, его поза и антураж. Если фотографирует пачку денег или дорогие машины, это 100% фейк. Очень часто настоящий спонсор выглядит как простой человек: на улице, может, вы бы даже прошли мимо него.

 

Потом я прошу номер телефона и перевожу общение в мессенджеры, чтобы не быть привязанной к ресурсу. Многие потенциальные спонсоры следят, как часто девушка появляется в сети. Мужчины-спонсоры могут спокойно порвать отношения, если заподозрят, что у тебя есть кто-то еще.

 

Девушка, поддерживающая отношения со спонсором, должна постоянно находиться на связи. Содержанки чаще всего не пишут своему спонсору первыми, а ждут, когда у мужчины появится свободное время и настроение для общения.

 

Разумеется, в карман не залезешь. На первом свидании обращаешь внимание на уровень ресторана, в который тебя пригласили, что человек ест, как расплачивается и оставляет ли чаевые. Оплата ужина в ресторане или так называемые карманные расходы не считаются спонсорством. Учитываются только средства, которые мужчина платит содержанке на ее нужды.

 

Существует несколько тем, которые выдают нищеброда.

 

Нужно разбираться в недвижимости, чтобы понимать, где человек живет: если, например, в Репино - там дорогое жилье, а на Проспекте Ветеранов или Ладожском - дешевое. Девушка должна сама разбираться в политике, технологиях, автомобилях, чтобы отличить старенький BMW от нового Porsche. Однако маньяк может быть искусным обманщиком.

 

Здесь никто не сможет тебе помочь. Но, если что-то меня настораживает, то я пишу своим подругам, где нахожусь, выхожу на связь каждый час. Пока интуиция не подводила.

 

Спонсорам не нравится, когда их воспринимают как денежный мешок, поэтому на первом свидании о деньгах даже не намекаешь, иначе мужчина откажется от общения.

 

Никогда нельзя жаловаться на нехватку внимания или проблемы на работе или дома. Всегда надо быть в хорошем настроении. Тебя не будут спрашивать, устала ты, выспалась ли. Ему неинтересно слушать о твоих проблемах, у него хватает своих. Но недостаток внимания компенсируется деньгами.

 

И снова деньги

 

Деньги сразу дают некрупными суммами. На маникюр, спа-салон, прочие мелочи. Ты не должна растекаться в намеках, а весьма конкретно давать понять, что нужно, при этом неприлично сразу говорить сумму, пока спонсор тебя об этом не спросит. Постепенно уровень доверия поднимается - суммы растут.

 

Ежемесячный доход содержанки за счет спонсора может составить от 50 до 400 тыс. рублей в зависимости от требований.

 

Предела как такового нет, кому-то не хватит и 300 тысяч в месяц, но наглеть нельзя.

 

Сейчас я хочу просить денег на открытие бизнеса. Я знаю, что рано или поздно я перестану зависеть от мужчин.

 

 

THE END:o)