Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2591 от 4 августа 2022 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Для меня неразрешимая загадка, как Запад может помешать выборам в России, если выборов в России нет?

 

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

 

Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.

 

Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.

 

И неровная дорога может радовать, если по ней едет грудастая барышня на самокате.

 

Дипломатия - это искусство обмануть так, чтобы тебе не набили морду.

 

Среди вакцинировавшихся росгвардейцев разыграют путевки в Афганистан.

 

МИД РФ анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов.

 

Антипрививочники - они как хомяки. Вроде и прикольные, но привязываться к ним не стоит, через год все равно помрут.

 

На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

 

Третью ночь подряд соседям композитора не дает заснуть новая колыбельная.

 

Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отпиздил игроков команды соперника.

 

Что еще более странно - одна моя нога болит, а вторая моя такая же - нет!

 

Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.

 

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на "Ретро FМ".

 

Если поменять местами наше правительство и сборную Росиии по футболу, то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.

 

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

 

 

---

- Изя, а что это за болт отвалился от модуля "Наука"?

- Это, Сема, болт, который забили на науку в России.

 

---

 

- А посчитайте нас раздельно

- Пожалуйста. Вас 19 пидорасов.

 

---

 

- Обычно я язык в жопу засовывала, если видела того, кто мне нравится.

- Главное, если ты подкрадывалась и делала это неожиданно!

 

---

 

Для серьезных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое ее смартфона...

 

---

 

Тут у некоторых непонятки. Почему Россия тушит лес в Турции, а в Якутии не тушит? Ответ же очевиден. Потому, что Турция за тушение заплатит, а Китай нет.

 

---

 

Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют АКТИВИРОВАННЫЙ Уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, КТО и ЗАЧЕМ его активировал.

 

---

 

- Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"?

 

---

 

Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание - это два разных вида соревнований.

 

---

 

- Ты обещал жениться на мне этим летом!

- Давай будем честны, разве это лето?..

 

---

 

Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.

 

---

 

- Самые правильные инвестиции - вкладывать деньги в себя.

- Но ты в себя их вливаешь!

 

---

 

- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...

- Ты так говоришь, словно оправдываешься - почему я стал гомосексуалистом.

 

---

 

Моя жена как Буратино. Каждый раз, когда она мне врет, ее нос распухает...

 

---

 

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?

Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - они как люди!

 

---

 

Все равны перед законом и судом.

Никто не должен подвергаться пыткам.

Каждый имеет право на тайну переписки.

Жилище неприкосновенно.

Гарантируется свобода массовой информации.

Цензура запрещается.

Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.

 

---

 

Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.

 

---

 

"Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе".

Подорожание коснется всех видов кофе - подорожает и он, и оно.

 

---

 

Почему число вакцинированных растет, а заболеваемость не снижается?

Посмотрите как выросла численность христиан со времен Иисуса. И что, Мир стал добрее?

 

---

 

Подрывал основы государственного строя...

Оскорблял чувства верующих...

Был связан с экстремистскими группировками и нежелательными организациями...

Устраивал несогласованные митинги...

Призывал к неповиновению властям и к неуплате налогов...

Оказывал медицинские услуги без соответствующей лицензии...

Занимался несанкционированной просветительской деятельностью...

Распни Его!

 

---

 

- Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!

- Откуда вы об этом узнали?

- От наших разведчиков...

 

---

 

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить ее запах.

 

---

 

- У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей и говорю: "Ты куда, блин, пошла, мы в экономе летим!"...

 

---

 

- Ты почему мне долг не возвращаешь?

- Это экономически невыгодно.

 

---

 

- Мы рассматриваем введение налога на мясо. Скотина выделяет газы. Углеродный след и все такое.

- На рыбу тогда тоже надо налог. Рыбы тоже пердят.

- Да ты чортов гений!!!

 

---

 

Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?

 

---

 

На уроке истории:

- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?

- Людовик Пятнадцатый.

- Хорошо. А Карла Седьмого?

- Карл Шестой.

- А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?

- Да походу сиротой он был!

 

---

 

Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.

Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

 

---

 

Однажды один въедливый американский журналист приехал в ЦЕРН, чтобы взять интервью у ученого-ядерщика - светилы европейского уровня, известного своими резко антивоенными высказываниями.

В ходе интервью американец задал заранее заготовленный каверзный вопрос, на котором рассчитывал "подловить" европейца:

- Скажите, мистер Ученый, а какое открытие мирового уровня лично вы считаете совершенно лишним, без которого всему Человечеству сейчас жилось бы гораздо лучше? (ага, он назовет создание Америкой атомной бомбы, а я ему тут же - а чем бы вы тогда тут сейчас занимались без этого американского открытия?).

- Первая экспедиция Колумба, - ответило европейское "светило", ни на секунду не задумавшись.

 

 

---

ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ

 

 

Женщин надо пороть, это очевидно. Иначе – без должной и своевременной порки – они слишком широко рот разевают, руки распахивают и ноги расшагивают. Что само по себе не особенно страшно, но очень раздражает. А излишнее мужское раздражение, оно известно к чему ведет – неоправданная агрессия, тычобля, драка у ларька, передел сфер влияния, революция, война, блокада, голодомор. И все из-за того, что расшалившуюся хабалку по жопе розгой вовремя не оттянули. Не говоря уже о том, что та самая шаловливая хабалка, не ведающая той самой розги, а также необходимой нормальной женщине скромности, тоже норовит из винтовки стрельнуть и генеральские погоны к лифу пришить (но желательно без мордобоя, а то ведь макияж).

 

Какому доброму (по пьяни, видимо) козлу первому пришла в голову крамольная мысль о неприкосновенности женской задницы в плане плети, сейчас уже и не упомнить, но чтоб ему икалось на том свете и вертелось в гробу, сволоте бессмысленной. Да он и сам бы, думаю, если б дожил до наших дней, публично повесился бы на центральной площади от стыда, признав предварительно всю ошибочность и глупость собственного мыслительного усилия касательно сохранности женских жоп.

 

Было бы, право, весело и всенародный праздник, но история сослагательного наклонения не знает, история знает только наклонение неприличное, в народе называемое В«ракомВ».

 

Так вот и живем уже много лет – раком, неправильно, кривенько-косенько. Девки ходят все сплошь непоротые, пупками светят, трусы из-под штанов выставляют, сиськами вверх-вниз подпрыгивают. За версту видно – не хватает им крепкой мозолистой мужской руки с прутом ореховым в ней. Да что там за версту, с тысячи километров потенциальный неприятель в перископ своего шпионского спутника способен разглядеть это позорное свидетельство нашей стремительно падающей строгости, а за ней и боеспособности. Впрочем, у неприятеля, к счастью, те же проблемы по большей части. Так что не шибко он и радуется.

 

Раньше ведь как бывало. Очнется от сна послеобеденного барин, выйдет на двор, почешет яйцо, оглядится да и схватит за толстую русую косу пробегающую мимо девку. Девка с разгону опрокинется, выбегут из-под нее самой крепкие ноги с белыми икрами и грязными пятками, шлепнется она на толстую жопу прямо в пыль, сарафан у нее задерется, обнажая плотные ляжки и мохнатое срамное, из глаз слезы от натяжения косицы брызнут во все стороны. Сарафан скоренько оправит, сидит, дышит тяжело полной грудью, влажными коровьими глазами снизу-вверх на барина смотрит – знает, что сейчас будет, только счастью своему еще не верит.

 

Барин косу отпустит, конечно, – не садист же. Ласкового пинка под булку сапогом воткнет, на ближайшую скамью бородой покажет и подмигнет игриво. Девка тут же икнет от радости, захихикает, закраснеется круглыми щеками, вскочит с земли, побежит к лавке стремглав, хоть пять метров всего, там сарафан подберет, низ свой заголяя, на лавку плюхнется, ноги в сторону разведет и в сторону смотрит. Барин подойдет, на ходу штаны рассупонивая, картуз скинет, бороду почешет, рубаху красную на груди рванет до треска для острастки, приладится и воткнется с размаху на полную длину срамного уда.

 

Ну и потом начнется минут на пять туда-сюда, от солнца к луне, от неба к земле. Девка пищит, визжит, губы кусает. Барин пыхтит, лицом краснеет, потом с бороды капает. Коса растреплется. Штаны с барина совсем спадут – только и мелькает вперед-назад волосатый зад, а ветер надувает красную рубаху. Пятки девичьи в воздухе смешно болтаются. Ну и что там еще – ущипнуть, за грудь прихватить, сморщившийся сосок лизнуть, зарычать под конец, замереть устало и опустошенно секунд на двадцать-двадцать пять.

 

Отдышится-отойдет барит, поднимет девку, поворотит в позу наклона за сладкой клубникой на грядке, сходит в сени, вынесет оттуда длинный хлыст и приступит к главному. Размахнется для начала коротко и оставит легкий красный след на полной белой девичьей заднице. Ойкнет девица, чуть подогнутся от страха ноги, но осадить нельзя, дальше стоит. Барин уже пошире замахом – вжик – вспорет немного кожу. Выступят малые капельки сукровицы. Отведется уже далеко рука, пойдет удар плотный, сильный, заметный. Всхрапнет баба, задерет снова на спину поехавший было вниз сарафан и вцепится до хруста пальцами в скамью.

 

И дальше уже само полетит как по маслу до ломоты в правой руке. Раз-два-три. Раз-два-три. Деревенский вальс, звенящая и лопающаяся вскриками мелодия, сладкая исконная музыка. Жарко, душно, полетит в сторону окончательно рубаха, рухнет девка грудью на лавку, заливаясь солеными слезами. Вжик. Хлысть. Чпок. Зайдется кашлем от напряжения барин. Тут и довольно. Девку оттащит кто-нибудь к бадье с водой, отпаивать холодным. А барин пот утрет, подберет рубаху с картузом и отправится в дом – ужинать или табаку покурить, а, может, и супругу в библиотеке найти и тоже выебать-выпороть.

 

И порядок был в головах. Ровность, тишь, благоденствие. А теперь что? И не шлепни лишний раз по жопе коллегу – засудят в два счета и самого без штанов по миру пустят. Да сейчас даже розги нормальные не найдешь, плетки нормальной толком не купишь. Докатились до края – дальше только пропасть. И польза порки женской понятна, в общем, каждому, только привычный уклад поменять сложно. Как быть? Куда бежать? Кого пороть-то, а? Молчит, не дает ответа баба непоротая, смотрит исподлобья, участковому милиционеру записку о домашнем насилии строчит.

 

А ведь сама женская задница создателем нашим так устроена, что идеально для протяжного щелчка плеткой подходит. Округлая по форме – мишень удобная, оттопыренная – чтоб лишнего вокруг нее по возможности хлыстом не задевать, мясистая – дабы до кости не прохлестать, а кожа с мясом-то заново легко отрастут. Сымет баба трусы, так правая рука инстинктивно сжимается будто бы вокруг рукоятки невидимой плетки или неосязаемого хлыста. Белая, полная, объемная жопа – красота, загляденье, простор для праведного телесного наказания. Как ее не пороть можно – не ясно.

 

Тем более что от порки у женщин сознание проясняется – это известный научный факт, в доказательствах даже не нуждающийся. У них сразу потуги всякой хуйней заниматься пропадают, любовь и уважение к мужу просыпаются, имперские амбиции только в качестве поддакивания мужчине в вечерней застольной беседе остаются. Таланты к кулинарии, рукоделию и воспитанию детей открываются. Сплошная польза, никакого вреда.

 

Вы как хотите, а я сегодня домой зайду и с порога жене скажу:

- Сымай штаны, пороть буду!

 

Только она на меня сначала посмотрит косо, потом кинет чем-нибудь тяжелым, затем в ванной комнате запрется и будет извинений ждать. Сие станет дополнительным печальным подтверждением того, что женщин надо пороть. Надо. Это очевидно. Да только как теперь? Хуевые времена настали, тяжкий век.

 

 

 

THE END:o)