Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2594 от 15 августа 2022 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Единственный ЖМЖ в моей жизни - это когда тетки-стоматологи вдвоем ковырялись в моем рту полтора часа.

 

Что еще более странно - одна моя нога болит, а вторая моя такая же - нет!

 

Умные учатся на чужих ошибках, а антипрививочники - на своих!

 

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

 

Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.

 

Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову пиздануть Путину, что у нас пиво дешевле молока?

 

Историк Соколов подал ходатайство с просьбой отправить его отбывать срок на остров Святой Елены.

 

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

 

Первый день без алкоголя - нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

 

Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом еще в детстве.

 

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

 

Заболеваемость коронавирусом в Москве стала снижаться и московские власти предприняли адекватные меры для исправления ситуации.

 

Да знаете сколько кровожадных самок обзавелись потомством только благодаря мне?!

И это мы еще только о комарах говорим...

 

Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.

 

По своему кьюар-коду я успел два раза поссать в Муму и один раз в Шоколаднице, считаю неплохим результатом.

 

 

---

Вопрос на экзамене по охране труда: "Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без каски и защитных очков?"

 

---

 

Два соседских белых кота постоянно задирают моего черного кота.

У них там свой расизм и Кусь-кусь-клан.

 

---

 

- Смотри, чего пишут: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".

- Не понял?!.. Какого-то очередного губернатора взяли?..

 

---

 

- Ты еще один?

- Да.

- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.

- Насос в комплекте?

 

---

 

- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?

- Надпись: "Сейчас же надень обратно!".

 

---

 

Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения.

Поэтому у эльфов такие уши.

 

---

 

- Я обманутый вкладчик.

- А во что вы вкладывали?

- В себя.

 

---

 

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.

- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с сапфирами...

 

---

 

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.

Очень пьяный гость:

- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

 

---

 

- Объясните, почему вчера во время спектакля Вы полезли раздевать Джульетту!?

- Это была постельная сцена.

- Но вы играли ее отца!

 

---

 

Стоит шикарное жаркое лето. Прикупил фоторужье с большим зумом, чтобы наблюдать за птицами.

Получились шикарные снимки сисек...

 

---

 

Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается?

А вот я смогла!

 

---

 

Не хотелось бы говорить о тебе плохо, но я не вижу другого способа поддержать увлекательную беседу.

 

---

 

Врать мне не нравится.

Но иногда ложь очень выгодно оттеняет правду.

 

---

 

- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.

- Так он же был дурак дураком?

- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

 

---

 

Надо было штаммы Ковида обозначать названиями старославянских букв.

Во-первых, их больше, и дольше хватит.

Во-вторых, это красиво. Например, штамм "Добро" или "Покой"...

И особо суровый штамм "Хер"!

 

---

 

Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай.

Обычно этой банки хватает до конца жизни...

 

---

 

С понедельника на все часы, ввозимые из-за рубежа, должны будут устанавливаться стрелки российского производства.

В противном случае, им будет запрещено называться часами.

Этот закон создаст благоприятные условия для поддержки отечественных стрелочников.

 

---

 

Каков поп, таков и приход.

Какова попадья - таков и расход!

 

---

 

- В отпуск в Крым поедешь?

- Нет, опять в Турцию.

- Зачем же его присоединяли?

- Да, надо было Турцию.

 

---

 

У историков есть гораздо больше, чем у всех прочих людей, оснований быть недовольными произошедшими переменами - они потеряли уверенность не только в завтрашнем, но и в прошедшем дне!

 

---

 

Семья у Петровича была бедная, поэтому, когда кто-нибудь из детей перед обедом нагуливал аппетит, его били, а не кормили.

 

---

 

Американские миллиардеры заняты не спасением планеты, а отчаянными попытками создать иллюзию, что с этой планеты можно куда-то сбежать.

 

---

 

- Алло, Пашка, как дела?

- Извини, занят, не могу говорить.

- А чем занят, если не секрет?

- Супружеский долг исполняю!

- Так ты же не женат?

- Я чужой исполняю...

 

---

 

- Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?

- Да.

- Но ты ведь каждый день пьешь мою кровь и жрешь мой мозг?

- Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня - овощ.

 

---

 

- Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Не знаю, но только не летчиком.

- А почему? В моем детстве мы...

- Папа, а вот представь современного летчика, который тушит лесные пожары в стране, которая не так давно сбила и убила его коллегу - такого же летчика. Тушит там, хотя на его Родине леса выгорают тысячами гектар. Потому, что Турция за тушение пожаров платит, а с наших регионов просто так все деньги забрать можно. Ты бы хотел быть на его месте?

- Нда...

- Вот и я не хочу.

 

 

---

ЧТО ДОЛЖНА УМЕТЬ ДЕЛАТЬ НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА

 

 

1. Уметь готовить. И не сваливать эту почетную обязанность на мужа. Если мужик при живой жене вынужден питаться пельменями и прочими полуфабрикатами, на стоит удивляться, если жена у него скоро смениться.

 

2. Брать на себя львиную долю текущей работы по дому не требующей большой физической силы. Пыль там протирать, полы мыть, короче хранить очаг и поддерживать уют.

 

3. Ходить за покупками в магазин самостоятельно. Вместо того, чтобы доводить мужа до инфаркта трехчасовым шопингом. Никто естественно не мешает ей позвонить вечером и сказать: "Дорогой, я хлеб забыла купить, заскочи, пожалуйста, по дороге домой в магазин", но злоупотреблять этим не стоит.

 

4. Брать на себя основную роль в воспитании детей. Менять пеленки. Отвозить/забирать ребенка в/из детского сада/школы

 

5. Водить машину (чтобы облегчить себе пункты 3 и 4). Но это уже ее проблемы.

 

6. Иметь элементарные навыки кройки и шитья. На уровне дырку заштопать, пуговицу пришить.

 

7. Стирать. Это даже не обсуждается. МУЖЧИНА ВООБЩЕ НЕ ДОЛЖЕН ЗАДУМЫВАТЬСЯ ОТКУДА В ШКАФУ БЕРУТСЯ ЧИСТЫЕ РУБАШКИ И КАК ВКЛЮЧАЕТСЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА. Кстати, то, что после стирки рубашки еще надо гладить, мужчине тоже знать не следует.

 

8. Уметь обращаться с деньгами и планировать семейный бюджет. Т.к. пункт 3. Сколько стоит стиральный порошок, зубная паста, хлеб или даже лезвия для бритвы - мужчине знать совершенно необязательно. Следить за тем, чтобы это все не переводилось в доме, тоже должна женщина.

 

9. Гасить конфликты - этот пункт, с вашего позволение, разобью на подпункты.

 

9.1 - Гасить все внутрисемейные конфликты (справедливости ради, замечу, что этот пункт обязателен для любой человеческой особи, вне зависимости от пола)

 

9.2. - Гасить конфликты возникшие из-за нее между двумя мужчинами. Если два мужика бьют друг другу из-за барышни морду, а барышня с блаженной улыбкой за этим наблюдает, то это не женщина, а тупая пизда. Впрочем, правильные пацаны, в такой ситуации, до мордобоя не опустится, а вместе пошлют барышню на три буквы и отправятся в ближайший кабак пить за начало крепкой мужской дружбы. Потому что тупых пезд много, а правильных пацанов, наоборот, мало.

 

9.3. - В случае конфликта мужчины с кем-нибудь посторонним, пускай и хорошо знакомым (Школьной подругой, мамой, старым приятелем...) - публично вставать на сторону своего мужчины. Даже если он не прав. Лучше с глаза на глаз, попробывать ему прочистить мозги, чем публично воткнуть ему в спину нож.

 

11. Создавать дома комфортную психологическую обстановку. Если мужик придя домой после тяжелого трудового дня получает порцию упреков, не стоит удивляться, если он начнет искать утешения и душевного комфорта в чужих объятьях.

 

12. Уметь пользоваться не только пиздой, но и остальными частями тела в процессе соития с партнером.

 

13. Уметь делать элементарный массаж.

 

14. Разбираться в увлечениях партера и по мере возможности их разделять (нет ничего страшного в том, чтобы прочитать книгу по истории джаза, чтобы вечером было о чем поговорить или сходить раз в месяц на стадион, даже если вам безразлична судьба Зенита в еврокубках). Мужчина, в прочем, тоже не умрет, если пару часов поспит в театре или на балете.

 

15. С пониманием относится к работе мужа. К примеру, не устраивать сцены ревности если муж придет домой в два ночи и от него будет явственно нести шампанским и чужими духами. Особенно если он накануне, честно предупредил, что у него вечером презентация с итальянцами и последующим фуршетом. Ну и вообще сечь текущую рабочую ситуацию и не отвлекать мужчину глупыми назвонами на тему: "Мне без тебя так плохо и одиноко", когда он в поте лица готовит оную презентацию. И не обижаться, если после пятого звонка мужчина выскажет все, что он тебе в данный момент думает. Быть готовой, если того требует ситуация, рвануть за мужем в тьмутаракань, где нет кофехауса в котором можно посидеть с подружками, а местные жители искренне считают, что Тарас Шевченко - это такой украинский футболист.

 

16. Без малейшего промедления и по первому требованию переключать телевизор на матч Зенит-Реал, стоически перенося пропуск очередных подробностей из жизни Хуана и Кончиты. После чего либо присоединятся к просмотру футбола, либо, предварительно перелив пиво из бутылки в бокал и высыпав чипсы на из некультарной пачки в культурную тарелочку, сваливать в другую комнату.

 

17. Женщина может (но не должна) быть слабой. Но если требует того ситуация, о своей слабости забывать и готовить подставить мужу плечо. То есть, если вдруг за благоверным пришла кровавая гэбня, а он с пулеметом засел на чердаке, то не падать в обморок, а идти подавать патроны.

 

 

THE END:o)