Футболистам
сборной разрешили парковаться под знаком "Места для
инвалидов".
Сегодня встал
на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то,
что стираю белые
вещи отдельно от черных и цветных.
А может быть
компьютер спрашивает не робот ли вы, потому что он ищет друга?
Подтяжка лица
- это молодость, притянутая за уши.
Сейчас в умах
думы не о вершках и корешках, а о верхах и корешах.
Чем меньше
женщину мы лижем, тем меньше шансов на минет...
Сенсация!
Украинские ученые доказали, что Диоген жил в бочке из-под
горилки...
Обычно
наиболее охотно высказывают свое мнение именно те, мнения
которых никого не
интересуют.
Трудней всего
взять себя в руки, когда у тебя в руках чьи-то женские груди.
Принимать
людей такими, как они есть, проще если прием болевой.
Коронавирус
может быть только в Китае, в остальных странах это игристый
грипп.
Мы используем
только 10 % нашего мозга, остальные 90% используют окружающие,
чтобы
манипулировать нами.
Чем больше
соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что
творится...
Шампанское по
утрам пьют исключительно дегенераты. А настоящие аристократы
предпочитают
игристое!
Украина
готова обсудить компенсацию за поражение от Англии.
Что у
сотрудника на уме, то у уволенного на языке.
Однажды,
уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл
купить гондоны...
С возрастом
вопрос встает ребром - квасить или кефирить?
Если тебя
спросили, любишь ли ты минет, обязательно задай уточняющий
вопрос!
После бутылки
коньяка беседа превращается в утечку информации.
Любовь
мужиков к тяжелому року с женским вокалом - это генетически
обусловленная тяга
слушать, как на тебя орет твоя баба, хотя ты ничего особенного
и не сделал.
Нет,
спасибо,
я не пойду к венерологу.
Не верю
я в
эту астрологическую хрень.
-
Слушай, ты
такая классная! Вот ведь повезет же кому-то...
- Может
быть
тебе?
- Почему
сразу мне?
Пожилая
еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она
направляется домой.
Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней
плащ, демонстрируя
свои прелести... Ничуть не смутившись, она смотрит на него и
говорит:
- И шо,
это
ви называете подкладкой?!
Наш
бизнес-центр сильно похорошел после благоустройства.
Ямы на
асфальте, правда, так и не заделали, зато по забору повесили
новую колючую
проволоку.
Стало
очень
уютно...
Из
призывов
Минздрава.
Больные!
Соответствуйте
диагнозу!
Моя жена
ушла
от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола,
и она сыта этим
по горло.
Я
расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных
сезонов...
Мать
запретила Вовочке гулять с плохой компанией. В результате
мальчик уже полгода
не видит отца и брата.
- Жена
по-серьезке рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына.
И еще теперь
меня не пускают в палату для новорожденных...
-
Сколько
разведенных мужиков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни
одного.
Потому что у них уже нет своей квартиры...
-
Опишите
ваши ощущения от оргазма.
- 8
секунд не
думаю об ипотеке.
Неделю
назад
купил в "Найке" носки за 1200р, потому что продавщица сказала
"в
них ножка вообще не потеет", сегодня понесу их ей обратно -
нюхать.
Ходил я
на
встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили,
ржали, вспоминали.
Потом оказалось, что они вообще с другой школы.
Люди,
управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид,
словно они стоят за
штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а
не едут по
Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".
Кто
после
расставания больше не мониторит бывших и не следит за их
жизнями, тот даже
круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.
- Мазок
мазку
рознь - это я вам как уролог художнику говорю.
У наших
спортсменов под Чайковского лучше получается, чем под гимн.
Может
быть
так и оставить.
Кстати,
вы
заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо
мужчины, либо
женщины?
Остальные
54
гендера типа в домике.
- Что
общего
у людей и цветных мелков?
- Никто
не
любит белых.
Девушка
спрашивает своего парня:
- А ты
вообще
когда-нибудь собираешься жениться?
-
Конечно.
- Ну,
наконец-то, когда?
- Когда
встречу нормальную девчонку...
Она
смеялась,
когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня.
Пока не
открыла холодильник...
Держи,
вот
это подорожник.
Как
врежу,
сразу приложи!
Хочу
быть
настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не
убираться, а просто
сжигать дом и переезжать в новый!
Гендеров
уже
перевалило за 50, а гениталии так и остались двух видов.
Как-то
скучно.
Друг
рассказывал, что если в маленькой пустой комнате не давать
мухе приземлиться и
отдохнуть в течение двух минут, то она устанет настолько, что
сядет и не сможет
взлететь.
Спросил,
откуда такие познания, армия?
Сказал,
да.
Религия
- это
умная бизнес-идея.
Они
продают
невидимый продукт.
И если
он не
работает, то они обвиняют в этом клиента.
-
Привет,
подруга, ты такая жирная стала, что душ, наверное, в автомойке
принимаешь!..
-
Привет, да
у тебя с твоим весом похоже уже давно туалет на амортизаторах
стоит...
- Ты
сказал,
что ты от меня?
-
Сказал.
- И что?
-
Отпиздили.
- Помнят
меня...
Я просто
ненавижу, когда мухи потирают ручки. Что ты там, блять,
планируешь, у тебя
продолжительность жизни 4 дня!
- Я
видел
тебя с какими-то мужиками.
- Да это
с
работы, милый.
-
Прости,
иногда забываю, что ты проститутка.
- Да
ничего,
зай.
О
ПОЛЬЗЕ ПИЗДЫ
- Ну что, сколько там? –
третий раз спрашивал муж, пытаясь выломать дверь.
Дверь пока держалась, но,
судя по напору моего благоверного, ей оставались считанные
секунды до
неминуемого поражения.
- Дохуя, - мрачно
констатировала я, отодвигая задвижку, - ровно в два раза
больше, чем надо.
Как говаривал один мой
знакомый гаишник. - Если это была не одна, а две полосы, то
знай, ты точно
залетел.
Муж выдрал у меня из рук
пластиковую тест-полоску и впился в нее таким взглядом, словно
на ней были
зашифрованы все тайны бытия, включая местонахождение
библиотеки Ивана Грозного
и Янтарной комнаты.
Неловкое молчание, как
парок изо рта в морозную погоду, повисло в комнате. Больше
всего на свете я
боюсь, что мой мужчина сделает что-то такое, из-за чего я
начну его стыдиться.
- Будем рожать! –
Преувеличенно бодро воскликнул муж, - не поднимая однако глаз
от заветной
полоски.
Первые месяца три мы
развлекались изо всех сил, оповещая родных и знакомых, а так
же закупая
всевозможную справочную литературу и зачитывая друг другу на
ночь особенно
кошмарные фрагменты. Литература для беременных – это отдельная
тема. Не знаю,
каким надо быть садистом, чтобы в деталях описывать женщинам в
столь деликатном
положении родовые муки. Через некоторое время я начала
просыпаться с криками,
пугая мужа до икоты, а потом и вовсе перестала спать по ночам.
Но самое большое испытание
ждало моего драгоценного после первого визита к врачу.
- Никакого секса, девушка,
- окинув меня недобрым взглядом, процедил эскулап. – У вас
отрицательный резус.
И если у ребенка он окажется положительным, то вас ждет
выкидыш. Никакого
секса! Вообще никакого!! – по всей видимости, для закрепления
этой важной
информации повторил добрый доктор, разглядывая меня с таким
сочувствующим
видом, словно я уже каталась в судорогах по полу, истекая
кровью.
Мужа новость мягко говоря
не обрадовала. Я скорбела вместе с ним, потому как перспектива
сосать хуй
ежедневно пять месяцев подряд безо всякой надежды на
взаимность вызывала во мне
стойкое отвращение. Нет, я ни коим образом не против минетов.
Но заботливый
доктор запретил нам любые ласки меня – любимой, аргументируя
это тем, что
оргазм в моем положении крайне вреден.
На морально-волевых
продержалась целых два месяца. Но одним чудесным летним утром,
сделав мужу
традиционный минет, внезапно поняла, что еще чуть-чуть и во
мне проснется
ненависть не только к минетам в частности, но и мужикам в
целом. Допустить
подобного, я не только никак не могла, но и не хотела, так что
собралась с
духом и решительно отправилась в ближайший секс-шоп.
Две юные барышни,
щебетавшие за прилавком, уставились на меня с плохо скрываемым
недоумением.
- Вам чем-нибудь помочь? –
наконец спросило меня одно из этих дивных созданий, сдерживая
улыбку.
- Да, презервативы мне
дайте! Залететь боюсь. – Рявкнула я, но тут же смягчилась. –
Видите ли,
девушки, мне нужно что-нибудь такое… для мужа, ну, чтобы он
мог сексом
заниматься.
С отвращением отвергнув
силиконовую голову с призывно распахнутым ртом и надувную
тетку целиком, я
принялась разглядывать пезды. Никогда бы не подумала, что
ассортимент
искусственных пезд так богат. Чего там только не было… И
встроенные вибраторы,
и девственные плевы, и вакуумные насосы.
Пересмотрев огромное
количество всевозможных вагин, я остановила свой выбор на
прелестной розовой
пизденке из кибер-кожи. Она была такая мягкая и трогательная,
что, прикасаясь к
ней, хотелось плакать от нежности и умиления.
Муж подарок оценил, и мы
забавлялись с этой игрушкой все оставшееся до родов время и
еще пару месяцев
после.
А потом она стала не
нужна. Ее закинули в какую-то коробку, запихнули в шкаф и
забыли.
Прошло четыре года. Я
рассталась с мужем, сменила работу и переехала к новому
возлюбленному. А
кибер-кожаная пизда все валялась в коробке в шкафу, тщательно
запрятанная и
всеми позабытая.
Но случилось так, что
посреди ночи в доме засорилась ванна. Был выходной,
дозвониться сантехнику не
представлялось возможным, а вантуз, несмотря на отчаянные
поиски, обнаружить не
удалось. Однако в процессе поисков, я наткнулась на стыдливо
припрятанную
коробку с пиздой.
И вот тогда и настал он -
звездный час моей покупки.
Искусственная вагина
отлично справлялась с непривычной для нее ролью вантуза. Нужно
было только
заткнуть второе отверстие, расположенное вверху этого дивного
сантехнического
приспособления, и вуаля. В самый разгар нашей с пиздой борьбы
с засорившейся
ванной, заорал телефон.
- Да?! – запыхтела я,
зажимая трубку плечом.
- Милая, ты чего это так
дышишь? – полуигриво-полугрозно поинтересовался возлюбленный.
- Бля! У меня тут потоп!
Ванная засорилась! Вантуз не нашла! Это пиздец какой-то!
Приходится пиздой воду
откачивать!!
- Э… что? Чем ты сказала?!
- Пиздой! – Я пыхтела все
яростней, распаляясь от негодования. Он там в командировке
отдыхает, а я тут в
поте лица страдаю.
- Это шутка такая, да?
- Сдурел?! Какие шутки!
Корячусь тут, как ебанашка. Прилепляю пизду к стоку, а потом
чпок. Не слишком
удобно, но ничо. Я уже придрочилась.
На другом конце повисла
недоуменная пауза. А потом испуганное, - я, это, попозже
перезвоню.
Два года прошло, жду, не
звонит. Странно да? Может номер проебал?