Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июль 2022   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2583


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2583 от 7 июля 2022 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 















Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

 

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.

 

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.

 

Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.

 

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

 

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

 

Возьмите за правило совет: "Каждому человеку дозволено ошибаться" - и вы напрочь избавляетесь от каких-либо споров.

 

Если слишком долго вглядываться в бездну, то заскучаешь и заснешь.

 

Рекомендации российского правительства украинцам как обходить интернет блокировки их правительства очень сильно помогли россиянам в борьбе с Ростехнадзором.

 

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит его она.

 

Только когда комар сядет на яйца, начинаешь понимать, что не все проблемы решаются с помощью применения грубой физической силы.

 

Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар "Наул"?

 

Прийти могут за любым, поэтому сделай уборку сейчас, чтобы потом не было стыдно.

 

Футболисты России согласились не только встать на колено, но и простоять так все матчи.

 

Как ты негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...

 

Решаю проблемы по мере их "блять, это уже завтра, что ли?".

 

Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но мусора появились так неожиданно...

 

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.

 

Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет доебаться - доебется.

 



А представьте, Байден тоже распорядился бы прислать американской пенсионерке машину дров. Вывалили бы прямо на лужайку перед ее домом.

А все остальные пенсионеры ей бы дико завидовали.

 

 

- И какая прямая линия президента вас бы устроила?

- Которая на кардиографе.

 

 

На Урале хорошо растет один сорт помидор - "бесстыжие".

Никогда не краснеют.

 

 

- Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана... Куклы валяются не пойми где...

- Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.

 

 

К самокритике я отношусь насторожено.

А что - больше критиковать совсем некого?

 

 

Экономить деньги пока не научился - зарплата маленькая.

Негде развернуть полномасштабную экономию.

 

 

Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...

 

 

Наконец-то правительство утвердило в качестве единственно законных "Коньяк России" и "Шампанское России".

Россиянам стали понятнее термины: Демократия России, Федерация России, Конституция России..

 

 

Два соседа:

- Я собираюсь колоть свинью - помоги, чем можешь

- Тебе нужен нож?

- Нет, свинья.

 

 

С того дня, когда она от него ушла, он не пил и не ел.

Он бухал и жрал!

 

 

- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

 

 

Я понимаю, почему в России морковь дороже бананов: морковь выращивают российские крестьяне, которые хотят получать приличные деньги за свой труд.

Но почему в России черная икра дороже бананов? Икру ведь дают осетры, которым за нее не платят ни копейки!

 

 

Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит:

- Извините, у нас со своим нельзя.

 

 

- Возьмите меня диктором на телевидение!

- Но вы же такая страшная...

- А вдруг надо будет объявить войну, или дефолт... А тут и я!

 

 

- Порекомендуйте книгу, над которой вы рыдали.

- "Математика", четвертый класс.

 

 

- Где девушку собираешься искать? Какие системные требования и ТТХ?

- Не битую, не крашенную...

 

 

В любой самой критической ситуации всегда найдется человек, который проявит потрясающее самообладание и присутствие духа, крикнув окружающим: "Ну что стоите? Делайте же что-нибудь!".

 

 

- Тук-тук!

- Кто там?

- Это я, твой шанс!

- Неправда, шанс два раза не стучится...

 

 

Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты "антипрививочник", борец за свободу выбора.

 

 

Из детективных сериалов понял:

1. Если кто-то ходит в капюшоне, его нужно сразу арестовывать.

2. Те, на кого подумали сразу, не виноваты.

3. В старых фильмах врут, расследование без мобильников и камер наблюдения невозможно.

 

 

Население России делится на экстремалов и экстремистов.

Если тебя российская жизнь устраивает - ты экстремал.

Если не устраивает - ты экстремист.

 

 

Пошел на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придется опять принимать.

 

 

Туристическая фирма под названием "Хуясе мы попали", специализирующаяся на экстремальном отдыхе, отправит вас именно туда.

 

 

Никакой я не злопамятный.

Просто хорошее очень быстро забываю.

 

 

- Жорик, иди к доске.

- Почему всегда я?!

- Жорик, а у нас что, есть другой столяр?

 

 

Семейная пара сидит на берегу озера.

Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища.

Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:

- Дорогая, а давай разведемся!

 

 

Засунули в ящик две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши".

Думаю - заказать, что ли?

Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг...

 

 

Один мальчик пас овец и два дня кричал: "Волки! Волки!".

На третий день волки не выдержали и пришли спросить хули ему надо, блять.

 

 

У камня желаний:

1. Ты получаешь сразу $1 млн.

2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.

- Я выбираю второй вариант.

Чуть позже дома.

- Мама, как я выгляжу?

- Отлично, сынок.

(СМС на телефоне) зачислено 100р.

 

 



ЧЛЕНЫ

 

 

Надо сказать, что девочка я довольно позднего развития. Так, первое знакомство с членом произошло у меня только лет в 14, когда мы с моим другом неопытной юности оказались у меня дома, в то время, как родители были на работе...

 

Выпили чаю. Телек позырили. Далее - пубертатрная возня - подушками дрались и прочее. В результате я, раскрасневшаяся и влажная, лежала на диване, а он сверху, сжимая мои разведенные в разные стороны руки.

 

Затем, понятное дело, целовались долго и упорно. Позже он задрал мне майку и целовал грудь. От секса я откзалась, храня плеву девственную до лучших времен. Но вылизать себя позволила, а ему в это время неловко дрочила хуй, попутно его изумленно разглядывая.

 

Надо сказать, что облик мужских гениталий вживую меня очень обрадовал, сразу захотелось его потискать. А когда он кончил, я вообще была в полном восторге, как дитя перед фокусником.

 

Отмечу также, что в основном мне везло на крупные и красивые хуи. Особенно в самом начале моей карьеры. От чего первое разочарование от секса с обладателем крошечного, а на самом то деле, как я потом поняла, нормального было особенно болезненным. Сейчас же я могу сказать с уверенностью, что размер это совсем еще не главное. Бывает же такой дрын волшебный, а делать ничего не умеет и не хочет учиться. А бывает небольшой, но юркий и проворный.

 

Из удивительного, мне встречался орган сантиметров в 26 и в диаметре такой,что аж пальцы не сходились. Причем не кончал он минут по 30 и к моменту его выстрела я уже успевала оргазмировать несколько раз. А также был один персонаж с такой крохой, сантиметров в семь, что я готова была сбежать до начала акта. Но он так лизал, что я с радостью отсосала ему в ответ с проглотом. Главное было перебороть стереотип, а так, даже занятно, когда во рту оказывается такая милая игрушечка.

 

Многих пугают кривые елдачины, а на мой взгляд, при удачном изгибе можно запросто удвоить удовольствие. А то и утроить.

 

Размер, действительно, по-моему, значения не имеет. Скорее имеет значение длительность коитуса, так сказать. Ведь ничто так не разочаровывает, как обмякший через три фрикции член. Хотя современные методоы справляются и с этим недугом. К тому же, этот недостаток можно компенсировать оральными и мануальными действиями.

 

Что же на самом деле важно, так это чувства, любовь там, влюбленность, страсть и прочее. Ведь только с любимым человеком можно совместить все три удовольствия от ебли сразу. И желание, искреннее желание удовлетворить женщину. Не показаться невъебенным мачо, а именно оставить довольной женщину.

 

(с) xyecoco4ka

 

 

 

THE END:o)
В избранное