Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2588 от 25 июля 2022 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Овсянка с утра заряжает Вас энергией и ненавистью на весь день.

 

Нельзя принуждать к вакцинации, каждый имеет право выбора: стать жертвой науки или естественного отбора.

 

Языком о бабу трепать - значит скоро в ней скакать.

 

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

 

Делали себе гематогенки с аскорбинками, и тут, на тебе, первая в мире чудо-вакцина...

 

На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.

 

Курортный запой положил конец курортному роману.

 

В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR кода.

 

Тест на корону - надо вытащить меч из камня.

 

Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.

 

Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.

 

Вот только не надо путать политическую проституцию с многовекторностью...

 

Удивляют россияне, боящиеся прививаться Спутником. Жить в России вы, блядь, не боитесь, а прививаться боитесь.

 

Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.

 

Чтобы впечатлить на первом свидании девушку, достаточно просто без рук снять маску языком.

 

---

Какие времена настали!

Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

 

---

 

Одесса!

- Фима, шо там упало на кухне?

- Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...

 

---

 

Уважаемые жильцы!

Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов 7, корпус 1, и 7, корпус 2 (ранее - дом 7).

Администрация ЖЭУ-1.

 

---

 

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?

- По интернету.

- Тогда же еще не было интернета.

- Подожди, с какой конкретно бабушкой?

 

---

 

Патиссон - это такой овощ, его солят, маринуют, варят-парят.

Но не едят.

 

---

 

Не подскажете, где можно записаться в крепостные?

Говорят, что пока еще можно выбрать деревню и барина.

 

---

 

- Социализм у нас был кривой. Капитализм вообще получился уродом. Неужели и наше будущее - феодализм - тоже окажется дебилоидным?

- Так строители-то со времен СССР, по большей части, остались те же...

 

---

 

Первое свидание после знакомства в интернете.

- А что, я сильно отличаюсь от присланных фотографий?

- Сходство конечно есть, ну примерно как у преступника с фотороботом...

 

---

 

Соседи сверху ну невыносимые. Спать не давали до трех ночи.

Громкая музыка, девки танцуют, голые, топают... дым, смех, базары...

Я не выдержал, встал с дивана, допил виски и ушел домой.

 

---

 

Кто-нибудь знает, где брать куаркод?

Или он как первая маска - добывается на улице?

 

---

 

Проблемы моей внешности в том, что люди считают, что мне где-то 33 года, а выгляжу на 38.

И вот пока не скажешь им, что мне 42 - я, по их мнению, херово выгляжу.

 

---

 

- Ты опоздала.

- Красивые женщины часто опаздывают!

- Ну, а ты почему опоздала?

 

---

 

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!

- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

 

---

 

- Девушка, выпейте с нами водочки!

- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

 

---

 

Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.

 

---

 

Мы с оптимизмом смотрим в будущее, но и реализм тоже необходим.

Включите, на всякий случай, в "борщевой набор" и лебеду...

 

---

 

- Ты слышал? Британские ученые выяснили, что экстракт полыни помогает при короне.

- А, так вот почему в алкомаркете весь абсент разобрали...

 

---

 

- Давай утром заедем к океану.

- К какому океану? Мы живем в Подмосковье.

- Не говори так!

 

---

 

- Расскажите, что за один вечер надо обязательно посмотреть в Тюмени?

- Расписание рейсов из Тюмени.

 

---

 

Если собеседник во всем с тобой охотно соглашается, то скорей всего, он тебя не слушает.

Или выбирает удобный момент, чтобы у тебя денег в долг попросить.

 

---

 

Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета.

Иначе стоял бы ор: "Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена - ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью"..

 

---

 

Чихуахуа, той-терьеры, шпицы и прочие микропсы - это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 г.

 

---

 

- Хочешь на ручки?

- Нет, хочу на лицо или на живот.

 

---

 

Я решил коллекционировать презервативы.

Теперь жена находит их в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

 

---

 

Я никогда не пользовался успехом у женщин!

Даже когда я был маленьким ребенком, моя мать никогда не кормила меня грудью, говорила, что у нее болит голова...

 

---

 

- Пап, а для чего мужчины используют презервативы?

- Да чтобы их не заебывали такими вопросами!..

 

---

 

- Я просто обожаю Иисуса Христа! В день, когда он родился, мне дарят подарки! В день, когда он умер, мне тоже дарят сладкие подарки!.. Классно, правда?..

 

---

 

- Заметила, что кот половину своей еды уносит дворняге, которая его защищает от других собак и котов.

- Это бизнес, детка, ничего личного.

 

---

 

В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.

 

---

 

Нужна сказка "Прекрасный лебеденок". Как "Гадкий утенок", но наоборот.

Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.

 

---

 

Парень, со вздохом:

- Да... как говорится, хуэлос отсоситос.

Девушка:

- Не поняла... это как переводится?

Парень:

- Несбывшиеся мечты...

 

 

---

МЕСТЬ ЮРКИ КЛИМОВА

 

 

Потолок был абсолютно незнакомый. Это не испугало Юрку, он привык время от времени просыпаться в незнакомых помещениях, с незнакомыми потолками. Чисто механически проверил наличие трусов. Как показывала практика, это требовалось сделать в первую очередь. Особенно если ни хрена не помнишь из того, что было с тобой вчера. Трусы были на месте. Это озадачило и побудило обозреть остальное пространство постели. Один. То, что он был один, смутило, но не испугало. Хотя, проснуться в незнакомой комнате, в трусах и в одиночку было более чем странно. Но он не стал заморачиваться на этом, так как на данный момент, была другая, более острая проблема. До одури хотелось ссать.

 

Он выскользнул из-под одеяла и на цыпочках направился к двери. Дверь не поддалась. Он попробовал нажать сильнее. Безрезультатно. Судя по тому, что дверная ручка не поворачивалась, дверь была заперта.

- Сука! - пробормотал Юрка - Су-ка!

Мало того, что поебаться судя по всему ни хрена не обломилось, так эта шалава еще и куда-то слиняла, закрыв его в комнате.

 

- Ща уссусь! - решил он и направился к окну. Балкона, конечно же не было, а этаж был примерно восьмой-девятый. Юрик осмотрел комнату более предметно: диван, журнальный столик, стул и шкаф. Поссать было не куда, а хотелось хоть вой.

 

- Сука, сука, су-у-у-у-ка!!! - Рычал он сквозь сжатые зубы и вдруг понял, что даже представить себе не может, как эта запершая его сука выглядит. Он напряг память. Ни хрена. Последнее что помнил, это как поссорился с друганами, послал их в жопу и пошел куда глаза глядят, на встречу новым приключениям.

 

- А может я лажанулся?! - Мелькнуло в сознании - Ну типа она меня привела домой, а я хуяк и вырубился, вот она и решила, мол, хуй с ним, проспится отработает?!

 

Версия показалась убедительной, но ссать от этого меньше хотеться не стало.

 

- Сука, не буду я тебя ебать! Уссусь и пиздец! Не хуй было дверь закрывать, дура ебнутая - Матюгался Юрик, чувствуя что еще пару сек и он сделает лужу прям посреди комнаты. Он еще раз, в последней надежде перед тем как обоссаться, оглядел комнату и вдруг понял, что спасен. На подоконнике стояли цветы.

 

В глиняных горшках! Получи фашист гранату - кинулся к ним Юрик и принялся опоражниваться, начав с самого большого. Тот наполнился довольно быстро, и моча перестала уходить в землю, образовав лужицу.

 

- Так ей суке и надо! Будет знать как поступать хуево - проворчал Юрок и переключился на следующий. Тот наполнился еще быстрее. Ему уже начало казаться, что горшков не хватит, когда он почувствовал, что острота вопроса наконец-то снята. Полегчало. И жизнь опять приобрела краски, оттенки и запахи. Запахи. Мать его.

 

Он отошел от подоконника и полюбовался на свою работу. Цветы в горшках стояли красиво, и лужица в каждом из них добавляла некого шарма и дизайнерского решения.

 

- Шишкин, мать его - хахнул Юрик - Утро с незнакомым потолком.

 

Все было бы хорошо, но мочой воняло сильно. Он представил как удивиться эта тварь, обнаружив свои цветы политые мочой и ему стало смешно, он чуть не заржал. Но вовремя опомнился, решив, что как только эта стерва откроет дверь, надо сразу ломануться на съеб, а то хрен его знает как она отреагирует.

 

Начнутся еще упреки, бля, подозрения, надо приготовиться - решил Юрик и тут за дверью раздались шаги.

 

Он напрягся и судорожно заметался в поисках остальной одежды. Шаги замерли перед дверью.

 

Прислушивается сука - понял он и тоже замер как памятник. И тут ручка двери начала поворачиваться… И что самое странное, она поворачивалась совсем в другую сторону, то есть совсем не туда куда пытался поворачивать ее Юрок.

 

Бля… Косяк… - Запоздало сообразил он. Ручка повернулась, раздался щелчок замка и в приоткрывшийся проем двери заглянул мужик. Обалдело уставился на Юрика стоявшего в трусах посередь комнаты и удивленно спросил:

- Юр, ты чего?!

 

И Юрка узнал его. Синицин. Серега. Однокашник и напарник всех их удачеств во времена шальной юности. С которым они не виделись лет десять, иногда перезванивались, но встретиться все как-то не срасталось.

 

- Юр, ты че? – Переспросил Серега.

 

- Так это… - Замялся Юрка, в надежде как-то отсрочить свое разоблачение - Слушай, а как я сюда попал-то?

 

- Ха, - расплылся в улыбке Синицын, - так мы тебя вчера никакого в кафешке подобрали, я сначала смотрю то ли ты, то ли нет, решил подойти, а ты в ноль вообще ни хрена не соображаешь, а тут Людка, жена моя, говорит давай его к нам заберем, а то смотри куда-нибудь точно вляпается, вот мы тебя и притащили к себе, ты что вообще ничего не помнишь?!

 

- Неа… - Побормотал Юрка и понял, что готов провалиться под землю.

 

- Ну, давай одевайся - хмыкнул Синицын, - и на кухню выходи, там Людка похмелиться приготовила, и закусить, отметить надо, как никак десять лет не виделись. Да и с Людкой, женой своей познакомлю…

 

И замер на полуслове, принюхиваясь.

 

- Блин, а чем это воняет?!

 

- Так это… Серег… Я ж не знал, что ручка в другую сторону… А ссать… Хотелось… Что пиздец – Начал бормотать Юрик, чувствуя, что краснеет как первоклассник, которого застукали за нехорошим занятием.

 

- Ну, где вы там?! – раздался из глубины квартиры женский голос, - стынет же все.

 

- Сука! Су-ка!!!В» - Зачем-то произнес Юрка, сам не понимая, к кому обращается - Су-у-у-у-у-у-ука!

 

 

THE END:o)