Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право отпиздить одного клиента в день.

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

Однажды я так рыдала, что "Шазам" распознал меня как Татьяну Буланову.

После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистистичность.

Человек создан для счастья, как яблоко для утки.

В войне с коррупцией та перешла на нашу сторону.

В пьяной драке между трудовиком и физруком у трудовика шансов победить намного больше, потому что в этом деле табурет намного эффективнее баскетбольного мяча.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

А представляете - через несколько тыщ лет будут идиоты, которые будут утверждать, что Земля шарообразная и вертится вокруг Солнца, а вовсе не квантовая проекция многомерной мультивселенной.

Одностороннее чувства юмора - это когда человек сам как бы шутить умеет, но чужого юмора не понимает.

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.

Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...

Форум "Россия - страна возможностей" отложен до улучшения ситуации с возможностями.

Торжество демократии в виде коленопреклонения перед неграми - полумера. Пора начинать заголять задницы в знак солидарности с педерастами.

Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет?

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?..

Еще более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

- Опишите ваши ощущения от оргазма.

- 8 секунд не думаю об ипотеке.

- Почему вам не нравится, что Анну Болейн играет черная актриса? Вы что - расист?

- Пусть тогда та же актриса сыграет Анну Франк.

- Так вы еще и антисемит!

Еду на машине по Москве, ради хохмы набрал в навигаторе слово "Ад", через несколько секунд высветилась надпись - "До Саратова 840 км".

- У этого Петрова башка на часы похожа.

- Это как?

- Периодически кукуха вылетает.

- Ты злой!

- Обоснуй, тварь!

А Вам тоже кажется, что Ваши близкие спрашивают у Вас совета только для того, чтобы потом принципиально сделать наоборот, или я одна такая?

Трудно предсказать прошлое.

Неизвестно, что завтра в учебниках истории напишут.

- Какая нафиг разница какие сиськи, главное, чтобы борщ хороший умела готовить!

- Я умею борщ готовить!

- И я.

- Я тоже умею!

- Ну блин! Раз такие дела, показывайте сиськи, буду выбирать.

- Как назывался фильм, где все синие были?

- Особенности национальной охоты?

Арестованные за демонстрации в поддержку Навального, приговорены к высылке в Беларусь и двум неделям протестов против Лукашенко.

Девушки склонны искать себе мужчин, похожих на их отцов.

Поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.

Средний класс - это класс рабов, это именно им приходиться неустанно въебывать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

У меня есть две очень похожие рубашки.

Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...

Интересно, какой регион переименуют в Шампань?

Краснодарский край, Крым или Дагестан?

Грамотный маркетинг.

И таргетинг.

Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Усинске называется "Единственная".

- Судя по резюме, мы у Вас уже не первая фирма. Ваши недостатки?

- Я доверяю руководству!

Тут все матерят МИД за встречу с Талибаном, но поймите, что Талибан ведь тоже рискует репутацией, встречаясь с МИД РФ.

Экранизацию "Золушки" должен снять Квентин Тарантино.

Кому еще доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.

У норвежек после прививки вакциной Пфайзер начала расти грудь.

Поскольку фирма Пфайзер специализируется на виагре, это только начало, вырастет еще что-то более существенное.

Зять спрашивает у тещи:

- Мама, а вы умеете играть в шахматы?

- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.

1. Не начинайте.

- Милая, может, пойдем потусим с друзьями?

- Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счет, тебя я даже за человека не считаю.

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без тебя хорошо!

Закашлялся на улице, так кто-то вместо того чтобы отойти начал орать "Одень маску".

Ну не идиот ли? Правильно же "надень".

Россия - авангард человечества. В мире еще только сыпь на различных местах, а у нас уже крест на могиле проваливается.

Кораблекрушение:

- Шлюпки на воду, залазь быстрее.

- Ну я не знаю, я подожду пару лет, посмотрю как вы отплывете.

Коррупция везде! Друг купил сертификат о полной вакцинации. Заболел ковидом, выяснилось, что сертификат поддельный.

Пришлось покупать справку о выздоровлении. Завели уголовное дело.

После чего пришлось покупать и справку об освобождении.

А ты продолжай делать вид, что все хорошо.

У меня один раз кровь брала из вены девочка очень готичного вида перед операцией.

Я, глядя на нее, спрашиваю - это вы на ужин набираете?

Она говорит - не, мы теплую любим, сейчас вот вас в операционную доставим, у нас как раз обед...

ЯПОНСКИЕ ГОРОДСКИЕ ЛЕГЕНДЫ

Коровья голова

Есть ужасная страшилка, которая называется "Коровья голова".

Эта история известна с эпохи Эдо. В период Кан-эй (1624-1643) ее название уже встречалось в дневниках разных людей. Но только название, а не сюжет. О ней писали так: "Сегодня мне рассказали страшилку про коровью голову, но я не могу записать ее здесь, потому что она слишком ужасна".

Таким образом, в книгах ее нет. Однако она передавалась из уст в уста и дошла до наших дней. Но я не буду размещать ее здесь. Она слишком жуткая, даже вспоминать не хочу. Вместо этого я расскажу, что случилось с одним из тех немногих людей, которые знают "Коровью голову".

Этот человек - учитель начальной школы. Во время школьной поездки он рассказывал в автобусе страшные истории. Дети, которые обычно шумели, сегодня слушали его очень внимательно. Они действительно боялись. Это было ему приятно, и он решил в самом конце рассказать лучшую страшилку - "Коровью голову".

Он понизил голос и сказал: "А теперь я расскажу вам историю про коровью голову. Коровья голова - это..." Но как только он начал рассказывать, в автобусе произошла катастрофа.

Дети пришли в ужас от запредельной жуткости рассказа. Они в один голос закричали: "Сенсей, перестаньте!" Один ребенок побледнел и заткнул уши. Другой заревел. Но даже тогда учитель не перестал рассказывать. Его глаза были пустыми, словно он был чем-то одержим...

Вскоре автобус резко остановился. Почувствовав, что случилась беда, учитель пришел в себя и посмотрел на водителя. Тот был весь в холодном поту и дрожал как осиновый лист. Должно быть, он затормозил, потому что не мог больше вести автобус.

Учитель огляделся вокруг. Все ученики были без сознания, изо рта у них шла пена. С тех пор он никогда не говорил о "Коровьей голове".

Комментарий:

На самом деле страшилки про коровью голову не существует. Что это за история? Насколько она ужасна? Этот интерес и распространяет ее.

- Слушай, ты знаешь страшную историю про коровью голову?

- Что за история? Расскажи!

- Не могу, она меня слишком напугала.

- Ты чего? Ну ладно, спрошу у кого-нибудь еще и в интернете.

- Слушайте, мне тут друг сказал про историю про коровью голову. Вы ее не знаете?

Так "очень страшная несуществующая история" быстро обрела широкую известность.

Источник этой городской легенды - новелла Комацу Саке "Коровья голова". Ее сюжет почти такой же - про страшную историю "Коровья голова", которую никто не рассказывает. Но сам Комацу-сенсей сказал: "Первым, кто распустил среди издателей фантастики слух об истории про коровью голову, был Цуцуи Ясутака". Итак, точно известно, что эта легенда родилась в издательском бизнесе.

Красный шарф

В одну начальную школу перевелась девочка, которая всегда носила красный шарф. Как-то раз одноклассник спросил ее: "Почему ты всегда носишь шарф?" Она ответила: "Скажу, когда ты перейдешь в среднюю школу".

Они перешли в одну и ту же среднюю школу. И однажды мальчик сказал: "Я уже в средней школе, теперь скажи, почему ты носишь шарф". Но девочка ответила: "Скажу, когда мы перейдем в одну старшую школу".

Они перешли в одну старшую школу.

- Теперь скажи, почему ты носишь красный шарф.

- Скажу, когда мы поступим в один университет.

Они поступили в один университет на один факультет. В это время они стали любовниками. Потом они устроились на работу в одну фирму и поженились.

Вскоре после свадьбы муж спросил у жены:

- Кстати, почему ты всегда носишь шарф?

- Сейчас увидишь...

Жена сняла с шеи красный шарф, который раньше всегда был на ней.

Ее голова упала на пол. Ее привязывал к телу красный шарф.

Говорят, женщина в красном шарфе и мужчина в синем шарфе до сих пор живут счастливо в каком-то доме.

Возмездие за флирт

В районе Шибуя в Токио орудовала банда из четырех человек. Один из них, красивый парень, флиртовал с девушками и приводил их в отель. Остальные сидели в засаде в номере и нападали на девушек.

В тот день, как обычно, красавец познакомился с девушкой. Его товарищи устроили засаду...

Прошло много времени, а гости все не выходили из номера. У служащих отеля лопнуло терпение, и они зашли туда. Там лежали четыре трупа, разорванных на куски.

Сенничимаэ

В мае 1972 года в Осаке, в районе Сенничимаэ, в одном здании случился пожар. Погибли 117 человек. Про это место до сих пор ходят разные страшные истории.

Один служащий фирмы вышел из метро в Сенничимаэ. Шел дождь. Он раскрыл зонт и пошел, уклоняясь от людей, снующих туда-сюда. Почему-то на этой улице было очень неприятно. И прохожие были какие-то странные. Хотя шел дождь, ни у кого не было зонта. Все молчали, лица у них были мрачные, они смотрели в одну точку.

Вдруг неподалеку от него остановилось такси. Водитель помахал ему рукой и крикнул:

- Иди сюда!

- Но мне не нужно такси.

- Неважно, садись!

Настойчивость водителя и неприятная атмосфера улицы заставили служащего сесть в машину - лишь бы выбраться из этого места.

Они поехали. Таксист был бледен как полотно. Вскоре он сказал:

- Ну, я увидел, как ты идешь по пустой улице и от кого-то уворачиваешься, вот и решил, что надо тебя спасать...

Телефон

Однажды служащий фирмы C-сан вернулся домой. На его телефоне мигала лампочка "есть сообщение". Он включил автоответчик и услышал незнакомый звук.

Тук-тук, тук-тук, тук-тук...

Звук продолжался целую минуту.

Через некоторое время C-сан пошел в гости к своему дяде-врачу, рассказал про этот случай и дал послушать запись звука.

- Это же стук сердца в разрезанной груди!!

Говорят, есть маньяк, который вскрывает людям грудь и записывает стук сердца на автоответчик...

Сатору-кун

Вы знаете Сатору, который может ответить на любой вопрос?

Чтобы его вызвать, нужен мобильник, телефон-автомат и монета в 10 иен. Сначала надо опустить в автомат монету и позвонить на свой мобильник. Когда они свяжутся, надо сказать в трубку телефона-автомата: "Сатору-кун, Сатору-кун, если ты здесь, иди ко мне, пожалуйста (ответь, пожалуйста)".

В течение 24 часов после этого Сатору-кун будет звонить вам на мобильник. Каждый раз он будет говорить, где находится. Это место будет все ближе и ближе к вам.

В последний раз он скажет: "Я у тебя за спиной..." Тогда вы можете задать любой вопрос, и он ответит. Но будьте осторожны. Если вы обернетесь назад или не сможете придумать вопрос, Сатору-кун заберет вас с собой в мир духов.

Женщина на четвереньках

Как-то стритрейсеры ехали на машине. Перед въездом на горную дорогу они увидели женщину в белом. Ее длинные волосы свешивались на лицо. Она была очень красива. Мужчина на пассажирском сиденье заговорил с ней, надеясь познакомиться. Но она ничего не ответила. Он обиделся и начал ругаться: "Дура! Уродина!" Водитель нажал на газ, и машина въехала на горную дорогу.

Проехав немного, они увидели, что в зеркале отражается что-то белое. "Что это?" - подумали они. Присмотрелись - это была та женщина.

Она с огромной скоростью бежала за машиной на четвереньках. Ее волосы развевались. На ее лице была ни с чем не сравнимая ненависть...