Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2489 от 28 июня 2021 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Хорошее оправдание должно начинаться со слов: "В отличии от тех, кто виноват в глобальном потеплении, я всего лишь...".

 

Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.

 

Самое страшное в фильмах ужасов - это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свое ебало.

 

Даже если выложить из гирлянды слово "пиздец" - все равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.

 

Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания, с которой советуют не связываться...

 

В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе два евро.

 

Кто нибудь знает в значении "1С" - там английская или русская буква?

 

Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент.

 

Читаю названия оттенков помад: элегантный шик, идеальный розовый, модный пурпур и... СИНИЙ ЭЛЕКТРИК!

 

Знаете, если любому человеку (например, даже вам), ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души вы будете знать, за что.

 

Интересно, а если бы интернет и соцсети были бы во времена Средневековья, то народ так же прикалывался и постил всякие картинки во время чумы в Европе, как сейчас при коронавирусе?

 

Неделю играл в компьютерную игрушку и не понимал куда у моего героя делось оружие, пока потом случайно не обнаружил, что у мыши накрылась правая кнопка...

 

Мужчина, купивший баклажан и 6 бутылок пива в 9 вечера - что он планировал купить, а что было импульсивным приобретением?

 

У одних брюшной пресс кубиками, у других куполом.

 

Если в вашей жизни нет человека, который напишет: "А давай нажремся сегодня?", то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и, возможно, даже живете зря...

 

---

В Марокко правоохранители изъяли более семи тонн марихуаны. Как выяснилось, вся партия предназначалась для отправки в Нидерланды в качестве гуманитарной помощи.

 

---

 

Горбатый:

- Зато мне удобно носки одевать.

Могила:

- Надевать.

 

---

 

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту, пока смерть не разлучит вас?

- Развяжите меня, суки!

 

---

 

Плохо: откусить яблоко и увидеть червяка.

Хуже: откусить яблоко и увидеть половину червяка.

Отвратительно: кусать яблоко раз за разом, опасаясь, что увидишь червяка, а его все нет и нет, и каждый укус, как русская рулетка, встреча с червяком неотвратимо близится, а ты все ешь-ешь-ешь...

 

---

 

- Мама, а почему меня во дворе все лошарой называют?

- Ну какой же ты лошара? Смотри: у тебя пиджачок - в брючки, брючки - в носочки, носочки - в сандалики. Красавчик!

 

---

 

Если в США рассматривают возможность выплат афроамериканцам за рабство, то почему бы в России не начать выплачивать пособия потомкам крепостных крестьян?

 

---

 

Кулинарная тема на медицинском форуме:

- Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи...

 

---

 

В знак солидарности с протестами в США, сотни тысяч россиян выражают свою поддержку и обещают в этом курортном сезоне не писать в Черное море.

 

---

 

- У Дэу Матиз какой объем багажника?

- 27 кубиков.

- Каких кубиков?

- Бульонных Галина Бланка.

 

---

 

Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:

- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?

- "Золотой ключик или Приключения Буратино".

- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!

 

---

 

- Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!

- Может я просто прячу его за спиной.

- Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?

 

---

 

- Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...

- А зачем в нашей сборной Кадышева?!

- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...

 

---

 

- Ну, есть ведь такие люди, которые наслаждаются звуками собственного голоса?

- А еще я закатываю глаза вовнутрь, любуясь собственным мозгом!

 

---

 

Помню, как пожелал на Новый, 2020-ый год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни.

Не прошло еще и полгода, а я уже понял, что это мое желание сбылось...

 

---

 

- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.

- А мне зачем? Я во сне не пью.

 

---

 

- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?

- Встала сегодня поздно и не успела накраситься...

 

---

 

Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

 

---

 

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.

- Порвут!

- Да не порвут!

- Я тебе говорю - порвут!

Продавщица:

- Да что же у вас там за комары?

 

---

 

- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!

- Я так больше не могу!

- Что такое?

- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...

 

---

 

- Сереженька, ты меня любишь?

- Денег нет!

- Ну, что ты сразу про деньги, я же о чувствах...

- Люблю, Люсенька, сильно люблю!

- Эх, это уже неважно...

 

---

 

- А как правильно слово "нимб" пишется?

- Ты резюме заполняешь?..

 

---

 

- Есть поговорка: "чем похвалишься, без того и останешься". Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом...

 

---

 

Иногда люди, которые боятся подкроватного монстра, заворачиваются в одеялко и считают, что это их спасет.

Глупенькие, когда вы заворачиваетесь в одеялко, вы просто для него из шавермы на тарелке превращаетесь в шаверму в лаваше!

 

---

 

- Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.

- А вы масочку снимите...

 

---

 

- А что это граф Суворов ничего не ест?

- Так он средний класс, матушка, уж поел вчерась.

 

---

- Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?

- Думаю, что гусеницам.

- Это почему?

- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрет, жрет, жрет. Потом спит, спит, спит. А затем - БАЦ! - и красавица!

 

 

---

КСТАТЕ, ОБ УТРЕННИКАХ

 

 

И тут жэ йа сам вспомнил про креатив в моей семье. Из детских воспоминаний моих, карочи. Дело было хуй знает в каком замшелом году, примерно в 1978 типатого.

 

Помню, как однажды зимой родоки меня забрали из садика пораньше и всю дорогу грызлись между собой, дажэ в трамвае. Мне было похуй. Йа тупил в заиндевевшее трамвайное окно, прикладывал язык к инею на окне и переваривал недавний полдник.

Ждал вечерних мандаринов и мультика в Спокойнойночималышы про Кржэмилека и Вахмурку. Такой Чехословацкий боевик тогда иногда показывали по центральному ТВ. Надо ли сказать, што в этот трагический вечер все мои планы пошли по песде.

 

Все началось с того, што зайдя в квартиру мой батя, как ужаленный, начал метаться по дому с присказкой “да блять, был жэ этот картон где-то тут, ну точно был, сцуко!”.

 

“Саша, не психуй!” – одергивала его маман и повела меня кормить на кухню. Далее батя гремел где-то по антресолям, йа жевал котлету, мама бледнела лицом. Все кончилось тем что батя, на мою беду, собрал-таки все исходники для блять “Костюма трубочиста” и, аккурат после этого, началась моя экзекуция.

 

“Стань так, стань этак, не крутись. Мать, прижми ему уши, да хулеж он такой у нас лопоухий-то и нескладный и т.д.” Когда йа понял, что в этот вечер мои закадыки из Чехословакии не увидят своего зрителя, йа начал гнусить мол хочу спать и все такое. Мой хитровыебаный ход был тут жэ прерван отцом: “Сирожа! Я делаю тебе цилиндр, мать шьет пинжак трубочиста, завтра утренник, а посему, спать до утра никто не будет.” И, как Доктор Зло, разразился ужасным хохотом. А потом он шепнул матери на ухо “Упизжу эту воспитательницу завтра!”. Но, скорее всего, это мне просто показалось.

 

Честно сказать, не ожидал йа от бати такого искрометного креатива. Обычный его креатив был - это спрятать от маман заранее чекушку в диван и, потиху, поддавать ейо в субботу, делая хитрые мне подмигивания. Как правило, мать его палила после второго подхода и опесдюливала морально. Надо сказать, в моей семье никто никогда не дрался, а все вопросы решались и решаются до сих пор на словесных терках. Ну, да это йа отвлекся.

 

Карочи, надо отдать должное, но родоки проявили тогда завидный креатив. Всю ночь напролет мои папан и маман хуячели из картона, папье-маше, цветной бумаги, краски, проволоки и клея Момент песдатый черный цилиндр трубочиста. Одних мерок с меня за ту ночь сняли штук сорок. Маман при этом есчо хуячела на швейной машинке из старого батиного пинжака (вазможно дажэ свадебного) мне пинжак трубочиста. Батя при этом, иногда подозрительно хихикал на балконе и в сортире и звенел каким-то металлоломом. Йа пытался спать и мне снились Кржемилек и Вахмурка, которых нещадно пиздит кадилом черный трубочист в огромном цилиндре, с криком “Йа прочищу ваш дымоход.”

 

С утра миру и трамваю был явлен ребенок, с перекошенным и зевающим ебальнеком. Ребенка кое-как отбуксировали в детсад и начали наряжать-переодевать для шАбаша-уренника. Нарядили в кастюм садо-мазо трубочиста. Надо сказать, што креатив родителей в эту ночь побил все рекорды и дет-саду был явлен малыш в следующем прикиде:

 

На башке – черный цилиндр (ака А.С.Пушкенд), на тщедушных плечах – чо-то типо черного мрачного фрака (из батиного пинжака), черные брючки и зимние сапоги, тоже черные. Но больше всего почтенную публеку поразили аксессуары, которые батя создавал в ночи. В одной руке йа держал наш унитазный ершик, выкрашенный второпях черной краской, а в другой руке у меня, на унитазной цепочке, длиной 50 сантиметров, болтался мячик, тоже выкрашенный в черный брутальный цвет. Этакий кистень блять. Вопщем, все как пели Кароль и Шут - "В черном цилиндре, в наряде старинном, путник на празднег очень спешил" (с). Хотя, йа лично нихуйа на этот празднег не спешил.

 

Батя, увидев произведенный кастюмом фурор, тут жэ ушел на крыльцо покурить, оставив в зале одну маман. Васпитка икала, глядя на это воплощение группы Бурзум в 1978 году и этого 5-и летнего гота. Хотя слов таких тогда есчо не знали и групп таких не видывали. Но атмосфера была именно такая.

 

Мне жэ, если честно, было довольно хуйово. Ебучий цилиндр и клей на нем подсохли к утру и ужались, а посему на мою башню на утреннике он еле налез и норовил либо треснуть по швам к хуям, либо со звуком "чпок" слететь с моей башни на пол. Второе было бы для меня предпочтительнее, ибо давил сцуко нещадно. Но муки родаков были вознаграждены и мне даже кажись дали какой-то дополнительный нештяг в виде подарка или грамоты за лучший костюм. Но ночного садизма родаков йа не забыл до сих пор. ВотЪ.

 

(с) SERGIO

 

 

 

 

THE END:o)