Большинство
женщин любит ушами. Зато те, которые любят ртом, побеждают.
Я очень люблю
животных, но каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота,
прибегает жена и отбирает у меня утюг.
Уже само
существование кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о
предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
Трудоголик -
это человек, который на досуге любит помечтать о шикарной
тяжелой работе.
Как вышло так,
что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил
какую-то крутую оргию восемь лет назад?!
Когда у меня
проблемы я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже
моих проблем.
В средние века
деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь
"утраивал" золотой запас заказчика.
В очереди
передо мной стоит двадцать человек или, как говорят девушки,
всего 2-3 парня.
Что интересно:
те, кто называет Ельцина алкашом, и те, кто не может простить
Горбачеву борьбу с алкоголизмом - одни и те же люди.
Замечали вы,
что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем
люди, которые должны их ждать?
Когда в
наушниках звучит музыка Штрауса, дачный сортир кажется
дереВенским.
Чем меньше
женщину мы любим, тем толще кошка у нее...
Сказки мне не
очень нравятся. Когда у сказки случается традиционный хороший
конец, то каждый раз кажется - что-то не договаривают.
Производители
лекарств от триппера только на словах за нравственность, в
душе они за разврат.
То, что королеву Елизавету II не пережить,
понял уже не только ее сын, но даже внук.
- Девушка, не улыбайтесь! Это страшно.
Перед тем как судить о человеке, пройди пару
километров в его туфлях.
А потом тебе уже будет пох, так как ты будешь
в паре километров от него, и у тебя его туфли.
- Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и
срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных и ешь их. Теперь
ты говоришь, что любишь меня...
- Вот ты говоришь, что я двуличный! Подумай,
если бы это было так, стал бы я носить это лицо?..
В самоизоляции я научился протирать бутылку
водки спиртом...
- Что строите?
- Будущее
- А из говна почему?
- Еще один, блядь...
- Как вы думаете, на новый учебный год надо
будет покупать школьную форму для ребенка или ему пижамы
хватит?
Приложение: "Вы хотели бы отправлять отчеты о
сбоях в работе?".
Я: "Да".
Приложение: "Капец ты крыса!".
Пациент приходит в себя после операции на
сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
- А почему я не в палате? - спрашивает он.
- Понимаете, - отвечает медсестра, - за окнами
палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы
не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась...
Перед боем боксеру следует читать учебник по
квантовой физике: непонимание очень сильно раздражает и
настраивает на поединок.
Маленькие хитрости. Если поднести к уху
раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь
прямо на пол.
Знакомый очень удивился, что я никогда не
пробовал найти "секс на одну ночь".
А у меня и так весь секс - на одну ночь. Еще
ни разу не было, чтобы я засунул в понедельник, а вытащил в
феврале.
Дружба между мужчиной и женщиной - это
страсть, закатанная в консервную банку... впрок... в голодный
год ее откроют.
- Как уложить детей спать?
- Стакан вискаря. Стакан вискаря - и тебе
похеру, спят они или нет.
Если при подсчете денег была допущена ошибка в
свою пользу, то такая ошибка считается инстинктивной, а значит
и непреднамеренной.
Если я совершил 25-минутную пробежку, а потом
перед сном выпил 0,5 пива, то моя пробежка просто обнулится
или я еще и должен организму останусь?
Один из дублинских пабов отказался закрываться
на карантин и радостно постил в инстаграм фоточки смешивания
коктейлей.
Ехидные ирландцы немедленно отметили его на
карте как морг.
Наконец-то попался отличный фильм Бондарчука!
Смотрел и наслаждался.
Кстати, рекомендую - "Война и мир" 1967 года.
Мариную мясо. Нанюхался черного перца. Чихаю
раз за разом.
Слышу уже кто-то из соседей в подъезде досками
двери мои забивает.
- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон
полиэтилена с пупырышками...
- Беру!
- Почему у вас в паспорте фото в профиль?
- Вы паспорт боком держите...
- Пацаны, мы уже 1000 км проехали одной
колонной. Все на заправку заезжали, кто раз, кто два раза. А
вы ни разу не заправлялись! Как это?
- А у нас денег нет...
- Старею...
- Че так?
- Робот пылесос ездит за мной и все время
че-то подбирает...
- Добро пожаловать в наше арт-пространство.
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!..
- Мама, в меня пацан кончил, я теперь
забеременею?
- Конечно нет.
- Но почему, мам?
- Не задавай глупых вопросов, Сережа!
Даже трудно сказать, кого именно оперов,
следаков, судей или прокуроров больше всего смешит фраза "Если
вы невиновны, то вам нечего бояться".
Самоизоляция показала, что со многими нашими
гражданами в разведку не пойдешь.
Они встанут во весь рост и попрутся на врага с
криком: "Враки все это! Стоячего пуля не берет. Попадают
всегда в ползущего!".
На работе:
- Извините, можно я вас побеспокою?
- Да, конечно. В чем дело?
- Ни в чем. Просто я хотел вас побеспокоить...
Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте
его до тех пор, пока не дойдете до своего компьютера.
Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет
нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть ее своим
носком.
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит
ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашел
обратно и говорит: "И там, и там".
Именно в такие моменты я задумываюсь, не
слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
НЕДИСЦИПЛИНИРОВАННАЯ ПОКОЙНИЦА
Смерть толкнула дверь и
та бесшумно открылась. В доме было темно и лишь в дальней
комнате горел свет. Смерть облегченно вздохнула - наконец-то
она выполнит свою работу. Она скользнула над полом и подлетела
к кровати.
- Ты опоздала! -
раздался недовольный голос из-за спины.
Смерть оглянулась. Та,за
кем она пришла, сидела в кресле, одетая, словно на бал.
- Почему не в постели? -
недовольно буркнула безносая, - все порядочные люди давно
спят.
Женщина усмехнулась.
- Тебя ждала. Негоже
долгожданную гостью встречать, валяясь под одеялом.
- Это я-то у тебя
долгожданная! - взвыла обиженная Смерть, - Я же гоняюсь за
тобой уже который месяц! Но ты ни минутки не можешь посидеть
спокойно на месте! Что не приду - тебя нет дома! То на
выставку, то в театр укатила. Однажды до полуночи тебя ждала,
как дура, а ты,оказывается, до утра на пьянку какую-то
умотала! Не стыдно в таком-то возрасте!
- Стыдно, - покаялась
женщина, - но я не могла пропустить. Там было так весело!
Собрались старые друзья, мы смеялись, веселились, вспоминали
былое…
- Ничего, что это были
поминки по твоей лучшей подруге? - ехидно уточнила гостья.
- Так что, теперь
плакать,что ли? - усмехнулась хозяйка. - Покойная подруга
терпеть не могла слез - от них портится кожа лица.
- Все должно было быть
не так! Ты должна была прийти с похорон, почувствовать себя
плохо, прилечь на кровать. Я бы пришла, увела тебя, все было
бы чинно и благопристойно! Я явилась вовремя, ждала,
беспокоилась, а ты в это время веселилась на поминках!
- Прости, - вздохнула
женщина
- Я из-за тебя выбилась
из графика! А я уже сама не молоденькая! И у меня, между
прочим,тоже нервы!
- Хочешь чаю? - этот
вопрос выбил Смерть из колеи.
- Что? - переспросила
она
- Чаю! Ромашкового,сама
собирала! И вот пирожное,домашней выпечки! Угощайся!
Кстати,плеснуть тебе коньячка? Очень успокаивает нервы.
Смерть попыталась
сопротивляться
- Я не могу, я на работе
не пью, - но женщина отмахнулась:
- Нельзя так себя
загонять! Ты на себя в зеркало смотрела? На лице явные следы
переутомления!
Смерть вообще никогда не
смотрела на себя в зеркало - потому что это не доставляло ей
никакого удовольствия.
- Надо себя беречь!
Расслабляться иногда, - продолжала наставлять хозяйка,
подливая чего-то тягучего в крохотную рюмочку, - ты же
все-таки женщина. На массажик сходи, чтобы тебе твои косточки
размяли, ванны принимай. Да и для души… Слушай, а ты никуда
сейчас не торопишься?, -неожиданно воскликнула она
Размягшая под действием
напитка, Смерть, пробормотала, что до утра совершенно
свободна.
- Тогда поехали со мной!
Погуляем напоследок. Я такой клуб знаю - там до утра
совершенно восхитительный джаз дают!...
...Утром, еле передвигая
ноги, гудящие от безумных плясок, поддерживая друг друга,
Смерть и женщина ввалились в комнату.
- Фуу, в жизни так не
плясала! - женщина упала в кресло, - может, хоть после смерти
отдохну. Ну что, пошли?
- Обломишься! -
мстительно ответила ей Смерть, плюхаясь в другое кресло. -
Топать тебе еще этими ногами довольно долго. - В ответ на
поднятую бровь, пояснила - У меня график! А ты меня опять
совершенно выбила из него. Так что подождешь меня, потерпишь.
Потопала я за более дисциплинированными кандидатами в
покойники…
Она тяжело поднялась,
поправила перед зеркалом плащ и взяла, забытую с вечера косу.
У самого порога обернулась.
- В следующий раз я
приду совершенно неожиданно, однажды, поздно вечером… Когда,
говоришь, в том клубе снова играет оркестр?..