Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2482 от 3 июня 2021 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Беда не в том, что где-то беда, а в том, что у нас почти такая же беда.

 

Для настоящего мужчины слово "раздел" - это глагол приятно прошедшего времени.

 

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию или сдача в долгосрочную аренду...

 

Говорящие зеркала бывают двух видов - лживые или разбитые.

 

Важно не только уметь легко жить, но и когда тяжело - не умирать.

 

Центризбирком РФ сообщает, что не позволит избирателям фальсифицировать итоги выборов!

 

По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.

 

Сегодня Анжела с Ленинградки опередила по числу посещений за день ютьюб-канал Сергея Шнурова.

 

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

 

Если водку перелить в графин, то она становится дорогой.

 

Зимний мороз вызывает приступ бодрости, переходящий в безумие!

 

В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.

 

Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.

 

Если жена роняет вилку, то придет ее мама, а если я, то руки из жопы!

 

Дима больше не одевает смокинг когда идет в зоопарк, потому что его часто путают с пингвином.

 

 

---

- Вадик, утром тебе будет стыдно за все это.

- Нет, Люся.

- Ну, тогда ладно, продолжаем...

 

---

 

- Почему ты все время ругаешься матом???

- Потому что я логико-сенсорный интроверт!

- Кто?!

- Иди на хуй!!!

 

---

 

Жена у Петровича была уникальной женщиной. Она могла одновременно разговаривать по телефону, красить ногти, варить борщ и предаваться плотской любви с мужем.

 

---

 

".. накрыли логово парикмахеров. Неподалеку обнаружен притон маникюрщиц, изъято огромное количество колюще- режущих орудий..".

 

---

 

Из письма в техподдержку:

... пользователи весьма коварны и склонны к экспериментам...

 

---

 

ЗАГС. Бракосочетание.

Ведущая церемонии обращается к присутствующим: "Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно".

В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое:

- ...блять!!!

Мать жениха:

- Я так и знала!!!

 

---

 

Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.

 

---

 

Слегка поддавший фермер заходит пятничным утром в коровник с бычками на зерновом откорме, внимательно смотрит на них и громко спрашивает:

- Ну что, периферия - кто из вас сегодня в Москву поедет?

 

---

 

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...

Но почему-то они не выебываются по этому поводу...

 

---

 

Если по-чесноку, то лук не главное.

Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.

 

---

 

- Где вы заработали свой первый миллион?

- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.

- Продали снег?

- Почему снег? Самолет.

 

---

 

"Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок".

Это была правильная превентивная мера - иначе через неделю-другую владелец завода купил бы Москву.

 

---

 

Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.

В семнадцатый раз.

 

---

 

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?

- Ну, если можно платить в рассрочку, то да, конечно!

 

---

 

Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.

 

---

 

- Мамочка, а что такое "Ебать-колотить"?

- Боже, доченька, где ты это услышала?

- Нигде не слышала. Смотрю вокруг, и само на ум приходит.

 

---

 

Красивых женщин не бывает!

Общество анонимных алкоголиков.

 

---

 

Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у неe муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки...

Во какая была динамичная жизнь до карантина!

 

---

 

- Я тебя люблю...

- И я...

- Я хочу в попу...

- Иди...

 

---

 

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Казахстан.

- Ты это, еще меня тут будешь учить?!

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

- Так и запишем... Казахстан.

 

---

 

- Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак.

- Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода?

 

---

 

Самоубийство - это верх эгоизма.

Подумайте о своей семье, друзьях, близких. Может, кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.

 

---

 

- Кому война, а кому мать родна!

- Кому вирус, а у кого доход вырос!

 

---

 

Хотите сэкономить деньги на Новый год?

Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.

 

---

 

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!".

Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз...

 

---

 

А можно 2020 удалить и установить снова?

Эта версия с вирусом!

 

---

 

- Пошли со мной в ресторан!

- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.

- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

 

---

 

Никогда не понимал фразу "мы не ищем легких путей".

Так, блядь, поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути.

Я даже ищу легкие пути искать легкие пути - вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лежа легче, а потом вообще усну. Идеально.

 

 

---

ЖЕНСКИЕ ОТКРОВЕНИЯ

 

 

Я со своим молодым человеком любим обсуждать девушек и парней, с которыми мы бы переспали. Типа такая игра. Ревностно и заводит одновременно. А потом от злости трахаемся как сумасшедшие!

 

Девушка. Хочу найти себе парня, такого же отбитого на голову, и потрахаться с ним в центре города, средь бела дня, в потоке людей! Не знаю почему я именно это хочу, но идея засела в голову уже давно)

 

Дико теку (как бы это не звучало, но это так) по отцу своей лучшей подруги. Высокий, стильный бородач с шикарным спортивным телом, а какие руки у него, какой зад... Ко всему этому добавляется его харизма, чувство юмора, музыкальный вкус (слушает рок), он очень грамотный и начитанный. В общем Мужчина. У них крепкая дружная семья, и мне даже что-то фантазировать очень стыдно.. Но вот если бы мне дали возможность изменить внешность на время и хотя бы ему отсосать, я бы согласилась.

 

Наряжала давнего бывшего в свои платья, красила его, и в таком виде занимались сексом. После него у меня было четыре партнера, и ни с кем не прокатило подобное.. Все какие-то закомплексованные, либо накрученные, мол, мужик не должен этого делать.. Решила вот написать тому бывшему, нашла его, а он уже женился(

 

Расскажу про свой первый опыт с фаллоимитатором на присоске. Не придумала ничего лучше, как причпокать его к холодильнику. Процесс только пошел, как зазвонил телефон, ну думаю прервусь, ничего страшного. И то ли я его плохо приклеила, то ли мышцы влагалища были сильно напряжены, в общем он отклеился, остался во мне и я так пошла вместе с ним)) Мне стало так смешно от ситуации, что я и трубку даже не взяла))

 

Обожаю, когда мой парень начинает нежно целовать и гладить/массировать мои ноги, вот просто в предоргазменное состояние впадаю. Купила специально разные вкусные кремушки и теперь смело можно назвать это нашей прелюдией перед жарким нежным сексом. Парню нравится, а я на седьмом небе)

 

Девушка. Полгода как за рулем. Не могу никак избавиться от непрекращающегося возбуждения во время поездки. Ощущения как во время прелюдии, когда так сладко, что не хочется прекращать, но и сил терпеть больше нет. Это сильно отвлекает, не дает сконцентрироваться на дороге, да и бесит уже если честно, хоть на общественный транспорт пересаживайся. И что самое интересное - нет причин для возбуждения. У меня даже не было секса в машине никогда. Абсолютно нет ассоциаций с сексом. Но почему так происходит...

 

Девушка. Мечтаю переспать с трансом. С очень симпатичной и женственной, но с членом! Меня нереально заводят такие фантазии, и порно пересмотрела на эту тему просто тонну и историй начиталась, но этого мне все равно недостаточно. Хочется осуществить.

 

Могу мастурбировать себе сидя в обычной позе подогнув под себя ноги, то есть стопой стимулировать себе клитор, незаметно и естественно ерзая на ней. А один раз я попробовала это, когда сидели у меня дома с хорошим другом и играли в приставку. Думала с ума сойду и выдам себя от возбуждения. Это же то же самое, что и дрочить на людях!) Теперь друг мой частый гость, а я превращаюсь потихоньку в извращенку.

 

Однажды была на свидании с парнем у которого член был такой здоровенный, что отлично прорисовывался сквозь плотную джинсовую ткань. Помню как меня это очень смущало и интриговало, глаза сами опускались на его ширинку и все свидание мои мысли были заняты только его членом. Второго свидания у нас не было, да и вообще ничего не было. Может быть поэтому меня до сих пор он волнует))

 

Генералила дома и нашла свой старенький самый первый вибраторчик, я прям прослезилась от нахлынувших воспоминаний. Некоторые занимаются ностальгическим сексом, а я вот ностальгической мастурбацией

 

Девушка. Би. Среди постоянных партнеров кроме парней есть и девушки. Заметила такую особенность, что с парнями я чувствую некий трепет, легкую влюбленность что ли и всегда романтическое настроение, а проводя время с девушками только похоть. Не слишком расстраивает сей факт, просто интересненько почему так)

 

В прошлом году наткнулась в инете на СВОИ давние интимные фотки. Сразу поняла какой из бывших их слил. Не расстроилась ни капли. Единственное из-за чего стало немного стыдно - это плоская задница, которая был у меня на тот момент))

 

С бывшим парнем очень любили заниматься сексом в его машине (большая и очень удобная). Потом он ее продал, с ним мы расстались. При случайной встрече с бывшим никаких чувств не испытываю, а вот когда на дорогах нашего города вижу ту машину - екает. И екает не в груди))

 

Одно время, долгоое время, ходила мастурбировать в ванную комнату. Не знаю, чем мне полюбилось это место. Наверное уютным казалось для таких дел. В общем поняла, что пора прекращать, когда накатывало возбуждение если даже просто заходила в ванную руки помыть или постирать вещи))

 

У моего парня скоро ДР, и я решила подарить ему минет (но не умею), подруга работает в больнице, и лежал у него один в коме, так она предложила потренироваться на нем, так вот после полу часа учения, мужик пришел в себя... Вроде и стыдно, но и одновременно горда, что мой минет вытащил человека из комы.

 

Песель моего парня всегда начинает трахать свою лежанку, когда видит что мы занимаемся сексом. Это считается за секс втроем?

 

Вначале отношений, когда начала жить с молодым человеком, я так была помешана на нем и на сексе, что мастурбировала его зубной щеткой и бритвенным станком, когда оставалась одна. В общем много его вещей побывало в моей вагине)) Сейчас вроде успокоилась)

 

Замужем, есть ребенок. Мужа люблю, но иногда сплю с его замужней сестрой. Это каждый раз случается спонтанно, мы обе не считаем это ни романом, ни изменой, - просто "так получилось". В остальное время мы хорошие подруги, о произошедшем не говорим и не особо вспоминаем.

 

Мой друг, в которого я влюблена, постоянно, когда делает мне какую-то услугу, говорит, что за минет. Я говорю, что согласна, и он думает, что я шучу.

 

Поучила первый оргазм от стимуляции клитора только в 23 года, когда рисовала задание по пластической анатомии и скачала медицинский учебник с суперподробными картинками, как устроен человеческий организм. Там и наткнулась на главу с половыми органами. А до этого толком и не знала, где конкретно находится клитор, только чувствовала возбуждение без разрядки. Первый оргазм был шоком, ну а потом меня было уже не остановить. Как подумаю, сколько времени было потеряно без этого удовольствия – ужас...

 

 

 

THE END:o)