Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Июнь 2021   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2487


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2487 от 21 июня 2021 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 















Вдохновленные легкостью, с которой проходят поправки в Конституцию, депутаты стали как-то опасно смотреть в сторону Нового Завета...

 

Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс - это к деньгам.

 

Якутский шаман шел в Москву изгонять Путина, но что-то перепутал и изгнал Медведева.

 

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

 

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, мразь.

 

Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет...

 

Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.

 

Воду пить не люблю. После выпитой воды даже петь не хочется.

 

Деньги специально делают из бумаги, чтобы с ними расставаться было бы легко.

 

Третий срок должен быть без права переписки.

 

Ревнивые жены как декабристки - всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.

 

Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

 

Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится все меньше ночных бабочек.

 

Чемпионка по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

 

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

 

Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло и на тех, с которыми повезло другим.

 

Даже у самого здорового мужа есть больное место - голова жены.

 

В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Га-га.

 

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство это и так слишком хорошо.

 


 




Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы!

 

 

- Зина, может быть снимем уже маски и перчатки?

- Нет, хоть у нас и был секс, но мы встречаемся только 10 дней, а карантин 14.

 

 

- Маша, пойми, девушка должна со своим мужчиной так себя вести, чтобы он сам захотел поцеловать ее в нижние губы.

- Вася, а я как себя веду?

- Тьфу, да тебя даже в жопу целовать не хочется.

 

 

Лукашенко назвал бельгийцев, уничтоживших 750 тысяч тонн картошки, нацией варваров и проклял их страну.

 

 

Если во время эпидемии коронавируса вы на улице попросили приближающегося к вам знакомого не подходить, он обязательно подойдет к вам вплотную со словами: "Не бойся, я не заразный!".

 

 

- Можно без очереди на чипирование, я же с ребенком!

 

 

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.

- Чего?..

- Хуйню, говорю, несешь.

 

 

- Вы слышали? Песков заявил, что в России олигархов нет!

- Ну правильно, они уже давно кто в Лондоне, кто в Италии...

 

 

- Не можешь брать - не мучай губы.

- Ты прав, больше не буду брать на грудь, а то потом жуткое похмелье и голова трещит.

 

 

А вы заметили, что ни одна из бывших Союзных республик не включила в свое название слово "демократия"!

 

 

- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить...

 

 

- Мои соседи всегда слушают хорошую музыку. Хотят они этого или нет.

 

 

- Ты жив?! Ты что, не ел мои котлеты?..

 

 

Сапер - напарнику:

- Я нашел взрывное устройство!

- Какого цвета провода?

- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...

- Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

 

 

Если кто-то намекает, что у вас проблема с лишним весом, повалите этого нахала и сядьте сверху.

Теперь проблема с лишним весом у него.

 

 

СМС.

- Забудь меня! И сожги мои расписки!..

 

 

Мне девушка сказала, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну я и сказал ей сесть и заткнуться. Так она не справилась ни с одним, ни с другим!

 

 

Босс подчиненному, работающему на удаленке:

- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму!..

 

 

- Доктор, как прошла операция?

- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

 

 

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?

- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему: наколи мне дрова, сынок...

 


- Вам пора рожать!

- Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу!!! Умный человек такую чушь никогда не скажет!!!

- Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я - акушер.

 

 

Дни рождения с 25 до 50 надо отменить.

Забавную ерунду уже не подаришь, у всех уже квартиры и свой ДИЗАЙН, деньги не подаришь - либо мало, либо жаба задушит.

А в 50 нормалек. Уже можно дарить коньяк, барсетки и убогие наборы для стола руководителя.

 

 

- Какие сиськи тебе нравятся?

- Ну... разные.

- О, тебе повезло. У меня как раз разные.

 

 

- И как тебе клиент?

- Извращенцем оказался. Заказал кокаин, проституток и клубнику. Ну где я ему в 3 часа ночи клубнику достану?

 

 

- А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!

- До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.

 

 

Побывал одной ногой в могиле сейчас.

У девушки зуб воспалился. Идем в масках.

- Ой, хорошо, что я в маске, мне ветер в рот не задувает.

- Т.е. просто закрыть рот тебе в голову не приходило?

 

 

Я: - Глянь, я научил цыпленка говорить!

Он: - Ну-ка покажи.

Я: - Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к ее диаметру.

Цыпленок: - Пи!

Я: - А что говорят дети, когда хотят в туалет?

Цыпленок: - Пи пи!

Он: - Это хуйня.

Я: - Но он старается...

Цыпленок: - Я стараюсь!








ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА

 

 

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашe. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему паша и говорит:

 

- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: "Чего хочет женщина?"

 

- А если не найду ответ?

 

- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.

 

- Согласен, чо тут думать.

 

И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей "Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.

 

И побег Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:

 

- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится...

 

И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы. Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:

 

- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.

 

На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.

 

В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы.

 

Гости собрались, "Горько!" кричат и все сопутствующее... Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселот хмурый сидит, все равно хуже не будет.

 

И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати - обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:

 

- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.

 

Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.

 

Дилемма-с... И говорит:

 

- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.

 

- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.

 

Мораль: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - она ведьма!

 

 



THE END:o)
В избранное