Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Ноябрь 2019   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2360


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2360 от 28 ноября 2019 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 












Мальчики в куклы не играют, это они наверстают, когда вырастут...

 

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

 

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

 

Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.

 

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймешь, что они суют себе в рот...

 

Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.

 

Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!

 

Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

 

Говно с амбициями не просто не тонет, оно прям - парит над водой.

 

Замечено, что если человек желает тебе Бога в помощь, то сам он явно помогать не собирается.

 

Солнышко в России редкий гость, поэтому тут бизнес работает в тени и под крышей.

 

Правитель, которого отец назвал своим именем, плохая примета.

 

Каждому с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания - бабушка.

 


 
 




Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:

- Милый, а что означают три полоски?

 

 

- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?

- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.

- Тем более странно!?

- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

 

 

Сын знакомит мать с девушкой:

- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!

 

 

Из чата питерских предпринимателей:

- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?

- Попробуй дверь на себя.

 

 

Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.

Парень:

- Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.

Девушка:

- Нет, просто ушел. Даже не трахнул.

 

 

Девушки, они как Wаrсrаft. Ты ей: "Нужно построить отношения". А она тебе: "Нужно больше золота"...

 

 

- Чудовище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу!

- Но я и есть принцесса!

- М-да! Неудобно получилось...

 

 

- Я бросил пить.

- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.

 

 

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее".

 

 

- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.

- Может быть, но слишком поздно!

 

 

Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет.

Так... иногда руку лизнет... и гавкнет.

 

 

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б".

Помолчав, добавила: "Правда, по делу....".

 

 

В рабочей переписке нашeл письмо:

Ре: Ре: Фвд: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Фвд: Фвд: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: консолидированный заказ.

 

 

На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают.

Их придумали специально, чтобы было легче играть в "Эрудита".

 

 

Женщина должна одеваться так чтобы мужчина все время думал: А что у нее там дальше?

И только после свадьбы мог бы понять, что все как и у других.

 

 

Я хотел бы завести себе домашнюю акулу. Выводил бы ее гулять на поводке.

Естественно, акула была бы в аквариуме, а аквариум на скейтборде.

Я ж не идиот.

 

 

- У вас в холодильнике мышь повесилась.

- Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

 

 

- Мне двойной виски со льдом.

- Это школьный буфет!

- Жаль, очень жаль...

 

 

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?

- Да, но он уже стал не таким, как прежде...

 

 

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами.

А я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами...

 

 

- Я хочу быть только с тобой!

- А в чем проблема?

- Куда девать остальных?

 

 

Люди бывают двух типов: успешные политики/социальные манипуляторы и те, кому в детстве и в голову не приходила мысль просто не ставить на свое поле "Морского боя" последний однопалубный корабль.

 

 

Парень девушке:

- А ты веришь, что сны сбываются?

- Верю.

- Тогда раздевайся...

- А где еще двое?

 

 

- На сколько ты установил будильник?

- Полностью.

 

 

Я прочел всего Диккенса в оригинале.

Но ничего не понял.

 

 

С форума.

- Друзья, как отучить чихуашку гадить в лоток?

- Заведите кошку, она отучит.

 

 

- Ого! Такой большой и толстый!

- Лучше б мне это слышать не про волос в носу...

 

 

- Сложно там все с этим шпоном. Чем больше площадь, тем больше геморроя.

- Вы сейчас прям краткую историю России изложили...

 

 

Подарили сегодня начальнице букет. Все вокруг него квохчут, зашла одна сотрудница, посмотрела:

- Мне все нравится, но почему 6 цветков?

 

 

Она:

- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда нахуй, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.

Он:

- Иди нахуй.

 

 

 







СОБЕСЕДОВАНИЕ

 

 

 

- Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?

 

- Миллион долларов США.

 

- А если серьезно?

 

- Я серьезно. Вы спросили о моем желании. А хотеть я вправе чего угодно.

 

- Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?

 

- Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.

 

- Хм. И вправду.

 

- Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?

 

- Миллион долларов.

 

- Вы смеетесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.

 

- Отчего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если еще продать недвижимость...

 

- Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.

 

- Я понимаю. Но ведь вы же сами задаете такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.

 

- Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?

 

- Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.

 

- Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?

 

- Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.

 

- Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?

 

- А разве вы должны? Вы имеете право выбора.

 

- Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.

 

- Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная.

 

- Как же с вами все-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?

 

- Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.

 

- У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?

 

- Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.

 

- Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?

 

- Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.

 

- То есть, вы способны превзойти и меня?

 

- Да.

 

- Э-э-э-э... Тогда... М-м-м…Расскажите о своей мечте.

 

- Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.

 

- В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.

 

- Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чем он мечтает. Вы что, психолог?

 

- Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.

 

- Ладно. Я мечтаю покорить человечество.

 

- Но зачем?

 

- Что бы окончательно завершить подъем по карьерной лестнице.

 

- Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.

 

- Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком подзатрахали! Вы бы еще коворкинги здесь устроили! Да, я бухаю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.

 

- Э-э-э…

 

 

***

 

Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.

 

Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований, захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами.

 

 

(c) Алексей Гумилев

 

 

 

THE END:o)
В избранное