Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Ноябрь 2019   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2354


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2354 от 7 ноября 2019 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 













Иногда, чтобы родить сына, нужно засадить дереву...

 

Выйдя из народа, чиновники в первую очередь проверяют газ и воду.

 

О, скольких девушек испортил я лишь тем, что их не домогался.

 

Помните, как мы писали "скоро вернусь", находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.

 

Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу, но проблема в том, что твой главный враг - ты сам.

 

Девушки с осиной талией, как правило, имеют в комплекте также и жало...

 

Если есть скатерть-самобранка, то должен быть и унитаз-самосранец.

 

Услышав слово "куплю" - женщина впадает в предоргазменное состояние.

 

Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь...

 

Ежегодный фестиваль боевых искусств завершился в Химках матчем по бадминтону на нунчаках!

 

Дочка гардеробщицы, давая свой номерок парням, забирает у них куртки.

 

Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.

 

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.

 

Ничто так не шокирует как электрошокер.

 

Выражение "старый хрыч" означает, что существуют и какие-то молодые хрычи.

 

 

 








- Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия?

- Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии!

 

 

Увидев сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Второй Мировой: "Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".

 

 

Shаk3r: Вась, слушай, ну все делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и рассчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?

Светик: Окном... окном ошибся, сука!

 

 

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удается?

- Я занимаюсь народными танцами.

- Как интересно! А какими?

- Стриптизом.

- А... разве это... народные танцы?

- Ну, не знаю... Народу нравится...

 

 

- Дорогой, что за укусы у меня на спине?

- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.

 

 

На свадьбе свидетель заявил:

- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

 

 

В школе меня воспитывали меня для жизни в приличном обществе, а приличного общества не дали.

В итоге пришлось учиться жить самостоятельно.

 

 

На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень.

Докуривает, бросает окурок мимо урны.

Дед спрашивает:

- Сынок, у тебя дети есть?

Парень, немного напрягшись:

- Ну, двое.

Дед, уверенно:

- Не твои.

Парень, совсем набычившись:

- Это почему?

Дед:

- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в пизду попасть.

 

 

- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.

- Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.

- О боги, да как же можно жить с такой философией?

- Долго!

 

 

К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера НР DеskJеt 1280С дисфункция хватательного механизма".

 

 

В Припяти областная администрация разрешила валежнику собирать местных жителей.

 

 

Я - своему ребенку:

- Ооп, я украл твой носик!

Мой ребенок:

- Нда? А я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты - что ты на это скажешь?

Я:

- Ч-что ты сказал?

Мой ребенок:

- Пфя-пфя, агююю...

 

 

Если бы в 1963 году были соцсети, никто бы не парился вопросом, кто убил Кеннеди.

Какая-нибудь группа независимых экспертов быстренько бы вычислила, что это был Путин.

 

 

- Я тут твою фигурку вырезал, сейчас с ней что-то сделаю, интересно, почувствуешь?

- Покорми ее, а?

 

 

Сходил в поликлинику, сдал анализы. Нашли белок в моче.

Это что, у меня яйцо протекает, что ли?

 

 

Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это непрактично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут.

Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.

 

 

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

 

 

Прошла акция день без мата! Это полностью парализовало работу всех автосервисов; застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; местный трудовик умер на вдохе; а обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?".

 

 

- Женщины такие своевольные! Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку.

- Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой...

 

 

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон.

Спалилась на манто из сторожа...

 

 

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю.

- Нет.

- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...

- Харон, нет!

 

 

Американский черный ребенок спрашивает маму:

- Мама, что такое демократия?

- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.

- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?

- Конечно злятся, это называется расизмом!

 

 

- Вот бы полностью перевести все наши детдома на обеспечение за счет конфискованного у коррумпированных чиновников.

- Ты что, хочешь, чтобы сироты опухли с голоду и по миру пошли?

 

 

Российская разведка сообщила в Москву в Центр, что министру внутренних дел США Райану Зинке стало известно, что единственным источником дохода для российской экономики является продажа энергоресурсов за рубеж и он рекомендует организовать блокаду России. Чтобы избежать негативных последствий, нужно массово строить свои заводы по новым технологиям и развивать свое сельское хозяйство.

Центр отвечает:

- Мы сообщили вашу информацию Правительству, они просят вас там выяснить, что нужно для того, чтобы строить новые заводы и развивать сельское хозяйство.

 

 






ДРУГ, ОСТАВЬ ПОКУРИТЬ, А В ОТВЕТ...

 

Середина девяностых. Маленький поселок в Сибири. У улиц нет названий. Вернее, есть, но о них знают только те, "кому надо". Все пользуются определением "микрорайоны". Все знают, где начало и конец, и не парятся.

 
Но один из микрорайонов находится на отшибе. Дойти можно по "столбовой" дороге или через лес. Через лес гораздо короче, и гораздо страшнее. 

И вот Старый Новый Год. Все происходит в одном из общежитий этого микрорайона. Отмечают все вместе, раньше так было принято, и это было здорово. Нехитрая снедь, рыба, грибы, ну и горячительное. 

Две дамы, соседки, накидались и решили проветриться. Пройтись по той самой лесной дороге. Одна очень подшофе, вторая на парю рюмок лучше. 
Сказано-сделано! Пошли..Метров через, как им показалось, много, одна другой говорит: "Блин! Сигареты забыли! Давай вернемся?". 

Вторая:"Да нафига? Вон мужик чешет, у него и стрельнем!".

Напоминаю, девяностые. Зима, ночь, тайга кругом. Бегут две пьяные бабы за мужиком и орут: "Стой, мужик! Стой, кому говорят!".

Потом та, которая пару рюмок не допила, говорила, что ей сразу не понравилось, как мужчина остановился. Вполоборота, и дальняя рука в кармане.

Но это прозрение только потом было до конца проанализировано. В общем, подлетают эти дамы бальзаковского возраста, нормальных таких габаритов, к мужику. 

Он (вполоборота, рука в кармане): "Че надо?!". 

Дамы: "Есть закурить?". 

Он: "Есть!". 

И дальше вытаскивает свою загадочную дальнюю руку, и разряжает в наших дам перцовый баллончик. 

Та, которая пару рюмок не допила, слегка прикрылась. Но все же нормально так отхватила. Прочихалась, прокашлялась, пришла в себя. Глаза слезятся. Все расплывчато. Покрутилась вокруг себя, а подруги то и нет! Давай искать! Через пару минут увидела темное пятно на уровне дороги. Мама дорогая!!! Это ж она, да без сознания!
Оттерла снегом, привела в себя. Поднять не смогла, просто посадила. 

Та посидела, помолчала, подумала, и флегматично выдала:

- Вот так нихуя себе покурили!

 

 

 THE END:o)


 
 
В избранное