Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2356 от 14 ноября 2019 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

 

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

 

Россия полна непойманных национальных героев.

 

Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу".

 

Если ваше желание не исполняется, попробуйте сменить исполнителя.

 

Если умный мужчина все время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?

 

Жизнь довольно несправедливая штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать миллион долларов.

 

У Глеба была мечта стать космонавтом, пока он не узнал о том, что их заставляют возвращаться.

 

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

 

Если деньги не пахнут, как жены находят заначку?

 

Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".

 

Жены не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.

 

Когда к власти приходит жопа, конституция становится основной туалетной бумагой.

 

Девушки всегда будут помнить тех, с кем они забывались в постели.

 

Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.

 

 

 

---

 

Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.

 

---

 

В жизни женщины бывают траурные даты. Одна из них - день рождения мужа.

Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он.

 

---

 

Правило писать через три дня после свидания - полная хрень. Через три дня после свидания женщина уже смирилась с твоей пропажей и выходит замуж.

Тут важно правильно выбрать момент когда она уже взволнована, но еще не рожает детей от другого.

 

---

 

- У меня в супе что-то плавает!

- Это суп. Там всегда что-то плавает.

- Да, но оно кролем плавает!

 

---

 

Блин, у бывшей подруги статус появился: "Если любишь кого-то - отпусти на волю, и если не вернется, выследи и убей!"...

Мне как-то не по себе...

 

---

 

Покупали спецодежду для рабочих.

Убило одно название: "Маска электросварщика пластиковая "Вейдер".

 

---

 

Российские миллиардеры с начала года стали богаче на 18,5 млрд долларов, а россиянам запретят дрочить.

Почувствуйте разницу...

 

---

 

Там хорошо, где нас нет.

Поэтому те, кому хорошо, делают все, чтобы нас там не было.

 

---

 

Священных животных обычно не едят.

Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

 

---

 

Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?..

 

---

 

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?

- Кто-то лайкал тебя лучше меня?

- А первый лайк во сколько лет был?

- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

 

---

 

- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. А тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?

- Арахнопох.

 

---

 

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается - месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой.

И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

 

---

 

Окно без сетки как секс без презерватива.

Сами понимаете, что кто-то может залететь.

 

---

 

А давайте мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить Давайте относиться к ним гуманнее!

Поймали вечером - отпустите утром!

 

---

 

- Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

 

---

 

В постели он просто ненасытный.

От него там только и слышится: "А давай лучше поедим".

 

---

 

Если покупая в магазине сырный продукт - ты думаешь, что пробовал сыр, видя как дорожники делают ямочный ремонт - ты радуешься, что теперь поедешь по настоящему асфальту, получая гроши за свой труд - ты уверен, что ты получаешь достойную зарплату - то знай, на самом деле ты существуешь, а тебе кажется, что живешь.

 

---

 

Следуй за своей мечтой.

Иди спать.

 

---

 

Как обнаружилась маленькая дырочка на станции - так шум на весь мир.

А то, что страна этой самой станции летит в черную дыру - никого не волнует.

 

---

 

- Ты долбоеб?

- А ты что - родственную душу ищешь?

 

---

 

- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?

- На стопке глаженого отдыхает кот.

 

---

 

Парень застает свою девушку тихонько говорящей по телефону:

- У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!

- Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то еще, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!

 

---

 

- Вам кальян на воде, на молоке?

- Мне на колдрексе.

 

---

 

- Алле, это техподдержка?

- Да, говорите.

- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?

- Какая марка телевизора?

- "Рекорд-312".

- Скотчем ебашьте, прямо по центру экрана...

 

---

 

Ты мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!

 

---

 

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!

 

---

 

- Окей, гугл, чем айфон лучше андроида?

- ОЙ, ВСЕ!..

 

---

 

- Вчера думал, что совсем брошу пить. Утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...

- Глюки? Вроде ты и не пил с нами.

- Ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в нее, дали коту, уроды.

 

---

 

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

 

---

 

Однажды я подарил пустой конверт молодоженам и его при мне вскрыли.

Так что я уже ничего не боюсь.

 

---

 

Секс за деньги называется проституцией.

Ну или "удачно вышла замуж!".

 

---

 

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:

- Что у нас на обед?

Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:

- Что у нас на обед?

- Третий раз тебе говорю - борщ!

 

 

---

ВЗГЛЯД ИЗНУТРИ: ВЕТЕРИНАР

 

Ветеринаром я никогда становиться не хотел. Так получилось. Сначала поступил в местную медакадемию, но через год понял, что не хочу быть человеческим врачом. Как говорится, чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.

В ветеринарии специальности, как таковой, не существует. Ты просто получаешь диплом ветеринарного врача - и никого, к примеру, не волнует, что с мелкими домашними животными ты практически не работал. Во время обучения в основном учат работать с сельскохозяйственным скотом, что в городских клиниках пригождается мало.

По итогу знаний недостаточно, чтобы лечить или оперировать животных, приходится всему учиться на практике. Понятное дело, сразу врачом тебя никто не возьмет, сначала надо пройти путь от интерна. Большую часть знаний я получил, наблюдая за старшими коллегами и перенимая их опыт.

В профессии после выпуска остается очень маленький процент специалистов. Проблема в том, что с получением диплома обучение по сути только начинается, а зарплаты не сказать, чтобы высокие, поэтому если нет сильного желания заниматься именно этим, надолго ты тут не задержишься.

Многие говорят, что без любви к животным ветеринаром стать невозможно. Скажу по собственному опыту, что это не так. Любовь к животным только мешает абстрагироваться и мыслить хладнокровно. Каждый четвероногий пациент для меня в первую очередь это вызов, смогу ли я побороть недуг и разобраться, в чем дело.

Бывает такое, что во время стерилизации или кастрации у животного останавливается дыхание. Это случается нечасто - как правило, из-за непереносимости наркоза. И врач, который искренне переживает, может растеряться и упустить важные секунды, чтобы провести реанимацию. Для меня же это всегда было некой задачей, которую нужно решить. И я ее решал, не думая о том, что на кону жизнь живого существа. Оговорюсь: это все касается начинающих специалистов, опытные ветеринары, конечно, умеют отодвинуть эмоции на второй план. Как и любой хороший врач.

Конечно, владельцам я никогда не говорю о том, что не люблю животных. Иначе это чревато недоверием. Им же не объяснишь, что необязательно их любить, чтобы делать свою работу. Более того: хозяевам собак я говорю, что у меня есть собака, хозяевам кошек - что кошка. И так далее. Это их успокаивает.

Несмотря на то, что я лечу животных, в первую очередь приходится работать с хозяевами. Не могу же я собрать анамнез, пообщавшись с кошкой. Поэтому общаюсь с владельцами: чем болела, ставили ли прививки, есть ли аллергия, чем питается. Главное, расположить к себе человека, тогда и животное вылечить гораздо проще.

Конечно, сейчас модно ставить диагноз по интернету.

Привозят собаку, у которой отказывают лапы, и заявляют: Это онкология!. Я думаю: Эх, как нам таких специалистов не хватает, которые могут определить точный диагноз на глаз!. 
Если серьезно, то это довольно распространенная ситуация, когда люди думают, что знают все лучше врача. К слову, самое частое заболевание - это пищевое отравление. И случается оно из-за того, что животных кормят объедками с хозяйского стола. Колбасой, печеньем, кисломолочными продуктами.

Есть такие, кому все равно. На это неприятно смотреть. Говорят: или лечите, или усыпляйте. Не могу понять, для чего тогда заводить животное? Но есть и те, кто готов в кредиты залезть, чтобы оплатить лечение питомца. Причем даже если оно безнадежно и принесет ему только страдания. Конечно, мы не имеем права отказать, ведь ответственность всегда несет хозяин. Но всегда говорим о том, что, возможно, будет лучше прекратить мучения животного.

Убитый горем человек этого не понимает. Все еще осложняется тем, что у нас не делают серьезных процедур. К примеру, на томографию животное надо отправлять в соседний город. И если оно находится в тяжелом состоянии, транспортировку может просто не перенести.

Признаюсь честно, я не очень люблю зоозащитников и матерей Терез. Потому что животные, которых они привозят, часто тяжело больны непонятно чем. А рассказать о том, в каких условиях их содержали, никто не может. Пожалуй, тут самая высокая вероятность того, что такое животное умрет на операционном столе.

Но это только одна сторона медали. Другая заключается в том, что после лечения они никому не нужны. Редко кто захочет взять домой слепого пса или безногого котенка, ведь рядом полно здоровых особей, которых, к слову, тоже не так просто пристроить. Вот и получается, что животное спасли, а куда деть его дальше, никто не знает.

Еще хуже, когда раненых животных привозят простые люди. Или подкидывают их. Они думают, что делают хорошее дело, но не думают о том, что лечение может дорого стоить, а ведь еще нужны деньги на содержание и корм. Мы бы с удовольствием вылечили всех бесплатно, но наш бюджет достаточно ограничен.

Приходится с этим существовать бок о бок - подобных случаев очень много. Не буду же я рассказывать, почему так делать не нужно. Жалко только, что по факту часто делаешь бессмысленную работу.

О кладбище домашних животных. С этим у нас большая проблема. У нас нет компаний, которые утилизируют биоотходы. Поэтому самый простой способ избавиться от мертвого животного - выбросить его на свалку. Но ты же не скажешь так хозяину, верно?

Конечно, есть фирмы, которые занимаются кремацией животных. Даже предоставляют ритуальные услуги. Но все это стоит денег. Можно обратиться за услугой утилизации в городскую межобластную ветеринарную лабораторию, но они подобное не приветствуют. Только в случае, если есть подозрение на то, что питомец умер от какой-то опасной болезни. Имеется у нас и яма Беккари. Проще говоря, скотомогильник. Насколько я знаю, там трупы домашних животных не принимают, или принимают с неохотой.

В любом случае люди по старинке чаще всего просто хоронят своих любимцев. Но это тоже опасно: ведь трупный яд может просочиться в почву и попасть в грунтовые воды.

 

 

 THE END:o)