Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Ноябрь 2019   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2358


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2358 от 21 ноября 2019 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 










Блин, так круто, что у России с Москвой безвиз!

 

Народная примета - чем чаще при обращении к главе государства используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в карманах населения.

 

Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребенок, вообще передумал грабить.

 

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймешь, что они суют себе в рот...

 

В кафе, где салфетки делят на четыре части, ничего хорошего не подадут, думаю.

 

Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?

 

Парадокс, но в Стране Дураков хуже всего живется именно дуракам, т.е. коренному населению.

 

Взрослая жизнь - это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.

 

Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.

 

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

 

Карбид - залог счастливого детства.

 

Старый - это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.

 

Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники еще не слышали.

 

Если ты встал с правой ноги, но наступил на руку, утро тоже добрым не будет.

 


 







Жена стоит перед зеркалом и спрашивает мужа:

- Вот скажи, я уродливая или все-таки потрясающая?

- Оба.

- Что значит "оба"?

- Ты потрясающе уродливая!

 

 

Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

 

 

Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А людей сделают рабами, заставят дольше работать, заберут все деньги и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?

 

 

Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.

 

 

Невнимательный парень на смску от своей девушки "Дорогой, у меня умер хомяк" по привычке ответил "Я тоже".

 

 

- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку или по яйцам!

 

 

Это в Америке пироги вновь приехавшим носят, а у нас знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо бля, совсем охуели?".

 

 

У психолога.

- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера ее стремительно идет верх. Все бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании...

Доктор:

- Ну если у вас все хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?

- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!

 

 

Я поняла, какую хочу машину.

Инкассаторскую.

 

 

Звериная сходка в зоопарке.

Лев:

- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.

Жираф:

- Мне все еще видно солнце, чертов коротышка.

 

 

Разговор мужа и жены:

- Дорогой, что такое 10 тест?

- Это IQ тест

- Может мне пройти?

- Думаю не надо...

 

 

- Как ты думаешь, почему женщины-психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины?

- Потому что слова "Хочешь, я тебе сделаю минет" кого угодно исцелят от депрессии.

 

 

Интересно, что творилось в голове у разработчиков GIМР, когда в список поддерживаемых форматов бумаги они добавили туалетную?

 

 

Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".

 

 

- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все папа или мама?

- Начальник колонии.

 

 

- В Украине могут повысить пенсионный возраст.

- Ахаха, доскакались, терпилы!

- И в России тоже.

- Давно назревшее решение.

 

 

Над историями, где люди купили поросенка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеется? Женатые.

 

 

Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.

 

 

- Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть, как мы его перенесем.

- Что значит как?! Никак. Хуево мы его перенесем. Что это вообще, блять, за эксперименты?

 

 

В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

 

 

- Был сегодня на собеседовании в компании. Нr-менеджер дает ноутбук и говорит: "Попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и пошел домой. А когда позвонила hr-менеджер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!", я сказал: "200 баксов и он ваш."

 

 

Внимательно выслушал выступление лидера.

Осознал перспективы планеты: всем пиздец, нам - жопа.

 

 

- Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.

- И что?

- Тебя вызывают к арт-директору.

 

 

На день рождения моя девушка подарила мне себя.

Но в квартире было мало места, поэтому я убрал ее на балкон.

 

 

Когда-нибудь какая-нибудь девушка ловко наденет при тебе чехол на зонт.. И все парень. Ты пропал.

 

 

- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!

- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.

- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!

- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

 

 

- Вы белье брать будете?

- Сколько стоит?

- 120 рублей, чистое 150, сухое 180.

- Мы прогрессию поняли, что в конце?

- С пододеяльником.

 

 

 







МУЗЫКА

 

 

Помню, лет в 15-16, каждый раз, когда моя мама начинала свою любимую мудянку про "огосподи, что вы сейчас носите\слушаете\смотрите?! Это же позорище просто!" - я про себя ухмылялась, и думала что я-то уж точно никогда не буду бухтеть на молодежь. Даже когда стану старой бабкой. Потому что я всегда буду в тренде, буду одеваться как молодежь, тусить с молодежью, и слушать современную музыку.

Это просто ты, вон, застряла в своей эпохе мезозоя, и поэтому до сих пор уверена в том, что самая модная одежда - это брюки-клеш в полметра шириной, а самый чумовой танцевальный хит на свете - это Шизгара.

А я такой гугнивой ретроградиной никогда не буду!

 

Прошло 25 лет.

 

*****************************

- Бля, ты это видела уже?!

- Не, а чо это?

- Да в ВК щас нашла подборку фоток с выпускных в 11-х классах. Я чота вообще не понимаю: это точно школьный выпускной или кастинг в стриптиз-клуб? Девки ж голые все практически! Лифчик-трусы-шпильки-чулки, и макияж как у трансвестита Зизи! А их родители видели хоть вообще - в каком виде их дочки на выпуской приперлись?! Не, я, конечно, все понимаю, сами когда-то были молодыми-дерзкими, но вот это чота прям за гранью уже. На этих фотках только "мамки" не хватает. Такой, похожей на актрису Римму Васильеву. Я фраппирована и опизошена. Куда катится этот мир??? Даже мы такими не были!

 

 

*****************************

- Чочочо???? Звук погромче сделай. Это вот кто щас поет? Ты в слова вслушайся! "Танцы под фонарем, музыка так орет, скорость спать не дает, мы убитые вдвоем"! Охуенно ваще, ну. Песня о том, как два наркомана упоролись амфетамином где-то в однушке на окраине Бирюлева, и теперь их колбасит вторые сутки! И это по радио пускают еще??? Пиздец. Зато в "Ну, погоди" сигарету во рту у Волка пикселями закрывают, чтобы дети не увидели и курить не начали. Пральна: чо мелочиться-то - пусть дети сразу со спидов начинают! А чо это за радио, кстати? Прям хочу щас туда позвонить и спросить: А нет ли у них случайно такой же песни, только про героин? С припевом: "Хмурый встать не дает - ссым в штаны сидим вдвоем"?

Пиздец. Куда мир катится?? Даже мы такими не были!

 

 

*****************************

- Слушай, а у тебя что - все друзья одни геи? А с нормальными ты вообще не общаешься что ли?

- Да почему они геи-то? У них у всех нормальная ориентация.

- Да? А чо они тогда все такие тощие, манерные, и прически у них какие-то пидарские, с розово-голубыми челочками на один глаз?

- Мам, у них нормальные обычные прически. А разноцветные волосы сейчас вообще у всех - вон, на Самсонову посмотри.

- Пффф И чо? Вика всю жизнь на андеграунде. Ваши родители, и я в том числе, еще пешком под стол ходили, когда Викец тусила по клубам с наголо бритой башкой, в балетной пачке и в армейских ботинках! Ей все уже можно! Она это заслужила! А твои кореша - обычные пед..ки, только латентные.

 

 

******************************

Флешбэк: 1994 год.

 

- Лида! Чо у тебя на голове?? И где ты взяла синюю краску для волос??

- Это ирокез, и цветной лак для волос, он смывается.

- Кто смывается? Вот этот петушиный гребень?! А это что у тебя на штанах понавешено на булавках?

- Ключи от пивных банок.

- Огосподи... Зачем?? И куда ты в таком виде собралась идти?

- В школу, на выпускной. Мам, отстань от меня! Я теперь панк, и вот это все - моя субкультура! Иди, вон, Шизгару свою слушай!

*Гордо хлопает дверью, вставляет в плеер кассету "Сектор Газа", и идет в школу, громко подпевая: "Заходи на огород - видишь, мак вон там растет? Кроме мака нам не надо ничегооооо! Пропитаем соком бинт - видишь, прямо как стоит - и в железной кружке сварим мы егооооо"

 

 

********************************

Все. Больше ни одного плохого слова про молодежь не скажу. Если только меня склероз не нахлобучит.

 

 



THE END:o)

 
 
В избранное