Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2342


 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2342 от 19 сентября 2019 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 















Новорожденный в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

 

Купил электронную сигарету... ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!

 

Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.

 

Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

 

Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?

 

Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут и я никогда не видела маленьких.

 

Единственный нормальный холодный летний суп - это вино.

 

От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.

 

Новые сигареты специально для школьников "Родительское sоbrаniе" - теперь со вкусом пиздюлин.

 

Любая женщина намного привлекательнее, если ее положить.

 

В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.

 

Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!

 


 

 







- Ты, когда в армии служил, убивал?

- Я поваром служил, так что возможно.

 


 

Агрессивный, высокомерный, с низким уровнем интеллекта и культуры человек будет с вами вежлив во время переговоров, если вы будете вертеть в руках пистолет с глушителем.

 


 

Ну ладно, США великая страна, никто не спорит, но мы же еще не полностью разграбили и распродали свою страну.

 


 

- Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!

- Ты мне здесь не угрожай!

 


 

- Милый, я пойду с подружками погуляю!

- Только возвращайся трезвая!

- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

 


 

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.

Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...

 


 

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.

Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

 


 

- А почему Вы не замужем?

- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!

- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

 


 

Скорей бы уже зима, можно будет спокойно сидеть дома.

А то сидишь дома все лето и сука как-то неспокойно...

 


 

- У тебя есть друзья?

- Вообще-то вроде бы есть, но только я не уверен, воображаемые они или нет...

 


 

- Как будет по-немецки гот мит унс?

- Воg s nаmi.

 


 

Из женского форума:

"Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. Алена, 38 лет".

 


 

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?

Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".

 


 

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала все, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

 


 

Когда Минсельхоз объяснил рост цен на мясо сезоном шашлыков, Минздрав не остался в долгу и списал туда же резко взлетевшую смертность.

 


 

- Не понимаю людей, которые обгрызают себе ногти. Ведь гораздо приятнее острыми изогнутыми маникюрными ножничками аккуратно и не торопясь ровными красивыми дольками обрезать их до нужной длины.

- А уж затем излишки съесть!

 


 

В одесском обувном магазине:

- Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдет ли размер. Что вы посоветуете?

- Мы так не советуем. Приходите с ногой.

 


 

- Вчера на шашлыках ты мне больно на ногу наступил.

- На какую - на левую или на правую?

- Понимаешь, ты наступил в таком месте, что можно сказать и на ту и на другую!

 


 

Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: первая причина - мужчина не женат, вторая - мужчина женат.

 


 

- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!

- А когда ты меня с ним познакомишь?

- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.

- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!

- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.

 


 

- Даша, ты уже в курсе?

- О чем?

- Нам зарплату снизили.

- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...

- Там то же самое, я узнавала.

 


 

- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.

- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает.

- Не волнуйся, я давно переехал.

- В новый район?

- Нет, соседа.

 


 

- Женщина, хотите помогу вам с пакетами?

- Да, пожалуйста.

- Если волочить, будет легче.

- Спасибо...

 


 

- Добрый день!

- Здравия желаю!

- А вы точно священник?

- Так точно!

 


 

- Андрей, как у тебя прошло вчера свидание с Ленкой?

- Пришел, увидел, натянул.

 


 

- Россия- великая страна!

- ВВП Южной Кореи равен ВВП России, ее тоже можно назвать великой?

- Нет, Южную Корею на карте мира очень трудно найти, а Россию - без проблем.

 


 

- Алло, девушка, какими надежными средствами контрацепции вы пользуетесь?

- Доктор, я уродина.

 


 

В Сочи построили новую водяную горку! Она настолько захватывает дух, что первой из трубы вылетает какашка.

 


 

В клубе:

- Девушка, а поехали ко мне?

- А зачем?

- Ну, фильмец посмотрим?

- Не-е-е, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!

 

 

 









ЛЮБИТЕ ДЕВУШЕК

 

 

Молодость.Был у меня курьезный случай лет 10 назад. Дал свою машину Оку подруге, чтобы съездила к родителям в деревню и подружкам.В деревне то трезвый редко кто ездил.

 

Далее ночью звонок и диалог:

 

П: Тут такая проблема, мы на природе и машина сломалась.

 

Я: что сломалось? Не заводится?

 

П: Ну сломалась.

 

Я: ну примерно что че хоть сломалась? можешь своими словами объяснить?

 

П: ну пополам сломалась….

 

Я: ладно понял, жди приеду. Объяснишь где.

 

Приезжаю…. Машина

 

реально сломана пополам… по аврагам прыгали, а у Оки подрамник вот в месте крепления он отломился. в голове вопрос "как???".

Смотрю на нее и на машину… диалог:

 

П: че делать будем?

 

Я: в город приедем, в аптеку пойдешь.

 

П: зачем в аптеку?

 

Я: вазелин купишь.

 

П: А поняла, хорошо.

 

 

Любите девушек.

 

 

 

 

 THE END:o)


 
 

В избранное