Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Сентябрь 2019   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2337


 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2337 от 2 сентября 2019 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 













Наши люди всегда надеются на лучшее, а скупают соль, сахар, спички.

 

А может, в этом и есть историческая справедливость - поколение, проебавшее демократию - недостойно получать пенсию?

 

Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси".

 

Немного статистики. Водители, лишенные прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.

 

Некоторые дела предпочитаю оставлять в состоянии аль денте.

 

Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.

 

По-моему, люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...

 

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, она с тобой больше не разговаривает.

 

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

 

Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать "Отче наш".

 

Мудрец - это такой человек, который разговаривает своими же цитатами.

 

Женщина молодеет до тридцати, а после 30 она чертовски хорошеет!

 

Если жена спросила "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

 

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

 

Детство - это когда деревья были большими, а живот маленьким.

 

 






- Вчера яблофон в ванной утопил.

- И чо с ним?

- Работает, как часы. В смысле - только время показывает.

 

 

- Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.

- Рожка не хватит.

- Я не сказал, что он станет идеальным.

 

 

Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов.

Настолько, что у нас теперь теплый потолок.

 

 

- У тебя есть что-нибудь по завтрашнему экзамену?

- Ага. Вера, надежда, оптимизм!

 

 

Продавец:

- У нас есть кальмары по 110р и 140р.

- А в чем разница?

- По 140 это привозные, а по 110 местные.

- Из Невы, что ль?

 

 

Вредность - это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство.

Доброта - это лекарство, и как любое лекарство...

Все дело в дозах.

 

 

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:

- Я могу узнать, моя жена проголосовала?

- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живете вместе?

- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

 

 

Красная Шапочка никогда не виделась с бабушкой. Пищеварительная система волка раскидала их по разным углам.

 

 

Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, пару раз даже вздохнул.

 

 

"А она точно временная?" - спрашивала Вика у турецкого татуировщика про свою беременность.

 

 

- Вам не следует спать на левом боку.

- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.

 

 

Парень девушке:

- Я хочу быть только с тобой!

- А в чем проблема?

- Куда девать остальных?

 

 

Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто.

Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

 

 

Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.

 

 

- Ну я ему и нарисовал график уебывания функции...

- Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?

 

 

- Ну вот! Мама меня укусила!

- И что? Теперь ты тоже стала мамой?

 

 

Пришла смс от мамы: "поймала мышь пылесосом, что делать?".

Даже и не знаю, что ей ответить...

 

 

В связи с высокой радиацией и низкой потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться!".

 

 

- А я вот все вместе со своей женой делаю: и на охоту вместе, и на рыбалку...

- Все у вас, пидарасов, не как у людей!..

 

 

Никак не могу понять поговорку, что, мол, сор из избы не выносят.

А чо с ним еще делать-то, блядь, куда выносить, навалить горой посреди комнаты, сидеть в нем по уши, обмазываться им и вонять? И так всю избу засрали, куда дальше-то блядь.

Хуйня какая-то, а не народная мудрость.

 

 

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?

- Их потом ловить легче.

 

 

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.

Но вчера наконец смог и представил.

 

 

- Скажите, вы натуральная блондинка?

- М-м-м... Натурализованная.

 

 

- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!

- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...

 

 

- Милый, я толстая?

- Нет, конечно...

- Ты не хочешь меня огорчать?

- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...

 

 

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".

Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями ее романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил ее телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.

Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.

А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".

 

 

 








ЗНАК

 

 

По поводу паролей и явок, на моих глазах произошло компьютерное чудо.

Не столько смешное, сколько... чудесатое.

 

Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный...

В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием после работы.

 

А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком, пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.

 

Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что единственно расшифровывается как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет).

 

Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у врача.

 

Ее дитеночку сейчас уже 5-ый год, наверное.

 

 

 

THE END:o)




 
 
 
В избранное