Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2338 от 5 сентября 2019 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.

 

Если жил без всякого смысла, то умер не напрасно.

 

Курице пришла повестка в суп.

 

Верный признак банановой республики - это дорогие бананы.

 

Как человеку доказать, что он входит в 8% гомосексуалистов, а не в 80% пидарасов?

 

Нельзя на коленях стоять за свою Родину.

 

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

 

В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста.

 

Любая собака может стать собакой-поводырем, если тебе неважно, куда идти.

 

Плохо питаться - это не есть хорошо.

 

Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу.

 

Он раз в полгода находил какую-нибудь блядь, чтоб подтвердить свою картину мира.

 

Если человек говорит: "Да-а... Тут подумать надо...", значит, работать он хочет не очень.

 

Я из того поколения, когда Плутон еще был планетой, а Земля круглой.

 

Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.

 

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

 

 

---

- С днем рождения!

- Спасибо, а откуда ты знаешь?

- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!

 

---

 

Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!".

 

---

 

- Мам, приготовь мне завтрак.

- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".

- А как мне тебя называть?!

- Как обычно - Игорь.

 

---

 

- Понимаете, мужики, всю жизнь мечтал писать стихи, как Есенин...

- Пока, Петрович, у тебя получается только бухать, как он.

 

---

 

- Скажите, почему все мясокомбинаты добавляют сою в колбасу, а вы обходитесь без нее?

- Если мы добавим сою, колбаса получится очень дорогая, никто не купит.

 

---

 

- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?

- Это заводские настройки!

 

---

 

- Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!

- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?

 

---

 

Не хотелось бы говорить тебе глупости, но боюсь что по-другому у нас общения не получится.

 

---

 

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:

- Почему стоим?

- Двигатель разболтался.

 

---

 

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила все вино!

- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

 

---

 

- У меня товарищ - спортсмен - заслуженный мастер спорта...

- Нормальный или по футболу?

 

---

 

- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!

- Это твой инстаграм!!!

 

---

 

Лайфхак:

Если вы идете к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

 

---

 

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.

 

---

 

- Ну вот не надо здесь про "раньше было лучше". Раньше было раньше.

- А лучше было лучше. А было было было.

 

---

 

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!

- Есть. Но вытащить не могу.

 

---

 

- Вчера в проруби купался!

- Везет. А мы прорубь так и не нашли.

- Плохо искали.

- У нас +20, мы хорошо искали.

 

---

 

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно!

Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

 

---

 

Каин часто повторял своим детям: "Берегите этот мир, за него отдал жизнь ваш дядя!".

 

---

 

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий.

 

---

 

Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется...

А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!

 

---

 

- Я 20 лет провел на острове в Тихом океане.

- Да ладно! Ну, рассказывай, что там, как там!

- Скукотища... Да и погода не очень.

- Да ладно тебе прибедняться! Это же несбыточная мечта многих!

- Ну, прилетай на Кунашир, сам убедишься!

 

---

 

- Господин премьер, для обеспечения прорывного развития и повышения благосостояния граждан увеличение пенсионного возраста не может быть двигателем экономики, логичнее увеличить производительность труда, занятость, создать новые производственные мощности, новые источники благосостояния.

- Вы о чем это сейчас? Не говорите загадками.

 

---

 

- Ваня, что-то у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?

 

---

 

- Таня, пошли в кино.

- Нет, Андрей, мне сегодня нельзя сексом заниматься, месячные.

 

---

 

Замкнутый круг: увеличивая вывоз углеводородов и других полезных ископаемых, страна может позволить себе иметь некомпетентное правительство. И наоборот, имея некомпетентное правительство, страна увеличивает вывоз углеводородов и других полезных ископаемых.

 

---

 

Инструкторы по технике безопасности очень любят рассказывать поучительные истории из своей жизни. Характерно, что инструкторы и истории разные, но все они заканчиваются одинаково:

- До больницы, конечно, не довезли...

 

---

 

- О мертвых нужно говорить или только хорошо или ничего.

- Теперь я понял, почему считается, что смерть забирает лучших.

 

---

 

Не смотря на форму и размер, у задницы основная задача - гадить.

Остальное - от лукавого...

 

---

 

Узнаю себя, глядя на своих морских свинок. Почистят тебе клетку, насыплют дезодоранта, наполнителя, опилок, сена, корма, овощей, нальют воду, повесят соль, положат игрушки, постирают гамачок, все пригладят, взобьют, прихорошат...

Запустят туда тебя, дуру - и ты немедленно начинаешь носиться по клетке с трагическими воплями:

- О боже, боже - где же все говно?!

 

 

 

---

БУДНИ ПРОВОДНИКА ПОЕЗДА

 

 

Постоянная смена пейзажей за окном, общение с самыми разными людьми - такова дорожная романтика. Но это лишь внешняя сторона работы проводника, которая и привлекает человека к этой профессии. За ней стоит тяжелый труд. В нашем деле важно обладать выдержкой, тактом, крепкими нервами, чтобы разрешать сложные ситуации и конфликты, возникающие в пути.

 

В проводники идут люди, которые не боятся трудностей. Железка - это не сплошь романтика, это работа и крутая школа жизни. Здесь характер нужен!

 

Я шла в эту профессию, чтобы зарабатывать и при этом иметь возможность путешествовать. Но чем больше я работала, тем сильнее втягивалась, и теперь без стука колес свою жизнь просто не представляю. За шесть лет многое повидала и многому научилась. Эта работа меня полностью изменила, я стала спокойнее и сдержаннее. Первое время, конечно, было тяжело. Работа грязная, что скрывать: в туалетах сам прибираешься, в душ не можешь пойти по несколько дней. Еще и недовольство со стороны пассажиров выслушиваешь: то вагон, то место, то сосед не такой, туалет не био, кипятка нет, в вагоне жарко и т.д.

 

Страдает и личная жизнь. Ты постоянно куда-то едешь, и серьезные отношения построить тяжело. Хотя краткосрочные романы в поезде, в том числе с проводниками, - отнюдь не редкость. Мужчины-проводники часто заводят мимолетные интрижки с пассажирками, а вот девушки в этом плане скромнее что ли, осмотрительнее. Среди коллег знаю и тех, кто создал семьи, будучи напарниками в вагоне. И вообще, в поездах часто случается любовь - сказывается, наверное, романтика большой дороги.

 

Проводница обязана хорошо выглядеть: одежда по форме, сдержанный макияж, волосы забраны, украшений минимум. По поводу роста и параметров фигуры ограничений нет. Главное, чтобы человек был ответственным и не боялся физического труда.

 

Мой рабочий день начинается задолго до отправления поезда: нужно посетить инструктаж, подготовить вагон к поездке (считаем инвентарь, получаем мешки с бельем, чистящие средства, мыло, бумагу и товар, который пойдет на продажу). Также я проверяю санитарно-техническое состояние вагона. Если есть неполадки, вызываю бригаду для их устранения. После регистрации пассажиров проверяю билеты, выдаю комплекты белья. Начинается основная работа…

 

В течение рейса приходится торговать чайной продукцией и реализовывать лотереи, сим-карты, сувениры (их дает начальник поезда). У проводника есть план по продаже еды/напитков, сувенирной продукции, который он обязан выполнить. От этого зависит премия или ее отсутствие.

 

Левые заработки (посылку взять, например) бывают, но почти всегда идут на покрытие недостачи. Если что-то пропало, сломалось или само исчезло за время поездки, платишь ты. То касса (пиво/шоколадки) не сходится, то простыней или стаканов не досчитаешься (некоторые пассажиры стремятся оставить себе на память ложки или подстаканники), то инвентарь сломаешь. Даже проводники умудряются друг у друга красть: зарядные устройства, наволочки, чайные ложки (потом эту украденную вещь продают тем же проводникам, у кого недостача). Бывает и так: дружите, ходите друг к другу в гости, а завтра они же воруют из твоего вагона. Но чаще всего мы одна команда, помогаем друг другу. Если у коллеги есть недостача, а у меня есть что-то лишнее, я делюсь.

 

Ехала как-то в моем вагоне старушка. При подъезде к станции она аккуратно сложила постельное белье к себе в сумку, туда же добавила стакан и ложку и даже матрас свернула и перевязала его своим пояском от халата, чтобы забрать с собой. И сидит, ждет станции. О бабуле с припасами мне сообщили ее соседи по купе. Пришлось долго объяснять пожилому человеку, что постельное белье, как и посуда, выдается на время поездки и все это нужно сдавать проводнику. А бабушка мне удивленно: Так я ж за него деньги заплатила! Оказалось, бабуля в поезде первый раз. Посмеялись потом с ней.

 

Также нужно следить за температурой в титане (в идеале 100ВС).

 

Попался мне раз вагон с неисправным генератором, который заряжал батареи в вагоне только на высокой скорости. Так пока была большая стоянка (35 минут), титан успел остыть. А время утреннее, пассажиры как раз проснулись и затребовали кипятку. Пришлось топить дровами и газетой.

Бывает, приходится выполнять работу психолога: говорить с пассажирами, выслушивать их жалобы. Потому что люди едут разные и ко всем подход нужен. А еще бессонница - вечный спутник. Пару часов вздремнул - и глаза, как тарелки, открылись. По приезде домой валишься от усталости. Зимой есть и физические трудности: проводник занимается топкой и околачивает ото льда подвагонное оборудование.

 

Мне нравится наблюдать за людьми: кто-то вежливый и воспитанный, кто-то хамоватый, есть нытики и те, которым все не так и не этак. Попадаются и очень приятные люди, которые и чайку купят, и поболтать с ними можно обо всем на свете. Вежливые и добродушные пассажиры, которые понимают, что проводники такие же люди.

 

Пассажиры в вагоне едут разные: пьяные, конфликтные, капризные, странные - но подход нужно найти ко всем. Здесь обсуждают все и обо всем самые разные слои нашего общества: учителя, юристы, продавцы, домохозяйки, спортсмены, таможенники и бизнесмены…

 

Некоторые без стеснения спрашивают: Тяжело вам, наверное, тут работать? Да? Работа-то какая неблагодарная. Спрашивают люди, как бы жалея тебя, а через десять минут выкидывают мусор мимо урны или с жалобами бегут.

 

Были и такие ситуации, когда у пассажира, простите за прямоту, воняли ноги. Приходилось подходить и вежливо просить помыть их и поменять носки. Была и ситуация с храпом: одна пассажирка все бегала ко мне и жаловалась на мужчину, который свистел как паровоз и мешал спать. Я объясняла ей, что ничего не могу с этим сделать. Возможно, у человека проблема со здоровьем, поэтому он храпит во сне. Соседей по вагону не выбирают…

Пьяные - особая категория. Мы имеем право не пустить пассажира в вагон, если он слишком пьян или ведет себя неадекватно, даже если у него самый дорогой билет. Тут все на усмотрение проводника.

 

Один раз я посадила такого товарища на свой страх и риск. Перегаром от него за километр воняло. Место у него оказалось как раз в том купе, где ехали одни женщины. От пассажирок посыпались жалобы: Он же совсем бухой, и почему вы его пустили в вагон? Пришлось оправдываться: Всем ехать надо, потерпите! Товарищ этот прямо в одежде и уснул, но на следующий день извинился перед пассажирками за причиненные неудобства, а меня поблагодарил коробкой конфет за то, что его взяла.

 

Бывают пассажиры интересных профессий.

 

Как-то разговорилась с женщиной, как оказалось, известным кондитером в своем городе. Она муссовые торты и пирожные делает и блог ведет. Показала фотографии тортиков - я в восторг пришла. Неужели эту красоту можно есть? Это целое искусство! Она мне много еще интересного про технологию изготовления рассказывала, рецептами поделилась. Приятно с такими людьми общаться.

Дебоширов особо не было, солдат, болельщиков тоже не попадалось, слава богу. Что касается безбилетников, то у меня их не было. Если проверяющие найдут в вагоне зайца, проводника сразу уволят. Сейчас с этим строго.

 

Неоспоримый плюс в моей работе то, что ты путешествуешь: бываешь в разных городах, видишь новые лица и смотришь на мир в динамике. Поездка в одну сторону на моем поезде занимает четыре дня. Меняется климат, часовой пояс и пассажиры.

 

Если ты восемь дней в пути, значит, потом дают восемь дней выходных. Мне такой график нравится: больше свободного времени.

 

Зарплата зависит от количества часов, проведенных в пути. В среднем выходит около 27 000 рублей в месяц + премия/льготы/путевки на лечение. В фирменных поездах (Невский экспресс, Ямал, Арктика, Вятка) и Сапсанах зарплата выше (от 40 000 и более), однако там могут работать только проводники с 4-м разрядом, стажем и после повышения квалификации.

 

 

 

THE END:o)