Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Сентябрь 2019   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2339


 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2339 от 9 сентября 2019 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 












 

Не были на пенсии, нечего и привыкать.

 

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

 

Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке...

 

А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.

 

Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".

 

Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.

 

Поступай, как должен! Но если должен много, то можешь поступать, как хочешь.

 

Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться стали нервными.

 

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

 

Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.

 

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался - то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!

 

Группа оптимистов до сих пор думает, что Чехия и Словакия просто ненадолго поссорились.

 

Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

 

 

 

 









- Ъ - будь как он!

- Это как это?

- Тверд и беззвучен!

 

 

Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.

 

 

Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый.

И я ему чуть не ответил...

 

 

- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.

- Боюсь предположить, где она хранилась...

 

 

Только что избил бездомную женщину, чтобы она могла пойти в больницу и спать в нормальных условиях.

 

 

Учительница черчения снялась для Рlауbоу. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

 

 

- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!

- Да вот, нахлынули воспоминания...

 

 

Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.

Одиннадцатикилограммовый арбуз.

 

 

"Давай не сегодня. У меня болит голова. Кажется, у меня начинаются Эти дни" - в отчаянии кричал Петрович, как учила жена, но в тюремной камере это почему-то не работало.

 

 

- Ну ты чего не приехал-то?

- Да я все собирался, собирался, но былолень.

- Ну вот пока ты был олень, мы отлично посидели.

 

 

Прочла в книге "мальчик был немного пижон". Сразу захотелось спросить - кем пижон и за что?

 

 

Вот мы смеемся над женщинами из американских ужастиков, которые в кружевном пеньюаре идут в темную комнату на жуткий звук, вопрошая "Sаm, it's уоu?", а потом ночью идем на стук в дверь, в трусах, с вопросом "Кто там, блять, приперся?".

 

 

Сижу читаю сборник задачек.

Написано "Следующие две задачи были известны еще в Древнем Египте...".

Начало задачи: "пастух привел треть стада на мясокомбинат...".

 

 

- Антон, ты думаешь, что я плохая мать?

- Я Сергей...

 

 

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском - вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.

 

 

Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами.

А что, если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов.

 

 

- Это что на тебе?

- Белье.

- Но оно постельное!

- После праздников только оно и налезло!

 

 

Самое главное в разговоре - это кивать головой.

Никто и не догадается, что тебе похуй.

 

 

Из картошки делают чипсы, пюре и водку.

Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.

 

 

Парень девушке:

- А ты веришь, что сны сбываются?

- Верю.

- Тогда раздевайся...

- А где еще двое?

 

 

- Как это случилось?

- Меня жена бросила!

- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!

- Я не прыгал!

 

 

- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?

- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.

 

 

После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.

 

 

- Двойной виски со льдом.

- Это школьный буфет!

- Жаль... Очень жаль...

 

 

Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь.

И терпение, если он закончится.

 

 

- Тебе очень идет это ожиренье.

- Может ожерелье?

- Нет.

 

 

Психологический тест оптимиста.

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!

 

 

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей, кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не заебывал. Поэтому этот мир был прекрасен.

Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, хуеты и беспокойства...

 

 

 

 








ДНЕВНИК ПЕРВОКЛАССНИКА

 

 

1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница? Один хрен лысые.

 

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

 

3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения еще рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.

 

4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа - зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.

 

5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием - бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.

 

8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.

 

9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно... И почему я вдруг стал дурак?

 

10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу "врагу не сдается наш гордый варяг". Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она еще не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!

 

11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена "Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень" - это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.

 

12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.

 

А ведь эта бодяга на 11 лет...

 

 

 

(с) gudez-z-z

 

 



THE END:o)


 
 
В избранное