Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.518 RSS
←   Июнь 2019   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.518 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2318



 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2318 от 27 июня 2019 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 








Малодушие - это когда уже продался, а все еще торгуешься.

 

Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.

 

Интеллигентный человек никогда не скажет "я хуею", он скажет "у меня когнитивный диссонанс".

 

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

 

Если женщина не дает, так пусть хотя бы берет.

 

Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.

 

Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.

 

Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.

 

Главное - это победить. А если не тех, то потом всегда можно извиниться.

 

Почему в песне "В Питере - пить" Шнур не упомянул Саранск?!

 

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

 

Коротко о моем возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...

 

Надин муж нет-нет, да тешит себя Надеждой.

 

К Новому году: секс под елкой - это вам не хухры-мухры, это еще и иглотерапия!

 

 







- А где вы храните березовый сок?

- В дереве, сука!!!

 

 

- Доктор, отчего мне так хорошо?

- Извините, я капельницу перепутал.

 

 

Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелек.

Так что ничего полезного в этом воздухе нет.

 

 

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить.

Мол, неудача в любви будет.

То есть все это время мне мешала ложка?

 

 

Реклама в фитнес клубе:

- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

 

 

- Все, что мне нужно, - это еда и инет.

- Это сделает тебя счастливым?

- И да, и нет.

 

 

Семь смертных грехов:

1. Вообщем;

2. Ихний;

3. Встретилися;

4. Залазь;

5. Покласть;

6. Будующий;

7. Экспрессо.

 

 

- А что это там вдалеке?

- Это радужные возможности, которые мы просрали.

- Блин, как красиво!

 

 

У всех стран есть внешний долг. КОМУ они все должны? Ну ладно, некоторые перезанимали друг у друга, но сальдо все равно не сходится. У кого страны деньги вечно одалживают?

Все-таки рептилоиды?!

 

 

Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.

 

 

- Че хмурый такой?

- Да гороскоп херовый... "Водолей может узнать об измене близкого человека".

- Ты разве водолей?

- Жена водолейка...

 

 

Одну девочку в школе все звали Крокодил.

Но не потому что она была некрасивая, а потому что однажды она затащила в воду оленя и сожрала его.

 

 

Ночь, звонок в скорую.

- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!

- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

 

 

Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!

А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?..

 

 

- Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на Землю, которая тоже диск, но горизонтальный.

- Логично. Я видел таких свалившихся.

 

 

- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.

- Это как?

- Балерину хочу.

 

 

Уровень моей физической подготовки?

Запыхался, пока натягивал трусы...

 

 

- Давай просто посидим, чаю попьем.

- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

 

 

- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.

- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.

- Хм, да - так даже проще.

 

 

Сема бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...

 

 

- Не зли меня, я страшна в гневе!

- Да ты и так не красавица.

 

 

- При попытке получения страховки ОСАГО на мотоцикл, российские страховые компании показывают невзламываемую каптчу с экозтическими символами, а также смесью букв латинского алфавита, кириллицы, и так других алфавитов. Причем это продолжается годами - сделать страховку на мотоцикл - огромная проблема.

- Будь я страховой компанией, я бы мотоциклы тоже старался не страховать...

 

 

Помните, в мультиках от Wаrnеr Вrоs. была корпорация АСМЕ, которая производила все что угодно?

Так вот, это Хiаоmi!

 

 

Вчера сажусь на поезд, сзади какой-то мужчина обсуждает, что хорошо, что не с китайцами в одном вагоне поедем, а то они шумные.

Сдерживала желание обернуться и сообщить ему, что это он еще с вагоном детей не ездил.

Позже оказалось, что он везет полвагона детей...

 

 

А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел... Через неделю возвели над моим бункером сортир.

До сих пор не заполнился.

 

 

Сидят два бизнесмена-друга в бане, один другому жалуется:

- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.

- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железобетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо". А теперь прикинь, я в бутылку водки не "паллитра", а 450 гр залью? Не то, что не поймут - убить ведь могут...

 

 

 










ЖИЗА

Ангедония - неспособность получать удовольствие сегодня

 

- Старшая сестра (28 лет разницы) ругалась, когда я ела малину с куста. Потому что малина - для варенья. Вот придет зима - и как будет приятно открыть банку домашнего варенья.

Почему-то она не задумывалась о том, что есть варенье летом - тоже отлично. А уж срывать с куста почти синие от спелости ягоды - восторг.

 

На самом деле ничего нельзя было есть. Ни клубнику (варенье!), ни облепиху (сушить и в компот), ни грибы (солить).

 

Это была дача моего отца, которую он купил и куда с большой неохотой ездил лишь потому, что ребенку (мне) нужен был свежий воздух (а также вши, постоянное расстройство желудка и клещи на голове).

 

Папа выходил во двор, только чтобы загорать. Ему плевать было на варенья, соленья и прочий хрен с петрушкой - все это на базаре продавалось ведрами.

 

Но так как ребенок желал малину с куста, то с сестрой приходилось скандалить. Она никак не могла успокоиться, что запасы под угрозой. Ей как-то не жилось сейчас, у нее все время были планы на отдаленное будущее: ягоды - на зиму, черная икра - на Новый год.

 

Это удивительная черта характера - неспособность получать удовольствие сегодня. Надо отложить, запасти, подготовиться к тому особенному моменту, когда можно будет себе позволить немного радости. И, что особенно важно, запретить радоваться другим.

 

Приятель рассказывал, что его тетка ловила его, тоже на даче, когда он прибегал домой за какой-нибудь плюшкой или конфетой, и говорила: Хватит шляться! И не то чтобы она собиралась использовать его в хозяйстве. На вопрос: Почему? - она отвечала: А нечего! И заставляла его сидеть в комнате.

 

У меня есть приятель, который на полном серьезе произносит такие афоризмы:

- Не может быть просто так хорошо. Наверное, что-нибудь случится.

 

Эти заявления выбивают меня из колеи. Я не могу понять, о чем речь. Мне кажется, что если тебе сейчас хорошо, то дальше будет еще лучше, потому что ты впитываешь удовольствие, и оно, как загар, налипает на твою кожу, оно защищает тебя от трудностей жизни.

 

У меня была очень тяжелая депрессия, и в это время мне тоже казалось, что счастье будет, когда... дальше я называла причину. Не сейчас. Нужен веский повод, чтобы ощутить радость.

У этого синдрома есть название - ангедония. И еще социальная агнозия. Психиатры побьют меня сочинениями Юнга за использование термина всуе, но ангедонисты - слишком красивое и верное название для людей, которые каждую минуту портят себе жизнь, запрещая получать удовольствие.

 

В последнее время ангедония стала настолько массовой, что это поражает.

Выкладываешь в Facebook снимок себя на океане - и сразу же ловишь упреки в том, что умерла Валерия Ильинична Новодворская, боинг разбился, новые санкции ввели, в Донецке танки разнесли железную дорогу и прочее. Ты лично и твои шорты, и полотенце, и крем от загара в этом виноваты.

Люди цепляются за эти действительно трагические события, чтобы они отвлекали их от пусть и небольших, но все-таки радостей. Такое ощущение, что страдать, скорбеть и бояться стало модно.

Вот честно: мне не страшно.

В жизни всегда происходит нечто пугающее или тревожное. С другими людьми, с целыми странами, с твоей страной, с твоими друзьями и твоей жизнью. Часто от этого тяжело, и ты переживаешь и сострадаешь, или у тебя у самой плохие времена, но так устроен мир.

Нет никакой другой концепции жизни. Это никогда не закончится, благоденствие не свалится на нас внезапно и навсегда.

 

Я, пока была в депрессии, боялась летать на самолетах. До обмороков. Потом опять научилась это делать, но аэрофобия проходит долго и мучительно - в силу привычки.

 

И вот однажды я занимаю свое место, смотрю в окно и понимаю, что совсем не боюсь. Ни летать, ни разбиться, ни умереть. Потому что я счастлива. И у меня нет для этого никакой объективной причины. Я не написала роман, не получила за него Букеровскую премию, не придумала лекарство от рака, не родила пятерых детей.

 

Просто я счастлива. Мне хорошо. Я люблю свою жизнь. Я ем малину с куста и езжу отдыхать от отдыха - и не потому, что у меня навалом денег, а потому что есть желание.

Фокус в том, что если ты счастлив, то не страшно ни жить, ни умирать.

 

 

 

THE END:o)
В избранное