Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2313 от 10 июня 2019 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

 

Женщина - это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.

 

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

 

Я - человек маленький, на меня даже компромата нет.

 

Помните! Все, что вы считаете супружескими правами - завтра может оказаться обязанностями.

 

Грядут страшные времена: умер человек, который придумал фразу "Опыт подсказывает, что умирают всегда другие".

 

Чтобы хоть как-то отметить День всех влюбленных, 14 февраля записалась на прием к гинекологу.

 

А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?

 

Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.

 

Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как Лада на Руси - богиня БРАКА.

 

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.

 

Стремиться попасть в историю глупо - все истории болезней кончаются одинаково.

 

Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.

 

Я не для того пробивал себе путь на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

 

 

 

---

- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!

- Ты сейчас про географию или анатомию?

 

---

- Слушай, у тебя совесть есть?

- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?

 

---

 

Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.

 

---

 

- Ты же оттуда, должен быть в курсе!

- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.

 

---

 

Премьера спектакля "Жизнь и суета".

Аншлаг. Открывается занавес. На сцене стоит кровать. Молча выходят обнаженные актер и актриса и на этой кровати занимаются сексом, затем молча уходят.

Занавес закрывается.

Появляется актер и объявляет:

- Вы посмотрели спектакль. То, что вы видели сейчас на сцене - это жизнь. Все остальное - суета.

 

---

 

У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию. Если придет, постараюсь аккуратно, не травмируя, рассказать о распаде Союза.

 

---

 

- Нет на этом свете никакой любви!

- Почему это нет? Есть!

- Ну, приведите хоть один пример.

- Алкоголизм это неизлечимая любовь к спиртным напиткам. И я живой пример!

 

---

 

Муж, шутливо:

- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?

Жена немного задумалась:

- В принципе не исключено...

 

---

 

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000 руб, в эту

зиму на 4500. Машина 2010 года.

Подскажите, до скольки лет растет крузак?..

 

---

 

Трамп:

- Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа Гаити и Африки, которые приезжают сюда? Мы должны добиться того, чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия.

Норвежцы:

- И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре?

 

---

 

- Не люблю национализм! Это я вам как представитель высшей расы заявляю!

 

---

 

Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня...

Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться...

 

---

 

- А у нас весна в отношениях...

- Все цветет и пахнет?

- Не-а, все говно наружу полезло...

 

---

 

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...

- Хех, не только от любопытства!

 

---

 

Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь...

 

---

 

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

 

---

 

- Доктор, я ничего не вижу!

- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.

 

---

 

- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!

- Как ей вообще диплом-то дали?

 

---

 

- Прибыль делим 50 на 50.

- Я хочу 70!

- Ну ладно, 70 на 70!

 

---

 

Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался.

Ведь я знаю, каково это расти без отца...

 

---

 

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..

- Да я каждое утро так просыпаюсь...

 

---

 

Когда ты пишешь "б*ять" вместо "блять" - Бог все равно все видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло.

 

---

 

- Колбаса у вас некрасивая, бесформенная, бледная какая-то...

- Так ведь натуральная: без силикона, без макияжа!

 

---

 

- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.

- Ну начинай с плохой.

- Шашлык немного подгорел, и недосолен.

- А хорошая?

- Северная Корея прекращает ядерные испытания.

 

---

 

- А ты как каникулы провел?

- Ну как? Тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам.

- Вот видите, ребята, какой Сережа молодец, не то что вы - целыми днями у компьютеров своих сидите! И что именно ты делал, Сережа?

- Ну, орков там всяких мочил...

 

---

 

Взяла баба у мужа деньги, да и пошла в пластическую клинику кой-чего себе подправить. В клинике пришлось задержаться на пару дней, понаблюдаться. Возвращается домой на день раньше, а муж со шлюхой кувыркается.

Крик, слезы, скандал...

Муж говорит:

- Чего ты разоралась?! Ты же, когда машину в сервис сдаешь, пешком не ходишь, а берешь такси.

 

 

 

---

ПЛОХОЙ

 

 

- О, смотри… - сквозь зубы процедила Тамара Васильевна, тучная старушка в сером пальто, кивнув соседке по лавочке, Анне Львовне, худой, как щепка, женщине с седыми волосами и длинным острым носом. – Ванька вон идет.

 

- Правда Ванька, - кивнула та, прищурив глаза и рассматривая черное пятно, выходящее из подъезда. Пятно поравнялось с лавочкой и стало понятно, что это худощавый паренек с длинными темными волосами, забранными в хвост. Он был одет в черную майку с жутковатой кровавой надписью на ней, черные джинсы, чуть порванные на коленях, и кожаные ботинки на толстой подошве. С бедра паренька свисала толстая цепь, прячущаяся одним концом за спину.

 

- Здрасьте, баб Тамар. Здрасьте, теть Ань, - улыбнулся он, махнув рукой женщинам, но те, словно по команде, поджали губы и отвернули носы в сторону, заставив паренька хмыкнуть. Но стоило ему отойти чуть подальше, как разговор возобновился.

 

- Раньше такой мальчик хороший был, - покачала головой Тамара Васильевна. Ее щеки слабо колыхнулись от возмущения, а в глазах горело непонимание. – Прическа нормальная была, в песочнице возится с машинками, чудо, а не ребенок.

 

- И не говорите, - манерно кивнула Анна Львовна. – Не он, случаем, лампочки в подъезде бьет?

 

- Он, - тоном, не терпящим возражений, ответила Тамара Васильевна. – И стены все изрисовал. Выхожу тут как-то на площадку, а у него дверь в квартиру открыта и орет кто-то, будто, прости Господи, за яйца его тянут. А сам он на стенах рисует. Баб каких-то, зверей страшнючих. Я, как увидела, сразу закричала. Что ж ты, гаденыш такой, стены портишь, говорю. А он в ответ – Так их до меня изрисовали. Хотел вот другими рисунками закрыть. Покрасивее. Ух. Чуть бадиком его не хватила.

 

- И правильно. Сначала стены портят, а потом в кустах валяются пьяными, - вздохнула Анна Львовна. – Вон Дима из сорок седьмой квартиры хороший.

 

- Димка, да, - кивнула Тамара Васильевна. – Большой человек видно. Спортом занимается. Крепенький стал, здоровкается всегда. Машину вот купил на днях новую. И девушки к нему ходят, как картинки красивые. А к Ваньке такие же уроды. Черные все, глаза злющие и хитрые. А был таким хорошим мальчиком. Испортился. Скоро пить начнет и в подъезде гадить. Точно говорю.

 

- Ох, - покачала головой Анна Львовна, неприязненно посмотрев в ту сторону, куда ушел Ваня. – Ужас какой.

- Ужас. А что поделать? Жизнь такая. Сериал-то смотрела вчера?

- Смотрела...

 

*****

 

- Свет! Подожди!

 

- Блин, - поморщилась Света, миловидная блондинка, и, вздохнув, жалобно посмотрела на лучшую подругу Олю, похожую на нее, как сестра-близнец. Такую же красивую, глянцевую и искусственную. – Опять он.

 

- А что такое? А, этот… – буркнула Оля, нахмурив брови и смотря на Ваню, который подошел ближе и улыбнулся девушкам.

 

- Привет, - сказал он, убирая выбившуюся прядь волос за ухо. – Свет, ты принесла конспект? У нас экзамен через две недели. Готовиться надо.

 

- Забыла, - раздраженно бросила Света, презрительно осмотрев паренька с ног до головы. – Завтра принесу.

 

- Ты уже неделю несешь, - рассмеялся Ваня.

 

- Слышь, ну забыла. У нас, может, своих дел полно. Чего ты докопался-то? – грубо спросила Оля, на что Ваня поднял руки и сделал шаг назад.

 

- Вы чего такие злые? – хмыкнул он, а потом вздохнул. – Ладно. Свет, не забудь завтра, пожалуйста.

 

- Ага, - кивнула блондинка и, дождавшись, когда паренек зайдет в ближайший кабинет, закатила глаза. – Посеяла я его конспект.

 

- А чего ты у него-то взяла? Он же этот, чумной. Ха-хах! – усмехнулась Оля.- Сатанист.

 

- Да он все записывает и почерк у него нормальный, - скривилась Света. – Фиг с ним, Оль. Завтра скажу, что потеряла. Плевать на него и его конспект.

 

- Ну и правильно. А пикнет что, Олег ему морду разобьет, - согласилась подруга, Света сразу просияла и схватила подругу за руку.

 

- Прикинь, что. Олег вчера в клубе пацана какого-то с одного удара вырубил. Знаешь за что?

 

- Не-а.

 

- Он мне коктейль купил, - жемчужно рассмеялась Света. – Прикинь, что он с этим сделает?

 

- Как это мило, - завистливо вздохнула Оля. – Тебе вот настоящий мужик достался. Ревнует, защищает, телефоны дарит.

 

- Ничего. И тебе найдем. Сегодня идешь в клуб?

 

- Спрашиваешь, - улыбнулась Оля и поникла. – Ладно. Пошли, пока Семенович не начал орать.

 

 

*****

 

- Э! Вы чего делаете?! – закричал Ваня, когда завернул за угол своего дома и увидел, что двое соседских ребятишек таскают за хвост котенка, который отчаянно мяукал и тщетно пытался вырваться из крепких пальцев мучителей. – Отпустили его быстро!

 

- Отвали, - грубо ответил ему белобрысый Толик, вытерев грязной рукой сопливый нос. – Мы его поймали. Он наш.

 

- Конечно, ваш, - проворчал Ваня, забирая у детворы котенка, который вцепился в майку паренька, как в спасительный круг. – Давай я тебя за уши потаскаю, а? Или отцу скажу.

 

- А ниче он мне не сделает. А тебе сейчас в нос даст, - нагло ответил Толик и, повернувшись в сторону лавочки, спрятанной в тени дерева, крикнул. – ПАП!

 

- Че за проблемы, Ванька? – спросил грузный мужчина в засаленной майке и отвисших спортивных штанах, подходя ближе. Толик тут же бросился к нему и, прижавшись к отцовскому бедру, показал Ване язык. – Че малых достаешь?

 

- Они котенка мучили, дядь Саш, - попытался объяснить Ваня, но мужчина рассмеялся в ответ и громко сморкнулся в сторону.

 

- Тебе какое дело до блохастого? – спросил он. – Ну, играют и играют. Дети же. Мир познают.

 

- Делая больно другим? – нахмурился Ваня, прижимая котенка к себе. Тот слабо заурчал, вызвав у паренька улыбку.

 

- Ты че самый добрый, а? – зло бросил отец Толика, подходя ближе. – Может, тебя поучить, а?

 

- Сына учите.

 

- Че? Охренел, щенок? А ну пшел отсюда, пока в рыло не получил.

 

- Дай ему, пап! – визгливо крикнул Толик, мстительно улыбаясь. А потом улыбнулся еще шире, когда за него вступилась Тамара Васильевна, отложив ради такого дела кулек с семечками в сторону.

 

- Отстань от мальчишек, Ванька! Видела я все. Играли они, а ты кричать на них начал, - завопила она. Отец Толика дурашливо поклонился ей и, повернувшись к Ваньке, покачал головой.

 

- В армию б тебя, - сплюнул он. – Мужиком бы стал, как я, а не бабой с хвостом. Увижу, что к сыну лезешь, по-другому говорить буду. Понял?

 

- Понял, - тихо ответил Ваня, не отводя взгляд.

 

- Он еще и в подъезде рисует, негодник… - продолжала гундосить Тамара Васильевна, но паренек, почесав котенка за ухом, направился к своему подъезду.

 

 

*****

 

Поднимаясь по лестнице, Ваня остановился возле стены, наполовину разрисованной им героями сказок, и покачал головой, увидев бранное слово, написанное маркером на лбу Кота-Баюна. Затем, достав из кармана носовой платок, попробовал оттереть ее, но осознав бесполезность попыток, грустно улыбнулся котенку, мурчащему у него на руках.

 

Открыв дверь в квартиру, Ваня улыбнулся чуть веселее, когда к нему бросился рыжий и упитанный кот, который, однако, замер, увидев на руках хозяина пищащий комочек. Ваня осторожно опустил котенка на пол и погрозил коту пальцем.

 

- Он маленький, Оззи. Не обижай его.

 

- Мяу, - меланхолично ответил кот и, обнюхав новенького, поплелся на кухню.

 

- Не пугайся, малыш. Он сам таким был. Знает, что тебе нелегко, - рассмеялся паренек, беря котенка на руки. – И как тебя назвать? А, ладно. Будешь Оззи Второй. Беги, осматривай владения.

 

Войдя на кухню, Ваня открыл окно и слабо улыбнулся, когда услышал разговор Тамары Васильевны и Анны Львовны. Они, как и всегда, перемывали ему косточки, но Ваню это давно не волновало. Усмехнувшись, он достал из ящика кошачий корм и насыпал его в металлическую чашку. Надо готовиться к экзаменам, а завтра концерт…

 

- Чуть Сашу не ударил, представляешь? – восклицала Тамара Васильевна. – На сына его, Тольку, кинулся и до слез довел из-за блохастого кота какого-то. Испортился Ванька… Точно говорю.

- Испортился, - кивала Анна Львовна, по привычке поджимая губы.

 

 

(с) Гектор Шульц

 

 

THE END:o)