Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2315 от 17 июня 2019 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота...

 

Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...

 

Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.

 

Хорошего человека я завсегда вижу издалека - он пытается ко мне не приближаться.

 

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно...

 

Человек, у которого обе руки растут из жопы называется - амбисинистр.

 

В любой непонятной ситуации надо покупать доллары.

 

Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"...

 

Белые начинают, а потом у себя дома оказываются в эмиграции.

 

Как не крути, а ветер дует в ту сторону, куда флюгер указывает...

 

 Полный женский комплект - это когда у нее есть муж, любовник и влюбленный в нее романтик.

 

Надо верить всем людям подряд - обязательно на честного нарвешься.

 

Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

 

Когда снимают эротику - используют перышко, а когда снимают порно - то всю курицу.

 

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

 

 

---

Встречает Янукович в Ростове Саргсяна:

- Понаехали блять...

 

---

 

"Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными".

Валентина, 29 лет.

 

---

 

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:

- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.

- Искусственно?

- Естественно!

Вот и ломай голову, как ей надо.

 

---

 

Госдума приняла закон об уголовной ответственности за исполнение антироссийских санкций.

А когда уже начнут сажать за доведение страны до этих санкций?

 

---

 

- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.

- Вестерн смотрел?

- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

 

---

 

- Почему вы работаете у нас?

- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.

 

---

 

Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.

 

---

 

- Вот пока у меня была ипотека, из банка стабильно звонили раз в месяц, а то и чаще: "Вам одобрена золотая карта на охулиард рублей". Как выплатил долг досрочно, так и звонки прекратились. Вообще! Уже почти год. Чувствую себя неполноценным...

- Ну, а ты такой и есть. Жлоб! Именно так тебя в банке в базе данных и пометили. Выплатил он...

 

---

 

В аптеке:

- Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!

- Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!

 

---

 

В СССР люди жили богаче. Например, в московский ресторан "Прага" всегда стояла очередь. А сейчас? То-то же!

 

---

 

"Росгосцирк" создал рабочую группу по выполнению поручений Путина.

В нее вошли иллюзионисты.

 

---

 

- Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!

- Да без этого как-то не ссытся.

 

---

 

Странно - миллиарды пропали у кого-то, а хлеб подорожал для меня, может в этом виноват рекордно высокий урожай зерновых?

 

---

 

Рецепт коктейля "Фантазер":

Фанта + водка "Пять озер".

 

---

 

У меня начались проблемы с памятью.

Не могу вспомнить, что мы, блядь, забыли в Сирии?

 

---

 

А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой просто необходим.

Например, фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

 

---

 

- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?

- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".

 

---

 

Когда Голливуд гордится своей толерантностью, мне просто смешно: показывают семью, родители белые, двое детей тоже, а должно быть - девочка негритянка, мальчик китаец.

 

---

 

Сын за отца не отвечает.

Подпись "Святой дух".

 

---

 

Мой младший брат - пример к чему могут привести наркотики...

Аudi Q7, свой собственный дом и все это в 20 лет.

 

---

 

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.

Блять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

 

---

 

Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам все равно скучно - позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.

 

---

 

9 мая. Парад.

Вот на площадь въезжает пенсия! За ней - зарплата! Чуть сзади - деньги на лечение онкобольных детей и туберкулезников. Над Москвой в боевом порядке проносятся дотации на науку и стипендии одаренным студентам...

Гордость охватывает всех россиян!

 

---

 

Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами, и к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютуб..

 

---

 

Учитель психологии:

- Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнем с тебя, Костя.

- Креативный.

- Хорошо. Почему креативный?

- Я не смог придумать другое слово на букву "к".

 

---

 

- Насос есть, а как им накачать мячик?

- Нужна еще специальная игла.

- Игла? А от шприца подойдет?

- Да. Конечно.

- Иглу нашел, куда ее тут втыкать?

- От шприца-то? Втыкай в любое место, вообще без разницы...

 

---

 

Врач: Ваш отец больше не с нами.

Я: О боже!

Врач: Он в другом госпитале.

Я: Ух...

Врач: В нашем госпитале нет морга.

 

 

---

 

Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи.

После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.

 

 

 

---

ПАРУ СЛОВ О СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ

 

 

Сидел сейчас в сквере на лавочке и, поджидая свою бабу с ее никчемных бабьих дел, невольно наблюдал на соседней скамейке некую семейную драму.

 

Девушка лет тридцати, в черном длинном платье, невыгодно подчеркивающем весьма ощутимое жировое пузцо и с неопрятной татуировкой каких-то растений на плече, с жаром наседала на своего молодого человека, в ультимативной форме требуя от него незамедлительно предоставить ей для последующего ознакомления смартфон оного.

 

Жертва информационного вымогательства, поблескивая обширными залысинами, ощутимо потея и безрадостно улыбаясь, изо всех сил заводила руку, сжимающую искомый гаджет за свою не шибко широкую спину и отчаянно торговалась.

 

- Нет, ты дай, дай я гляну, чего там она тебе пишет! Дай почитать, я тебе говорю! - сипела пузатая и делала по змеиному быстрые выпады, в надежде выхватить заветный телефончик из рук соперника.

 

- Да ну, Тань, ну прекрати, это же личная жизнь! Там нет ничего такого! - худосочно парировал ее визави, достаточно проворно, однако, уворачиваясь от змеиных атак.

 

- Я тебе покажу сейчас личную жизнь! А ну дай сюда я сказала! Что, есть чего скрывать?! - пуще прежнего ярилась Татьяна.

 

- Ну давай только из моих рук будешь смотреть! Что скажешь, я открою - отступал коварный переписчик.

 

- Совсем охренел что ли? Из каких еще рук?! Дай сюда этот чертов телефон быстро! - ревела Таня и вновь пухлые руки ее с неестественной быстротой выстреливали, но как и прежде, заветная коробочка, содержащая в себе вожделенные тайны, оставалась неприступной и недосягаемой для ее густо наманекюренных лап.

 

Представления о правилах относительно честного торга у барышни были явно крайне размытые, и молодой человек, хоть и пытался раз за разом выдвигать все более лояльные условия сдачи переговорного аппарата во временное владение третьим лицам, стабильно натыкался на глухую стену непонимания и поистине неандертальское упорство, демонстрируемое носительницей большого черного платья. Любое, самое заманчивое и невыносимо выгодное предложение неизменно встречало железобетонное дай сюда быстро!

 

Ситуация, пройдя все классические стадии отрицания, гнева, торга и депрессии, близилась к закономерному финалу, и появившаяся в начале аллеи моя бабенка весьма удачно избавила меня от необходимости дослушивать этот тягостный диалог до конца.

 

И мы пошли куда-то поесть, потому что я пока сидел на этой лавке, оголодал как вепрь, и брюхо урчало адски, и мне подумалось, как это все же уныло, вот так вот жить. Постоянно прятать от Таньки телефон, страдальчески вспоминая, чего ты там кому и когда писал, и судорожно выдумывать оправдания, на случай того, что телефоном все-таки завладеют силы зла, (а они обязательно завладеют), или, что еще хуже, самому быть толстоватой Танькой, и вырывать этот чертов телефончик из бледных рук своего сожителя, который побитой собакой закатывает к небу синюшные свои глазки и в голове которого рой мыслей навозными мухами гудит, сочиняя нелепые версии и варианты оправданий.

 

У нас дома валяется несколько телефонов и я не всегда понимаю, какой из них чей, стоят в свободном доступе компьютеры-ноутбуки-планшеты с залогиненными почтами, социальными сетями и прочими аккаунтами, и никто никуда не лезет, никто ничего не читает, не прячет и не прикрывает ладошкой, не закрывается в ванной комнате, не сворачивает быстренько и не записывает в адресную книгу Машу как Николай Валерьевич Сантехник.

 

Ну просто, иначе ,зачем вообще это совместное проживание тогда. Нахрена нужны такие Таньки, если ты там где-то пишешь что-то такое, что ей читать ну никак не желательно. И зачем Таньке этот лысый, который мало того, что выглядит как черт в этих своих клетчатых шортах до середины икры и футболке-сеточке, так еще и написывает непонятно кому.

Не живите так ребята, ну ее к черту такую жизнь.

 

 

(с) soba4ki

 

 

THE END:o)