Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2317 от 24 июня 2019 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Для людей, вся жизнь которых проходит в виртуальной реальности, даже реальный бумажный самолетик - уже подвиг.

 

Больница - как автосервис: обращаешься с одной небольшой проблемой, а в итоге тебя ждет стационар...

 

Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.

 

А вы тоже заметили, что раньше кошки сначала откапывали ямку, делали свое дело и закапывали ямку, а теперь просто срут?

 

Если ты оказался в жопе, но там очень светло, то знай: это наступило светлое будущее. Пусть и не таким ты его представлял.

 

Плохая власть обманывает собственный народ, хорошая - чужой.

 

Неправда, что "умом Россию не понять" - просто все, кто понял, давно уехали.

 

Чем отличаются мужчина и женщина? После хорошего секса она подумает о замужестве, а он - хорошо бы отлить, а потом покурить.

 

Аргентинские военные преступники до сих пор скрываются в джунглях Германии.

 

Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.

 

Надин муж - нет нет, да тешит себя Надеждой.

 

Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты ее приток.

 

Красноречивое молчание - это когда человек ничего не говорит, но руками всякие факи показывает.

 

Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.

 

 

---

Когда бабушка говорит: "я тебе борщ налила, сметану сам положишь" - это ловушка.

Там нет места для сметаны!

 

---

 

- Доктор, у меня голова что-то слишком вытянутая...

- Так это вам к акушеру вашему надо было обратиться, лет 30 назад.

- Да я ему так орал, так орал!..

 

---

 

Бросить любить - это как бросить курить.

Вроде все под контролем, пока не напьешься.

 

---

 

- Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся.

 

---

 

- А дети, сынок, оттого бывают, что папа маму лайкает.

 

---

 

- Знаешь, в чем проблема быть фрилансером?

- Ну?

- Раньше я мог встать, с понтом сделать умное лицо и сказать: "Гори оно все огнем - не пойду на работу!".

- Ага. А теперь ты встал, надел тапки и уже на работе.

 

---

 

Поступайте в педагогические ВУЗы!

Профессия учителя дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!

 

---

 

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте...

Теперь верю.

Теперь и наши не могут!

 

---

 

Никогда не любил игры на раздевание.

Особенно ипотеку.

 

---

 

- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?

- Да что ты знаешь об отношениях?

- Я алкоголь. Я знаю все.

 

---

 

Маленькие хитрости. Регулярный секс уберегает от вирусов, которые может подцепить ваш компьютер на порносайтах.

 

---

 

Есть два вида родственников:

1. Ура, они уже уезжают!

2. Ура, они не приедут!

 

---

Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

- Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Бизнесмен:

- А, все, не надо. Нашел!

 

---

 

В любом возрасте есть своя прелесть.

51 год, например, без остатка делится на 17.

 

---

 

- Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?

- Да, а вот Медведев у своего остался.

 

---

 

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.

И презирать гостей, которые их не различают!

 

---

 

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.

 

---

 

- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.

- И что ж теперь мне осталось, доктор, только чай и водка?!

 

---

 

Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.

 

---

 

- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?

- В мое время, внучок, их называли долбоебами.

 

---

 

- Я за квартиру давно не платил. Чувствую себя, как Ленин.

- Это как?

- Лежу и понимаю, что скоро выселят.

 

---

 

- Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!

- По-моему, гинеколог вы так себе.

 

---

 

- Бля, Саня - я тачку притер на стоянке!

- Если никто не видел - уезжай.

- Во первых, это некрасиво, во вторых - не поможет...

- А почему не поможет?!

- Вторая тоже моя...

 

---

 

Вот логично было бы - плывет селезень со своей селезенкой.

Так нет, какую-то утку придумали.

 

---

 

Вечером не оказалось презерватива.

Жена:

- Знаешь, я читала, что иногда можно ограничиться прелюдией - и тогда секс на следуйщий вечер будет ого-го...

Муж:

- Ограничиться прелюдией - это как нюхать шашлык и не есть.

Жена:

- Так, если ты против - то шашлык сам себя понюхает!

 

---

 

- Ты будешь пить водку или коньяк?

- Я не понял тут противоречия...

 

---

 

- Ну что я могу сказать... Давать 10 атмосфер для прочистки системного блока было плохой идеей...

- Да-да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера...

 

---

 

Поглядывая на часы:

- А вы на хуй не опоздаете?

 

---

 

Разговор после секса:

- А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?

- И что же?

- Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.

 

---

 

- Тук-тук!

- Занято!

- Тук-тук!

- Занято!

- Тук-тук!!!

- Занято!

- Мужчина, что вы натворили? Я из-за вас обделалась! Нельзя так долго занимать туалет!

- Женщина, туалет - соседняя дверь. Это - будка охраны!

 

 

---

ИСТОРИИ О РАБОТЕ В СВИНГЕР–КЛУБЕ

 

 

Предыстория, как я вообще туда попала.

Есть у меня знакомые диджеи, которые работают на всяких вечеринках и корпоративах, и ребята позвали меня в качестве подтанцовки. Ничто не предвещало беды.

 

Мне скинули афишу, на которой было написано: "Пляжная порно–вечеринка". Меня как человека, прожженого тусовками, это совершенно не смутило. Обычно такие заголовки означают, что девочкам наливают за показ сисек и все в таком духе. Кто же знал...

 

Единственное, что нас смутило - это местоположение клуба в районе МКАД. Но мало ли какие бывают клубы? Не всегда же работать в лакшери заведениях в центре, диджеи везде нужны.

 

Приезжаем по адресу и видим следующую картину: магазин "Пятерочка" и черная дверь с надписью "Баня". Обошли здание раз пять, иных входов и каких–либо опознавательных знаков не нашли. Позвонили в "баню", зашли, и вот она где была собака зарыта.

 

Заходим, значит - а там вполне пристойный такой подвальный клубешник, уютный, мягкий свет, приятный интерьер. На входе выдала браслетики очень грудастая женщина, одетая только в платье из сеточки. "Организатор", - объяснили мне.

 

Следующие вопросы вызвал стоящий на входе стеклянный шкафчик с девайсами. Ну, там, дилдо всякие, кляпы, резиновые вагины. Секс–шоп на входе в клуб? ШТОШ, ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ.

 

В общем, заходим, переодеваемся, оцениваем обстановку. Тухло, народу не много, молодежи нет. Публика от 30 и старше. Все сидят на диванах и потягивают бухлишко. Вокруг шеста лениво крутится полуголая мадам (как позже выяснилось, не стриптизерша, а просто посетительница).

 

Ребята отыграли сет, я покрутилась на сцене. Никто не танцевал, все продолжали сидеть и бухать. "Гавно какое–то", - констатировала вся компания, и мы уже хотели свалить, но тут нам предложили безлимитное шампанское с закусками, и жадные студенты не смогли отказаться. Не зря.

 

Публика уже успела изрядно поднакидаться. Дядечки пошли на танцпол трясти животами и обхаживать голую "стриптизершу". В этот момент откуда–то, как черт из табакерки, вылетает ведущая в красных стрингах и с безумными глазами начинает вопить: "Я НЕ ВИЖУ СТОЯЧИЕ ПИСЬКИ!!!".

 

Публика не реагирует. Мы начинаем кататься от хохота, захлебываясь шампанским. Ну какие стоячие письки? Когда у этого контингента вообще в последний раз что–то стояло? А ведущая все скачет и орет, и выглядит все это крайне странно и глупо.

 

В этот момент на вечеринке все–таки поднимается градус сексуальности, потому что откуда–то появляется группа накачанных парней с голыми торсами. И все они разом начинают вертеться вокруг меня, потому что я чуть ли не единственная молодая девушка в клубе. Приятно и неловко.

 

Половина этих парней была африканцами. И вот тут подкралось легкое ощущение порнухи.

 

Я начинаю замечать всякие странности: например, полуголые уже не только африканцы, но и пузатые дядьки. И часть людей ходит, обернувшись полотенцем, как после душа.

 

Далее происходит уже нормальный стриптиз и всякие уебанские конкурсы типа облизывания бананов. Странная мамзель в красных стрингах продолжает орать про стоячие письки. И вот тут начинается самое интересное...

 

Выходит та самая силиконовая организаторша мероприятия, но вместо сетки на ней теперь только туфли. Мило всех приветствует, просит вынести в зал пуфик, ложится на пуфик... и ее отыгрывают в три смычка прямо посреди танцпола.

 

Вокруг начинает твориться полный сюр. Все начинают раздеваться, неистово сосаться, обливаться алкоголем. Организаторшу трахают. Какой–то парень ходит и орет "мою бабу ебут три мужика!!!". Ко мне пристают негры. Посреди всего этого носится "мисс стоячие письки".

 

Мы с товарищами пребываем в культурном шоке. Я, конечно, видела всякое, но такой задорной хуйни - никогда. Мы начинаем бухать в три раза активнее, потому что психика оказалась совершенно не готова к происходящему.

 

А потом люди из зала исчезают. Просто напрочь. Естественно, нам стало интересно, и мы отправляемся их искать. Тут подлетает один из наших парней и, выпучив глаза, тычет пальцем в сторону какого–то закутка. Мы заворачиваем, там плотная штора и... стойка с полотенцами. ВОПРОСЫ

 

А за шторкой, ребята, ТРАХОДРОМ! Огромный такой мягкий траходром, разделенный шторами на кабинки. В каждой кабинке вазочка с презервативами. Слышны стоны, ходят голые люди.

 

Прячемся в кабинке, сидим охуеваем. Тут резко отдергивается штора, вваливается мужик с хуем в руке и спрашивает: "Ребята, можно к вам?" "НЕТ!!!" - ору я. Чувак извиняется и уходит. Продолжая держать хуй в руке.

 

Я слышу, как мужской голос говорит: "Блять, Карину трахнули семь мужиков, а она так и не кончила!".

"Какие–то хуевые у вас мужики", - проносится в голове.

 

В общем, было весело и познавательно. Но это было только начало, потому что потом я попала туда НА ПОСТОЯНКУ.

 

Дело было так: пишет мне моя напарница по гоу и говорит, что есть работа, но клуб находится в какой–то жопе. Когда она скидывает адрес, я начинаю просто орать.

 

А хуле делать? Бабки нужны. И я поехала. По дороге ввела напарницу в курс дела и заодно в ахуй.

 

В общем, работали мы там некоторое время по два раза в неделю, платили нормально, никто нас не трогал, все устраивало.

 

Сидим как–то в гримерке, заходит та самая ведущая и говорит: "Девочки, смотрите, два варианта: либо вы сейчас очень быстро переодеваетесь и делаете последний выход, либо я их там сейчас на гэнгбэнг отправлю, а вы спокойно отдохнете".

Напарница: "Варь, а что такое гэнгбэнг?".

 

Так как у меня в друзьях появились орги из этого клуба, мне стали приходить приглашения на весьма интересные мероприятия. Например, вечеринка в честь девушки, которая хочет попробовать одновременно с двадцатью мужчинами. Вход платный. Дорого. Обещали кровать посреди танцпола.

 

Это было не единственное заведение данной категории, где мне доводилось бывать. Однажды меня позвали в другой свингер–клуб провести БДСМ–вечеринку в качестве диджея. И этот клуб оказался на порядок интереснее.

 

Все, как всегда: жопа мира, черная дверь. Но внутри! Вот это уже было другое дело. Не какой–то там ссаный подвал с резиновыми письками в шкафу. Никакого траходрома со шторками. Максимально пафосный интерьер, несколько тематических комнат, запирающихся на ключ.

 

Чиллауты, помимо дизайна, имели более интересные особенности. Комната с джакузи, комната с шестом для стриптиза, бдсм–чиллаут со всякими девайсами и... комната с гинекологическим креслом.

 

Раньше на сайте клуба были фото этих комнат. Теперь там висит девиз "приходите и посмотрите сами".

 

В каждой комнате плазма с порнушкой, разумеется. Куда же без порнушки?

 

В общем, как было сказано выше, я вела БДСМ–вечеринку. Здесь стоит заметить, что это была НАСТОЯЩАЯ вечеринка, а не готопляска с голыми сиськами и жалкой пародией на Тему. Видите ли, во времена моего нефорского угара модно было называть БДСМ–пати все, что в латексе.

 

Довольно интересные там были перформансы. Моя любимая история - про перчатку с мелочью.

 

Я ставлю им трек, что–то типа раммштайна. Парень берет... И КАК ВЛЕПИТ ЕЙ ПО ЛИЦУ ЭТОЙ ПЕРЧАТКОЙ, что девочка аж летит через всю сцену. Я в ахуе. Он начинает ее раздевать и неистово лупить этой перчаткой, набитой мелочью, оставляя на ее теле черные синяки.

 

Когда микс из раммштайна закончился, а на девочке закончились одежда и живое место, парень очень нежно берет ее на руки и уносит на диван. Там он нежно ее гладит и шепчет, что очень ее любит.

 

На любой вечеринке должны быть конкурсы. Но никакого показа сисек и сосания бананов, у нас тут приличное заведение! Мне довелось принять участие в конкурсе "выберись из бондажа".

 

Профессиональный шибарист виртуозно и красиво связал веревками нескольких людей, включая меня. Не знаю, предусматривал ли данный бондаж возможность выбраться, в общем, я не смогла. В итоге у меня начали отниматься руки, и меня орущую коллективно пришлось развязывать.

 

Так я поняла, что БДСМ - это не мое. По крайней мере, в роли нижней.

 

Еще мне там рассказали, что предыдущее заведение - полный зашквар, и уважающие себя люди туда не ходят. В принципе, так я и думала.

 

Пока я была в лагере, я частенько прибухивала и с радостью делилась всеми этими охуительными историями. Возможно, поэтому мой краш меня боится.

 

Там же под винцо выяснилось, что у меня есть коллега: моя соседка по комнате выступала в шоу в ныне не существующем приватном клубе для депутатов и прочих толстосумов. От ее историй я осталась в полном восторге, поэтому тоже добавлю их в этот тред.

 

Пизжу: гугл говорит, что клуб еще существует, но мероприятия данного формата там больше не проводятся. В конце истории объясню, почему.

 

Чем больше денег - тем чудесатее развлечения. Чем можно удивить людей, которые все повидали? За совершенно заоблачную сумму клуб предлагал столик и экстраординарное шоу: дичь и вакханалия, оформленные в искусство.

 

В этом шоу было буквально все: профессиональные акробаты и артисты цирка du soleil, девушки в огромных бокалах с шампанским, карлики, фрики, сношение огромным дилдо и тверк гигантских жоп. Но гвоздем программы была она - загадочная женщина под псевдонимом Ниагара.

 

Ниагара была артисткой весьма оригинального жанра. Я бы сказала, она работала самой своей женской сутью. Знакомьтесь: Ниагара (фото в первом комментарии)

 

Меня не покидает ощущение, что я встречала эту даму на концерте одной металлической группы, где гвоздем программы был фейерверк из пизды. Но это не точно.

 

У Ниагары в запасе было множество трюков, и никто из артистов не знал заранее, что она будет делать сегодня. За сценой висел лайнап, где было написано: "ниагара: сига", "ниагара: пинг–понг", "ниагара: рыбки", и вся труппа собиралась в кулисах посмотреть на это действо.

 

Да, она действительно курила пусярой сигу. И я даже нашла фото: (в первом комментарии)

 

Ниагара: распилка". Был еще трюк, когда она ложилась, раздвигала ноги, и чувак высекал ей между ног искры болгаркой. Видимо, все дело было в зажатой в пунане металлической пластине. Никто не в курсе - маэстро не выдает своих секретов.

 

"Ниагара: рыбки". Сование в лоно не ограничилось неодушевленными предметами. Чпок - и вылетает рыбка!

 

В один прекрасный день в лайнапе появился пункт "Ниагара: птички". Вот тут уже стало интересно. Как это, птички? Неужели, серьезно? Да не может быть. Оказалось, может.

 

"Артистка" вышла на сцену. Вся труппа затаила дыхание. Она раздвигает ноги и... вылетает птичка! Маленькая желтая канарейка! Вылетает - и падает замертво на стол к депутату.

 

Публика в шоке, депутат вопит, официанты не знают, что делать, в еде валяется дохлая канарейка. "Сдохнуть в пизде - так себе участь", - хихикают в зале.

 

Оказалось, что птичек вытаскивали за ниточку, привязанную к шее, и одной птичке не повезло получить перелом. Вот такое экстремальное живодерство.

 

Сие великолепное мероприятие в итоге прикрыли, потому что спалили, как народ беззастенчиво долбит наркоту (я бы, блять, еще на птичках это сделала).

 

 

 

THE END:o)