Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2288 от 24 сентября 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

 

Новости экономики: беляши оказались гораздо полезнее белой рыбы и черной икры.

 

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком...

 

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

 

Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

 

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

 

Настоящая леди не будет кричать во время секса, если в соседней комнате спит ее муж.

 

Почему Великобритания должна платить за выход из союза, а Украина и Прибалтика нет?

 

Если вы видите человека за 40 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.

 

Парни, изменяющие своим парням - пидорасы.

 

Любовь - это не более, чем ужасное преувеличение разницы между женщинами.

 

Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо было в прошлом подумать о будущем...

 

Надо ж так не верить в Бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!

 

На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.

 

Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.

 

 

---

Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым была преступлением.

 

---

 

Не женское дело мужиков на хуй посылать.

Женское дело мужикам пизды давать.

 

---

 

- Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.

- А... это... Здравствуйте.

- Я хотела поговорить с вами о том, что Алеша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.

- А... это... Простите, а кто это говорит?

 

---

 

- А по шкале ебанутости от 1 до 10, ты где находишься?

- Я шкала!

 

---

 

В 2019 году в Москве и Санкт-Петербурге вводится новый раздел в экзамене на получение водительских прав. Название - "Пробка".

Экзаменуемый должен два часа просидеть без движения в металлическом запертом ящике. Каждые три минуты мимо окна в ящике пролетает таз с говном с мигалками под звуки сирен, имитируя проезд правительственного кортежа.

Сдавшим считается тот, кто просидит все два часа и в течение хотя бы первых двадцати минут не произнесет "Пидарасы...!".

 

---

 

- Сынок, хватит, пора вставать!

- Ну, еще часок, мам...

- Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!

 

---

 

Не могу винить акул в их нападении на людей.

Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде.

Что ты сделаешь?

 

---

 

Прощайте людям все.

Пусть подавятся, суки, вашим великодушием.

 

---

 

С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома...

 

---

 

СМС переписка.

Вася:

- Ну все, я с*ать. Вот и думай - "П" или "Р"?

Коля:

- Думаю, что "ОС"!

Вася:

- Сука!

 

---

 

- Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении!

- Щас я позвоню и тебя опустят.

- Ты хотел написать "отпустят"?

- Нет...

 

---

 

Логика - понятие, меняющееся со временем.

До 2014 ни один гений не нашел бы связи между Крымом, счетами русских олигархов и сыром Пармезан.

Хотя, нет, один все-таки нашел.

 

---

 

- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...

- Это решается просто: я удалю вам зубы!

 

---

 

Встретились два приятеля.

Один говорит другому:

- Все время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.

- И как?

- Кактус засох!

 

---

 

- Ничего, по пятницам я добрая.

- Но сегодня же вторник.

- Вот именно, тупое хуйло!

 

---

 

Будь скромен. Предлагая руку и сердце, взамен проси только то, без чего ты не можешь обойтись как без рук.

 

---

 

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы.

Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

 

---

 

Как отвлечь бабу от ее бабских страданий:

- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.

- И фужерчики?

- И фужерчики.

 

---

 

- Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля.

- Да, я понял, я вас записал как Лошара.

 

---

 

- Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!

- Да иди ты нахуй! Это не грубость. Пожалуйста!

 

---

 

Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причесывали птички, а то сил моих больше нет.

 

---

 

- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мертвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.

- То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?

 

---

 

Коренные москвичи - это те, кто живет в городе со дня основания.

Все остальные - понаехали!

 

---

 

- Представляешь, он поселился в моем сердце, разуме, в самом естестве!

- Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?

 

---

 

Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка ебется как кошка, хоть на вид - серая мышка.

 

---

 

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?

- Вообще-то я женщина!

- Вы очень страшная женщина, Алексей.

 

---

 

- Жизнь, она как арбуз...

- А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

 

---

 

- Откуда у тебя фингал?

- Да муж спросил - где зарплата?

- А ты?

- А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров.

- А он?

- А он - все промотала в бутиках. И в глаз.

- Не прокатило значит?

- А вот у Центробанка всегда прокатывает.

 

---

 

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая.

Он восклицает:

- Разрази меня гром - Золотая Рыбка!!!

Мужик тут же превращается в пепел.

Рыбка:

- Пиздец, это уже пятнадцатый за сегодня...

 

 

---

ДОЛГАЯ ДОРОГА ТУДА И МИГОМ ОБРАТНО или КАК СТЁРЛИ КАТЕНЬКУ-3.

 

* * *

 

Нужно было жить дальше. С абортом ничего не получилось. Нужно было как–то обрабатывать Сергу. Вопрос с Сергой решился на удивление просто. Пушкинское – В«Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться радВ» - было написано капсом и выделено жирным шрифтом на радостной физиономии Сергея, узнавшего про беременность любимой.

 

Не рады были только его подозрительные родители, но их благословения спрашивать никто не стал.

 

Рожала Света тяжко. Существует заблуждение, что новорожденные младенцы похожи на ангелов, только без крылышек. Е младенец был похож на огромную синюю лягушку с головой камчадала или даже японца. Неведома зверушка имела бордовые мешки под щлками глаз, вороной жик волос на голове, четыре шнурка вместо рук и ног и живот, размером с голову. Света представить себе не могла, какие дети уроды.

 

- Да она ж у тебя красавица, ты не видишь что–ли?! – удивлялась нянька, приносившая детей для кормления.

 

Свете было наплевать. После первого кормления грудью неведома зверушка стала родной, и как она выглядит, Свете было совершенно безразлично.

 

Зверушку назвали Катей. Три дня после выхода из роддома Катя спала круглые сутки, делая перерывы только для еды, купания в ванночке и смены подгузника после дефекации.

 

- Идиллия, - подумала Света на четвртый день и сглазила.

 

Катя начала орать. Катя орала, орала и орала, потом орала, орала и орала. Потом сосала сиську, изредка урча животом и попукивая. А потом опять принималась орать. Врач–педиатр объяснила, что у ребнка колики в животике, - так всегда у младенцев, так они привыкают к перевариванию пищи.

 

- Такое ощущение, как–будто е кормят толчным стеклом, - удивлялась Света. От бессонницы она иногда засыпала на ходу.

 

Учбу в университете Свете пришлось прекратить и взять академический отпуск. Сергей перевлся на заочное отделение.

 

Катя орала так усердно, что наорала себе грыжу. Потом у не выявили желтуху, потом вылезла какая–то сыпь, потом она покрылась аллергической коростой, потом запоносила…

 

Грыжа прошла сама–собой. Желтуху вылечили. Но понос, сыпь и короста водили вокруг Кати хоровод, пока не полезли зубы и не начался Армагеддон… Короче, в детскую поликлинику Света ходила чаще, чем в туалет В«по–большомуВ». Так пролетел год.

 

 

Со временем исчезли багровые мешки под глазами. Волосы на голове полиняли, стали белоснежными и завились в кучеряшки. Бесцветные глаза округлились и насытились голубым, а ресницы стали огромными. Попка превратилась в персик, а ручки и ножки увеличились в размере и стали напоминать сардельки, перетянутые нитками. К году Катя стала эталоном ангела с картины Рафаэля. Но чем больше е внешний вид становился ангельским, тем более е внутренняя сущность наполнялась вредностью и шкодливостью.

 

Сралась она буквально везде. Если первые месяцы Катя какала кисленьким творожком, то после того, как е начали подкармливать толчонкой из овощей и мяса, она начала срать также ядрно, как сорокалетний бомж после стачивания продуктовой просрочки, добытой собирательством на городской мусорной свалке. Она воняла до рвотных рефлексов, до рези в глазах, до потери сознания.

 

К году жизни она прекрасно знала, что такое горшок и как им пользоваться, она просто его не любила. Но еще больше она не любила ходить в обосранных ползунках. Выход из ситуации был прост – Катя минировала квартиру также часто и непредсказуемо, как улицы Алеппо чуркобесы ИГИЛовцы (члены организации, запрещнной в России). После нескольких трагических для папы с мамой случаев, пришла очередь для подрыва бабушки по маминой линии. Учитывая, что местом теракта была кухня, то пострадала не только задница поскользнувшейся, маминой мамы, но и ни в чм невиновная кастрюля с борщом.

 

Папа, обидевшийся за тщин борщ, первый раз поставил дит в угол, а бабушка, обидевшаяся за отбитую задницу, первый раз не стала за дит заступаться.

 

В результате Катя не стала сраться меньше, она просто стала выбирать более конспиративные и непредсказуемые места. Поэтому передвигаясь по квартире, взрослые должны были постоянно принюхиваться, как собаки–ищейки. Случаем, который запомнился всей семье и стал легендой, был акт дефекации Кати… Угадайте где?

 

…То, что квартира заминирована, было ясно по тому, как пожухли цветы на стеллаже, учащенно запузырились ротики золотых рыбок в аквариуме, и заслезились глаза папы и мамы. Вонь в квартире была невыносимой. Час безрезультатных поисков заставил передвинуть мебель во всей квартире, проверить содержимое шкафов и даже люстру - так, на всякий случай, чем чрт не шутит. Результат – ноль. Только час назад родители спокойно готовились ко сну, уложили ребнка в кроватку и вышли на кухню попить чайку. И тут - нате вам. Допрос Кати результатов тоже не дал. Хитрющая шкодина–засранка в ответ на разоблачение, - Ну–ка вставай, мы знаем, что ты не спишь, - только сильнее щурила глазки и, сложив обе ладошки под щчку, молчала, как Зоя Космодемьянская на допросе.

 

Место минирования было обнаружено только утром следующего дня, после того, как измученные бессонной ночью родители потеряли всякую надежду. Раздвинув шторы, папа увидел на белоснежном подоконнике аккуратненькую кучку глазированного шоколадом зефира. Ну, ка–а–ак? Нет, чисто с технической стороны вс было понятно – она забралась вначале на кресло, потом, встав на подлокотник, забралась на подоконник, потом осуществила задуманное и спустилась тем же путм. Но как до такого можно было додуматься, было непонятно. Катя мыслила иными категориями.

 

Первый раз Света поверила в существование ангела–хранителя, когда увидела, как Катенька засовывает гвоздики в электрическую розетку. Два гвоздика торчали в розетке, а Катя была жива. Попытка вытащить гвозди закончилась для Светы электрическим взбадриванием. Гвоздики взбодрили Свету до потери сознания. Е ангел–хранитель был не такой расторопный, как у дочери, он появился только после того, как отключилось автоматическое защитное устройство на электрощите.

 

Второй раз Света убедилась в наличии ангела–хранителя, когда на Катю упал стеллаж.

 

…Катя очень любила злотых рыбок и постоянно о них заботилась. До того, как аквариум перенесли с журнального столика на предпоследнюю полку огромного стеллажа, она несколько раз в день их кормила. Наиболее полезной пищей для золотых рыбок, по е мнению, были либо цветные карандаши, либо обувь. Не важно чья – собственные сандалии, мамины туфли или папины тапочки – на откорм шло вс. Карандашно–обувная диета была грубо нарушена родителями.

 

Наивные люди разместили аквариум в зоне Катиной недосягаемости. На следующий день вышедшая из кухни Света увидела, как на, только что сорвавшуюся с полки с гроздью карандашей в руке, Катю медленно падает стеллаж. Махина, заставленная книгами, цветочными горшками, вазами и аквариумом с рыбками, весила не меньше двухсот килограмм. К удивлению Светы Кате, успевшей встать на ноги, не только не раскроило голову, но даже не отрубило пальцы ног. Она прошла между полок, как иголка сквозь марлю. Прищурив глаза, вжав голову в плечи, Катя стояла испуганная посреди лежащего стеллажа, разбросанных книг, разбившихся ваз и горшков, осколков аквариума и бьющихся в истерике об пол золотых рыбок, – сейчас эти сатрапы родители уж точно поставят е в угол. Что могло быть страшнее угла?!

 

Последним и окончательным доказательством существования ангела–хранителя стало нападение ротвейлера на Катю. Вернее, нападение Кати на ротвейлера.

 

…Сергей со Светой по выходным любили выгуливать Катю на детской площадке рядом с их двором. После одной из прогулок, они возвращались домой. За час гуляния двухлетняя Катя наигралась в песочнице, вдоволь налепила и наелась песочных пирожков и щедро и заботливо накормила ими других детей. Идти на руки она отказалась, и топала за родителями с пластмассовым ведрком и грабельками в руках. Родители периодически подгоняли е, оборачиваясь, - не отставай, дочь, догоняй скорее.

 

Развернувшись, после очередного стимулирования дочери, Света увидела, как из кустов прямо на них нестся огромный ротвейлер. Сергей опешил, он был не робкого десятка, но в противоборстве с собакой не мог себе представить, какую боевую стойку ему принять. Максимум, что он смог сделать, это перегородить дорогу чудовищу и встать между ним и своими девочками, расставив в стороны руки.

Когда собаке оставалось пара прыжков, чтобы вцепиться в ляжку Сергея, из–за его спины выбежала нерастерявшаяся Катенька.

 

- Фу, ди, бака кака! – приказала Катя и бросила в чудовище детскую пластмассовую грабельку.

 

В переводе с детского на литературный русский язык это означало, - Фу, уходи, собака, ты отвратительное животное!

 

Но наиболее точно экспрессию ребнка передаст перевод на русский нелитературный, - Пошла нахуй, страшная йобань!

 

Собака–кака опешила от дерзости говорящего Педигри.

 

На секунду затормозив, она оценила, что у этого малюсенького человечка в битве с ней вообще нет никаких шансов, и двумя прыжками стрелой метнулась Кате в горло.

Ошарашенная Света увидела, как Сергей схватил дочь за руку и отдрнул от хлопнувшей пасти собаки. Одновременно он пнул по летящей в воздухе туше носком ботинка.

Ротвейлер изменил траекторию полта, закрутившись в воздухе пропеллером, и упал на землю, ошарашенный. Пробужднный храбростью дочери, Сергей схватил с гравийной подсыпки тротуара камни и один за другим начал кидать в собаку, и сумасшедше кричать, - Фу!!! Фу!!!

 

Трудно сказать, что имело более сильное воздействие на животное, знакомая команда или камни, со звоном рикошетящие от его головы, но чудовище заскулило и побежало к хозяину.

 

/окончание следует/

 


THE END:o)