Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2286 от 17 сентября 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Житель Мухосранска в городе Сочи обязательно постарается превратить его в привычный ему Мухосранск, но никогда наоборот.

 

Неразрешимость антагонизма компенсируется силой похуизма.

 

Суперзагул - это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.

 

Так-то демократия у нас кругом, токмо режим тоталитарный.

 

Когда встречаешься с бездомной девушкой, ее можно провожать куда угодно.

 

Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.

 

Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику еще теплого говна.

 

Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем ее ребенок смог восстановить забытый пароль.

 

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, а у мужчины - логистику.

 

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

 

Трое на одного не страшно и даже приятно, когда это секс с тремя подружками.

 

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

 

Студент Иванов так привык читать в туалете, что нечаянно обосрался в библиотеке.

 

Палеолит. Неолит. Бронза. Железо... Цифра.

 

Она хотела бы жить на Манхеттене, но ее дома ждет пакет с пакетами...

 

Все слишком скомкано: сначала на человека возлагают надежды, потом цветы на его могилу, а между этим - всего ничего.

 

 

 

---

- Предлагаю переименовать Дальний Восток!

- Во что?

- В Ближнюю Аляску!

 

---

 

Многие говорят, что молодежь сейчас пошла неправильная. Недавно вечером под домом на лавочке сидела одна компания. Не пили ни капли алкоголя, только сладкую газированную воду, ели конфеты и пирожные, травили анекдоты и смеялись заразительным смехом. Молодцы!

Хм, еще раз: пили сладкое, ели сладкое, ржали как кони... Тааааак, стоп.

 

---

 

- Ну, сколько там еще?

- Пятьдесят процентов.

- Осталось или загрузилось?

- Ты, блять, серьезно?!..

 

---

 

В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.

 

---

 

- Иди ешь, я сварила суп.

- Из чего?

- Из последних, блин, сил, дорогой!

 

---

 

2117 год. Фильм "Алина" снят с проката по требованию православной общественности.

 

---

 

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.

- Вы посмотрите на него, великомученик нашелся, а ну пошел вон отсюда!

 

---

 

- Папа, а кто сильнее - голубые береты или зеленые береты?

- Сильнее всех черные хиджабы, сынок!

 

---

 

Наверное, входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок "Удачных выходных" не предвещают мне ничего хорошего...

 

---

 

- Какую суперспособность ты бы хотел?

- Платежеспособность!!!

 

---

 

- "За разблокировку экрана отвечает Fасе ID"...

- Бля, теперь даже бывшей в пьяном виде не позвонишь...

 

---

 

Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

 

---

 

- Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?

- Да. Это будет Вам стоить...

- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.

- Автомобильная авария подойдет?

- Да.

 

---

 

Осень - это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках.

Здоровье надо беречь.

 

---

 

Ломбард возле дома наркомана Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.

 

---

 

Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.

 

---

 

- А ты верный муж?

- Ну, как верный... ленивый...

 

---

 

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно.

Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

 

---

 

Скрестил персик с мандарином.

Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик?..

 

---

 

Каждый раз перед полетом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

 

---

 

Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлет ей мужа.

Сейчас все то же самое, только без молитв.

 

---

 

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показала на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

 

---

 

- Ох, нихуясе, джунгли! Пиздец! У тебя тут обезьяны еще не завелись?

- Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

 

---

 

- У меня вопрос к Настоящим Мужикам: Представьте, что лежите между прекрасной девушкой и геем. К кому повернетесь спиной?..

 

---

 

Быть бабой - это пиздец!

По возможности избегайте этого!..

 

---

 

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне - Америку. А белорусы никого не винят.

Некогда херней страдать - картошку копать надо!

 

---

 

Первое свидание:

- Ты разочаровательна...

- А ты никакой как все...

 

---

 

Позавчера посмотрел презентацию нового АйФона от Аррlе.

Какие-то трое типов в свитерах и тертых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют...

А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор?

Где стихи детей "пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе и мне и маме по новому смартфону!"? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это все???

Ну, и в конце, все это батюшка должен был окропить святой водой...

Не презентация, а херня!

 

---

 

Приходит мужик вечером домой, говорит жене:

- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, давай попробуем...

- Ты че, сдурел!? Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь!..

- Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.

- Отвали...

Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил. Жена (спуская ему штаны):

- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога...

 

 

 

---

ДОЛГАЯ ДОРОГА ТУДА И МИГОМ ОБРАТНО или КАК СТЁРЛИ КАТЕНЬКУ

 

 

Летние каникулы в этом году прошли просто на отлично, и поэтому Света могла только догадываться, от кого ей придется рожать.

 

Света успела съездить в Египет, в деревню к бабушке, неделю погостить у тетки в Питере и протусить оставшееся время по элитным ночным клубам родного Вонюченска.

 

Ассортимент кандидатов в отцы был достаточно широк. Единственным, кто точно не попадал в этот список, был парень Светки - Серга. Он сразу после сессии рванул с отцом на заработки, заколачивать бабосы на свадьбу.

 

Альма–матер ждала Свету на предпоследний четвртый курс. Не ожидающий подвоха Серга ждал, когда Света определится с днм свадьбы. А Света ждала ребнка незнамо от кого. Альма–матер ожиданием тяготилась несильно, Серега немного волновался, Света же была просто в шоке. И дело совсем не в том, что она испытывала какие–то нравственные, моральные страдания по поводу необходимости делать аборт и умерщвлять живое существо, соскабливать родное дит со стенки собственной матки – нет. О какой морали и угрызениях совести можно говорить в данной ситуации?! Мы же не в варварские времена живем. Слава богу, на дворе двадцать первый век.

 

Проблема была в том, что делать аборт было уже поздно.

 

- Отдохнула, блядь! – думала Света, в вихре каникулярных впечатлений и удовольствий забывшая про месячные, - Пиздец!

 

Отзывчивый гинеколог намекнул Свете о том, что за определнную мзду он сможет обойти жсткие требования Минздрава.

- За такую мзду не пошл бы ты в пизду, - подумала в ответ Света.

 

Озвученная врачом цифра не укладывалась в Светин бюджет, даже при условии вложения недостающей суммы из свадебных закромов Сержи.

 

Небольшой шантаж клубных мажориков пока результата тоже не дал.

 

Напряжение предков по этому поводу смысла не имело – папе пришлось залезть в кредит, чтобы оплатить каникуляное веселье Светы. Мамины же истерики денег бы не прибавили точно.

 

В надежде - а вдруг само рассостся, - Света занялась жстким кросс–фитом. Она тягала тяжести, бегала и прыгала в тренажрном зале, как лошадь кирасира в битве при Ватерлоо. Она парилась в сауне, обливаясь потом, как стахановец–сталевар у огнедышащей домны. Результатов – ноль – не рассосалось. Наоборот – опухоль вот–вот должна была начать расти.

 

- Свет, а, Свет, может тебе к бабке съездить?! - подала идею закадычная подруга Оля.

 

- Спасибо, уже съездила, - Света с ненавистью вспомнила душистый сеновал и огромный, воняющий тухлой селдкой, член молодого дурачка–тракториста в деревне у своей бабушки.

 

- Да ты не поняла. У меня сестра двоюродная, десять лет забеременеть не могла. Обследовалась с мужем, обследовалась, лечилась, лечилась, куда только не ездила, денег потратила – жуть. Ничего не помогало. Один раз съездила к какой–то бабке, здесь где–то, недалеко от города – ребночку уже годик. И причем бесплатно. Так, гостинцев каких–то сумку ей набрали и вс. А денег она с них не взяла.

 

- Оль, ты головой думаешь?! Мне, как раз таки, ребнок не нужен. Не–е–е нужен. Понимаешь?

 

- Ну, если она может ребнка наколдовать, то, наверное, и расколдовать тоже сможет?! Может мне вс–таки узнать у сестры адрес?

 

Расколдунья беременных – это была идея.

 

* * *

 

Подруг привез в деревню на свом авто парень Оли Вадим.

 

- Не, деваньки, в таких делах я вам не помощница, даже не просите, - Баба Яга была неприступна.

 

Светка вышла из дома вместе с Олей.

- А езжайте ка вы домой без меня, - отправила Света Олю обратно в город. - Я е измором возьму, никуда она от меня не денется.

 

Четыре часа Света просила, умоляла, плакала, стояла на коленях, пока не добилась своего, - Ладно, помогу я тебе, только на меня не обижайся потом, - сдалась Бабушка Яга.

 

Бабушка оставила Свету у себя с ночвкой, заварила огромную кружку какого–то душистого зелья и заставила всю е выпить.

 

Оля должна была заехать за Светой утром следующего дня.

 

Они проболтали с бабкой о жизни пол ночи.

- Бог дат детей, бог дат и на детей, - несла ахинею бабка.

 

Света никак не могла объяснить ей, что рожать детей нужно В«встав на ногиВ», уже имея образование, работу, жиль. В«Плодить нищетуВ» - удел маргиналов.

 

- Ладно, милая, давай спать, утро вечера мудренее, - объявила отбой старуха.

 

Света заснула в тревоге, в ожидании выкидыша, кровотечения, чего–то ужасного. Но ничего ужасного не произошло ни ночью, ни утром следующего дня. Зелье не подействовало.

 

- Хорошо, хоть я ей денег не заплатила, отделалась пакетом с продуктами, - разочарованно думала Света.

 

/продолжение следует/

THE END:o)