Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2287 от 20 сентября 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

 

Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.

 

На каждого мужика-пиздабола найдется своя баба-детектив.

 

Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.

 

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать - значит, где-то в другом месте начал.

 

Он не любил никого и пользовался полной взаимностью.

 

Самый яркий пример половой дискриминации - это фраза "мужчина должен".

 

Загадал желание. Третий день отгадать не могу.

 

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

 

Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешевую косметику все.

 

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

 

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

 

Летом купил путевку в Крым, но по старой привычке улетел в Турцию.

 

Чтобы выяснить степень порядочности человека достаточно узнать сколько раз за последний год он сменил номер телефона.

 

 

 

---

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?

- Да бог с вами! Русский я, русский!..

 

---

 

У меня кошка от первого брака. Бывший пытался ее отжать, но я не отдала.

 

---

 

- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?

- Как так?! У вас, что, две жены?!

 

---

 

- Шеф, свободен?

- Запомните уже, Иванов - я не таксист, а ваш начальник.

 

---

 

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон.

Сейчас же надо отрезать голову.

 

---

 

- Дорогой, я у тебя самая любимая?

- В первой тройке.

- Что?!

- С футболом и пивом.

 

---

 

- Смотри, Ихуля идет.

- Странная фамилия у этого вашего мужика - Ихуля.

- Это не фамилия - это жизненное кредо.

 

---

 

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо понял, когда прочитал запись в журнале охраны:

"Чайник не включать - открываются ворота!".

 

---

 

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?

- Нет. Это жимолость.

- Жимолость? А что это такое?

- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

 

---

 

- Дорогой, ты что, меня ревнуешь?

- Нет, блять - завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!

 

---

 

- Мама, а почему меня зовут Балтика?!

- Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...

 

---

 

- С каким животным вы себя ассоциируете?

- С волком.

- Потому что вы независимы и привыкли лидировать?

- Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

 

---

 

Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр.

Жители Херсона напряглись...

Жители Запорожья тоже не в восторге.

 

---

 

- Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.

- Я тебе че, педрила какая-то, епта?

- Нет, ты шестилетняя девочка...

 

---

 

На самом деле Вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место.

Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн.

 

---

 

В связи со сложившейся международной обстановкой МГИМО открывает факультет "Психиатрия". Новая специальность будет назваться "психиатр-международник".

 

---

 

- Я не хочу вот так просто перепихнуться и разбежаться!

- Ну не уходи. Чаю попей.

 

---

 

- Как думаешь, Изя, почему на автосалонах машины всегда представляют какие-то откровенно страшные девки?

- Я таки думаю, Моня, что это те девки, которых ты можешь себе позволить, взяв автокредит.

 

---

 

Здание Госдумы эвакуировано из-за бесхозного предмета, оказавшегося Конституцией РФ.

 

---

 

Жена говорит мужу:

- Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!

- Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета...

 

---

 

- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?

- Мне все равно. Ты же знаешь: я люблю тебя такой, какая ты есть.

 

---

 

Самая большая русская загадка - это пирожки с начинкой.

Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло, или мясо...

 

---

 

- Если вы очень плохо живете, приходите к нам на богослужение.

- И, что мы будем жить лучше?

- Нет, мы научим вас радоваться мелочам.

 

---

 

Не пытайся найти родственную душу в человеке, которому охеренно одному.

Ему охеренно одному...

 

---

 

Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов.

И чего все так нервничают?...

 

---

 

У психиатра:

- Доктор, дело в том, что я много гажу.

- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.

- Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю.

- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.

- Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости!

- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи!

- Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?

- Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы - совершенно нормальный человек!

 

---

 

Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник.

К нему подходит малец и спрашивает:

- Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает?

- Нет.

- А бочку делает?

- Нет.

- Что же, дяденька, он делает?

- Деньги, мальчик, деньги.

 

 

---

ДОЛГАЯ ДОРОГА ТУДА И МИГОМ ОБРАТНО или КАК СТЁРЛИ КАТЕНЬКУ-2.

 

* * *

 

Вернувшись в город, Света узнала, что один из мажоров, который пару раз за лето складывал е в своей спортивной двухдверке, как Коперфильд ассистентку в чрном ящике, выклянчил у папика немного деньжат. Вопрос с гинекологом можно было решить. Но, возникло одно В«ноВ».

- Срок поздний, поэтому велика вероятность, что больше рожать не сможешь, ни каких гарантий дать не могу, решай сама, - набивал себе цену подонок–бизнесмен от медицины.

 

Такой вариант Свету тоже никак не устраивал – семейная жизнь с Сергой опять ставилась под вопрос, да и не только с Сергой. Стачивать бок о пистоны холостых патронов хорошо только в определнных случаях - для отдыха и веселья, для имитации. На реальную охоту холостые патроны не берут.

 

- Свет, а, Свет, может тебе к Вадиму в общагу сходить? – продолжала фонтанировать идеями Оля, - Вадим говорит, у них там два студента–изобретателя машину времени придумали – могут предсказывать будущее.

 

- Оля, ты сумасшедшая?! Какая машина времени?! Я уже по твоему совету к расколдунье съездила. Какой результат?! Ты сама в этот бред про машину времени веришь?

 

- Да это не бред, это правда, там к ним очередь целая, на месяц вперд каждый день расписан. Раньше, чем через месяц, это если очень повезт. А Вадим уже договорился - они тебя послезавтра примут. Не бесплатно конечно. Как, по–другому, ты узнаешь, сможешь рожать после аборта или нет?

 

* * *

 

- Это, детка, не машина времени, это вариатор судьбы, - студенты–изобретатели, со смешными погонялами Ллик и Болик, очень напоминали обкуренных наркоманов. Света пожалела, что взяла с собой конверт со всеми деньгами мажора.

 

- Мы тебе укажем только общую тенденцию, направление судьбы, так сказать. Конкретную колею или тропинку на этом аппарате определить не возможно. Выражаясь образно - мы выдам только точные координаты бомбометания. Куда упадт конкретная бомба предсказать нельзя. Более того, две бомбы в одну воронку не попадают, - проводили они ликбез.

 

- А долго это?

 

- Подготовка к эксперименту займт часа два–три, а сам процесс займт секунду.

 

- Чпок, - изобретатель щелкнул пальцами, как цыганка в танце, - и вс.

 

- Всего лишь секунду? – удивлнно обрадовалась Света быстроте процедуры.

 

- Нет, там ты прожившь столько, сколько захочешь, как мы настроим аппарат, но больше трх лет мы пока не пробовали.

 

- И не надо со мной пробовать больше.

 

Света поняла смысл эксперимента – это как нюхать пробники в журнале мод - каждый открыла, ощутила аромат и определилась с выбором. Вс понятно, что тут… оказалось, что можно не только попробовать пробник с абортом, но и пробник с родами. С родами было интересней, тем более, потом испробовать пробник с абортом никто не запрещал.

 

После того, как Света определилась с пробником и засветила конверт с деньгами при оплате, наркоманы принялись за дело. Они заставили е раздеться до трусов, измерили вес и рост. Долго измеряли пропорции головы и особенно уха.

 

- Теперь сними трусы и раздвинь ноги.

 

Света засомневалась в том, что измерение размеров е половых органов необходимо для эксперимента, и когда один из изобретателей попытался раздвинуть е половые губы, чтобы второй мог линейкой измерить их размах, Света ударила его по рукам.

 

- Это для дела, - развеяли сомнения Светы учные.

 

Закончив измерения, они разрешили Свете одеться.

 

Они забили все показатели в ноутбук, высчитали согласно компьютерной программе пропорции всех ингредиентов, тщательно взвесили и перемешали все составляющие в блендере, и только затем засыпали вс в аппарат, напоминающий кальян.

 

- Засунь в ноздрю, вторую прикрой, глубоко вдохни и задержи дыхание, - наркоман протянул Свете мундштук. Зелный дым в прозрачной колбе кальяна доверия не внушал.

 

- Погоди, - остановил его второй, - а уведомление?!

 

- Блядь, точно.

 

- Надо записать для тебя уведомление о возвращении, ну чтобы резким возвращением психику не травмировать, чтобы подготовить, как–никак три года, привыкнуть можешь к той жизни.

 

Они включили программу с диктофоном на компе, - Света, здравствуй, это мы, Ллик и Болик, через недельку мы вернм тебя обратно, чтобы ты поверила, послушай себя, - изобретатель жестом подозвал Свету к микрофону.

 

Света замялась, не зная как обратиться к самой себе в будущем. Толчок локтм в бок стимулировал е к беседе с самой собой, - Привет, это я, вернее, это ты. Ничего из того, что тебя окружает, скоро не будет. Через неделю ты вернешься назад. Если сильно мучаешься, то не расстраивайся, скоро все закончится и этого ребенка не будет. Если не мучаешься, то тоже не расстраивайся, у тебя будет другой ребнок. Бай–бай.

 

Диктофон отключили.

 

- Я ведь вс правильно объяснила?

 

- Просто В«в десяточкуВ», правильней невозможно, - успокоили Свету веслые учные.

 

- Вот теперь дыши, - Свете опять протянули мундштук.

 

Она втянула в свою ноздрю зелный дым до максимума и задержала дыхание. В носу ужасно засвербело, - Ааа–ааа–ааа–апчхииииии!

 

Света надеялась на какое–то чудо, она ждала голливудских киношных спец–эффектов, ярких фейерверков, мелькающих коридоров пространства и времени, чего–то захватывающего дух.

 

- Наебали, - догадалась Света, открыв глаза и посмотрев по сторонам. Наркоманы стояли каждый на свом месте и смеялись, глядя на не. Ничего не изменилось.

 

- Как–то я быстро вернулась, - морально начала готовить себя к скандалу Света.

 

- Ты еще никуда не вернулась, у тебя до возвращения три года, - успокоили е нарки, - живи, через три года мы тебя вернм в исходную точку, - и опять загоготали.

 

- Филигранно наебали, - убедилась Света.

 

- Вы, уроды, деньги мне сначала верните–е–е! - бессмысленно сопротивлялась Света, выталкивающим е из комнаты, подонкам.

 

Реальный масштаб кидалова Света поняла, когда вышла из общаги и вникла в суть произошедших изменений – эти твари украли конверт с деньгами на аборт. Вернувшись в общагу, она даже не смогла найти комнату, из которой вышла пару минут назад, она начала ломиться подряд в каждую, но и это результата не дало. Ей открывали двери совершенно незнакомые люди.

- Ёбаные нарки, баная Оля, баные нарки, баная Оля! - негодовала Света, бегая по этажам общежития.

 

* * *

 

- Света, они сказали, что ты отказалась от эксперимента, не заплатила им и ушла. Даже не возместила стоимость потраченных на тебя ингредиентов, - отмазывалась Оля в телефонную трубку.

- Ёбаная ты, Оля, пизда! – на высокой ноте закончила Света многолетнюю дружбу.

 

/продолжение следует/

 

 


THE END:o)