Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2285 от 13 сентября 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Новости экономики: в продажу поступила вода с вкусом колбасы.

 

Столько безделья накопилось, что еле успеваю с бока на бок переворачиваться.

 

Хорошо, когда все вокруг довольны. Можно на любом злость сорвать, а тебе в ответ только мило улыбнутся.

 

Уровень медицины в стране: депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.

 

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...

 

Программа - она, как женщина: либо работает, либо бесплатная.

 

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

 

Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что наша жизнь - говно.

 

Белая и пушистая - это просто незагорелая женщина с небритыми ногами.

 

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время...

 

Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.

 

Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон...

 

Злая девочка, даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову.

 

Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

 

Сплюснутый - это тоненький, сделанный из толстого.

 

 

 

---

Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице...

Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.

 

---

 

В любом возрасте есть своя прелесть.

51 год, например, без остатка делится на 17.

 

---

 

- Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю - он тебя полюбит.

- А вы точно семейный психолог?

 

---

 

- Ничего на выходные не планируй!

- Доктор, просто скажите диагноз...

 

---

 

Жена зовет мужа:

- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.

- Да ладно, это соседи готовят.

- Сходи сам понюхай.

Муж уходит, возвращается через пять минут:

- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.

 

---

 

- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.

- Моя и сейчас это делает.

- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?

- "На ваш счет зачислена зарплата".

 

---

 

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.

- Это что получается, всех кроме меня?

- Да... не знал, как попросить тебя уйти.

 

---

 

- Ты где был?

- За минералкой ходил, взял две бутылки.

- А минералки сколько?

 

---

 

Врачу выгодно, когда вы болеете.

Юристу хорошо, когда вы попали в беду.

Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.

И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

 

---

 

Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором.

И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.

Девушка спрашивает:

- А почему ты всегда мне яблоко даришь?

- Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!..

 

---

 

- Алло, девушка, дайте, пожалуйста, номер 123 больницы!

- Молодой человек - вы что, дурной? 123!

 

---

 

Подари человеку 10000 и он будет благодарен.

Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

 

---

 

- Дайте мне миллиард из бюджета.

- А вам зачем?

- Буду юродствовать.

- А, ну, нате, конечно!

 

---

 

- Какой прекрасный запах! Что это за аромат?

- Это аромат прекрасного запаха.

 

---

 

Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка.

Так почему же он сам - козел?

 

---

 

- Артем, ну, может вы пиво глазом открывать умеете?

- Папа!!!

- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.

 

---

 

- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?

- Ну-у... скажем, прикольная.

 

---

 

Красиво жить не запретишь - на день рождения проститутки подружки скинулись и вызвали ей депутата...

 

---

 

- Что такое рост экономики в России?

- Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.

 

---

 

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет".

Это вы из будущего кричите...

 

---

 

- Знатоки, подскажите! Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

 

---

 

- С какого времени можно отучать мальчика от груди?

- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

 

---

 

Приходит серьезный человек к апостолу Петру и говорит:

- Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют?

Петр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то все перепроверил.

Возвращается:

- Да-да! Все именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь - деньги мы Вам вернем!

 

---

 

Психоаналитик спрашивает клиента:

- Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?

- Я не знаю, может и снился.

- Может, Вы видели во сне рыбу?

- Да нет...

- А о чем Вам снился сон?

- Ну, я шел по улице...

- А там были лужи в канавах?

- Ну, я не знаю...

- Ну, а могли они там быть?

- Я полагаю, в канаве или где-нибудь еще, может, и были лужи...

- А в этих лужах могла быть рыба?

- Нет, вряд ли...

- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?

- Ну, может, там и был ресторан...

- А в ресторане подавали рыбу?

- Ну, я полагаю, в ресторане могли...

- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Я же вам сразу сказал!..

 

 

 

---

ВСЮ ПЕРВУЮ ПОЛОВИНУ ЖИЗНИ МЕНЯ ВОЛНОВАЛИ ТОЛЬКО ДВА ВОПРОСА

 

После 14ти лет первым вопросом был: "Когда я уже наконец потрахаюсь? И с кем это делать? Все одноклассницы такие закомплексованные и давать по–настоящему не собираются, только этот петтинг долбаный!" Я ходил в довольно образцовую школу. А второй вопрос был такой "Как бы после очередного бухача с друзьями придти домой и не спалится перед родителями что выпил полбутылки водки."

 

Но речь пойдет не об этом волшебном времени. Речь пойдет о более нежном возрасте. 13 лет и младше. И о более сложных вопросах.

 

Где–то лет с семи и до тринадцати помимо извечного вопроса любого подрастающего человека "в чем смысл жизни?" меня волновало еще две "высоких" темы на которые я пока не мог найти ответ.

 

Первый вопрос - Ленин. Еще в детстве меня как и всех детей из моего поколения окружали советские символы в период их полнейшего и окончательного распада. Стрельбу из танков по белому дому я смотрел условно через плечо мамы с игрушечным грузовичком на веревочке и вопросами типа "ну когда мы уже пойдем гулять?"

 

И вот где–то здесь, под универсамом у нас на районе, где впервые на шпиле подняли какой–то новый, желто–синий флаг, у меня появился вопрос к маме: "Мама, а Ленин был плохой или хороший?"

 

Вот как бы вы ответили на этот вопрос в 92м году своему ребенку? Моя мама решила поступить мудро, помню ее слова почти дословно. Она сказала "Раньше говорили что он хороший, а теперь говорят что плохой". Это конечно не было развернутым ответом на мой вопрос, и мать как бы переложила таким образом на меня весь груз ответственности принятия решения кем он был, но с другой стороны мне кажется это был взвешенный ответ. И очень полезный. Главное что я из него уяснил на всю оставшуюся жизнь - не все так однозначно. Бывают вещи хорошими, а потом становятся плохими. Нет черного и белого, все относительно.

 

Второй вопрос юности у меня лично был: "Есть ли бог?".

Как долго и сложно в 10–13 лет проходили эти размышления. Куча источников (еще не было интернета) типа желтые газеты из ларька и бабушка говорили что "да!!!" А собственный разум и логика отвечали: "Ну нет же!!!"

Например только однажды в жизни, когда у меня на следующий день была назначена контрольная работа по истории я помолился перед сном произнося про себя клятву что–то типа "помоги мне бог сдать историю на 5! Очень очень искренне прошу."

Контрольную я сдал по–моему на 4, да и то только потому не на 3, что моя мама была в учительском составе нашей школы наверное. Это я только догадываюсь теперь.

То есть как бы помог но как–то вяленько, без энтузиазма. Да и просить чисто ради корысти мне потом уже показалось глупо.

 

В другой раз я вдруг в порыве метаний между "да" и "нет" решил было твердо что бога нет, и на следующий же день возвращаясь на трамвае из школы мне так сильно прихватило живот, что я буквально чуток обделался прежде чем добежать до дома. Это были ужасные муки и стыд которых я больше с тех пор наверное в жизни не ведовал.

После этого случая я решил что на бога лучше не наезжать и отложил вопрос его существвания лет до 15ти.

 

Разрушая интригу скажу коротко что я теперь считаю по этим двум важным вопросам детства:

 

Бога нет. Сколько бы я не обделывался. Я материалист и атеист. Верю в научный подход.

Ребенка никогда не крещу. Всякие "чуда" - херня и желаемое за действительное.

Вообще не верю ни во что потустороннее, скрытое, эфирное, духовное и т. п. Если розового слона рядом нет, то его нет и не должно быть.

 

Ленин - порождение своего времени, талантливый сумасшедший подпаливший огромную кучу говна которую считал маяком во тьме.

 

Если тебе, читатель, еще вдруг не очень много лет (хотя для d3 это большое исключение) - знай. Все твои тонкие экзистенциальные вопросы это тлен, туфта и разочарование. Нет ничего кроме необратимой точки в будущем когда ты перестанешь быть.

 

А ты, лепровижн, о чем переживал в свои 7–13 лет? Какие вопросы для тебя были самые важные? Как ты относился тогда к богу и к Ленину–коммунизму–союзу например?

 

 

 

THE END:o)