Сегодня утром в Москве на Манежной площади в присутствии Натальи Поклонской замироточил конь под маршалом Жуковым.

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдется.

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.

Если мужчина не звонит вам после первого секса, значит вы не прошли кастинг.

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

Хорошая районная поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.

Если вы считаете, что затащить женщину в свою постель дело нелегкое, то попробуйте, на будущее, прогнать медведицу из берлоги.

В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.

- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?

- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.

- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?

- Как что? Надуваю...

- Перед раком что?

- 69.

- Тоже верно, но я не про позы, а про гороскоп...

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных мест!

А Виталий просто не знал куда...

Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".

Когда почувствуете себя глупым из-за того, что проехали свою остановку - просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка-менеджер и спрашивает:

- Ну как, подошли?

- Не совсем, немного жмут.

- Значит они вам узкие.

- Да нет, это у вас декольте глубокое.

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...

- У тебя, вроде, собака есть?

- Да.

- А порода?

- Сторожевая.

- Серьеэная зверюга!

- Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...

Полетели в угол два ботинка...

Брюки, юбка, галстук и колготки...

Там в кармане, где-то валентинка...

Зря писал. Вполне хватило просто водки...

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?

- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

- А знаете, друзья, общее занятие любимым делом очень сближает людей! Чувствуешь душевный подъeм, единение...

- Петрович, не томи, наливай по второй!

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:

- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?

- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Жена мужу:

- Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!

- Тогда дуй в свисток, и игра начнется!

ВВП собрался посетить Антарктиду.

Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

На приеме у врача:

- Доктор, мне что-то становится хуже!

- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

Россияне, не бойтесь китайских ракет.

Не собираются китайцы загрязнять ядерными взрывами территорию своей будущей северной провинции.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!

Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!

Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите:

"Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".

Газеты сообщают о "Белорусском чуде": "Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!".

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как?

А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров, а ты все никак не можешь почувствовать тонну пиздежа в обещаниях людей.

Я потомственная ясновидящая. Ясно вижу, когда уже пиздец, но, сука, поздно!

Я один из тех, кто постоянно уступает дорогу людям, идущим навстречу.

А знаете, что меня больше всего раздражает в этой привычке? Танцевать танго, когда я встречаю таких же идиотов, как я.

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.

- На роликах?

- На дачу.

- А мы в прошлом или в будущем?

- спросила Алиса.

- Мы в жопе, - ответил кролик.

- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.

- А "жопа" - это у нас символ вечности.

Частная клиника. Психиатр:

- Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!

- Я, доктор, работу не могу найти!

- Найдете! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!

- Доктор... Еще от меня жена ушла....

- Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придет время и вы найдете свою половинку!

- Доктор - у меня, похоже, начинается истерика!!!!!!!!

- Что случилось?

- Так, блять, если так все прекрасно - нахуя я к вам пришел и заплатил 5000 рублей за прием???!!!

ИСТОРИИ «ПОБЕДИТЕЛЕЙ» ПО ЖИЗНИ-2.

Учусь я в универе, пары с утра, встала рано (в 6 утра). Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно смотрит и спрашивает:

- Чего встала?

- Завтракать буду.

- Ну ок.

Налила себе кофе, взяла бутер, села напротив Папы. Завтракаем. Идиллия.

Допиваю кофе, Папа вопрос задает:

- Хочешь секрет?

- Давай.

- Сегодня воскресенье.

Подруга пошутила. Взяла мой телефон и незаметно сменила мелодию звонка. Утром в переполненной маршрутке я долго недоумевала: ну что за люди звук оргазмов себе на звонок ставят, да еще такие мерзкие – тетка фальшиво стонет, мужик натужно охает… Когда до меня дошло, что это звучит из МОЕЙ сумки, на меня с ухмылками косились все пассажиры. Я сразу поняла, чьих рук это дело и написала ей гневное смс! И тут телефон в моих руках издает протяжный громкий ПУК. Ответ пришел. Звук смс она тоже сменила!

Тот момент, когда понимаешь, что надо было спать ночью, когда в пол седьмого утра выходишь погулять с собакой пол часа на морозе, потом заходя домой, открываешь входную дверь, а она тебя встречает дома с ошейником…

Только моя мама может в 3 ночи позвонить и сказать «открой окно на первом этаже, я тихонько залезу, чтобы папа не слышал». И с грохотом завалиться через окно…

Однажды летом шла домой злая и уставшая, попала под дождь и промокла до нитки, да так, что светлое платье начало просвечивать, а косметика растеклась. Иду, ловлю настойчивые взгляды прохожих и раздражаюсь. Что, сами что ли никогда не попадали в такую ситуацию?! Нет, идут смотрят еще так, осуждающе. В общем, дошла до подъезда и осознала, что всю дорогу шла, крепко прижимая к груди сумочку и… зонт.

Зашла сегодня в маршрутку в наушниках, телефон во внешнем кармане, шнуры под курткой. То есть немного видно провода в районе пояса. Бабулька вида божий одуванчик, завидев меня, накинулась чуть ли не с кулаками со словами: «у меня внуки, взрывайся в другом месте».

В детстве решил попробовать «наркотик». Размельчил до порошка аскорбинку, вдохнул 10 рублевой купюрой, думал буду ловить кайф, ага, щас… Вместо этого сморкался этой аскорбинкой… Долбаеб.

Дело было тем летом на экзамене. Парня, сидящего рядом, спалили со шпорами, после чего он встал, вывернул все из кармана и начал орать: «Тут есть все билеты, кроме моего, сами посмотрите». В кабинете у всех наворачивались слезы, у парня от несправедливости, у всех остальных от смеха.

По утрам я особенно гениальна! Проснувшись в 7.30 утра, я совершенно забыла, что время идет только в одном направлении, поэтому перевела будильник на 7.00, страшно довольная собой: и посплю подольше, и встану пораньше. Класс!

Были сегодня с девушкой на праздничном ужине у ее родителей - типа знакомство. Сидел напротив матери за столом, чую она по ноге мне своей гладит. я ей говорю прям вслух громко: че за х**ня, все замолчали, а она лицо вытянула, и тут из-под стола выходит кошка.

Создал себе женский аккаунт во вконтакте, просто для того, чтобы слушать музыку и мне никто не писал. Решил прикольнуться и начал переписку с фейка со своей девушкой. Залип за этим делом и уже через неделю мы были как лучшие подруги, а еще через неделю моя девушка сказала, что она лесбиянка и уходит от меня. Параллельно признавшись в любви ФЕЙКУ!

После работы сел на остановке в маршрутную газель. Все усталые после работы, тихонько передаем деньги водителю. Газель начинает трогаться и тут к газели бежит мужик. Газель остановилась, впустив мужика и дальше продолжила путь. Тут самое интересное, мужик начинает перебирать в сумке мелочь и начинает во весь газель кричать водителю остановится. Водитель его спрашивает в чем дело, на что мужик выдает: «А утром то я на работу на машине приехал»

Ударило током, когда пытался починить проводку дома, потерял сознание. Очухиваюсь, смотрю 65 пропущенных от девушки за час. Набираю ее, объясняю ситуацию, а она мне начинает истерику закатывать, кричит, что бросает меня, так как Я ей изменяю, и такой глупой отмазки она еще не слышала. Стою, слушаю этот бред и говорю, что может приехать и я ей все поясню. Невольно берусь зачем-то за провода. Бьет током, я вырубаюсь опять. В телефоне 70 пропущенных, под дверью записка, что я - скотина и между нами все кончено.

Играл с моим другом-афроамериканцем в шахматы. Расставили фигурки, начинаем играть и тут мой друг говорит: «Белые ходят первыми!». И я пошел первый… Черными.

В меня влюбилась моя одногруппница. В туалет сходить нормально не могу, в кабинку рвется постоянно. В общаге вообще жесть: плакатики с признаниями в любви по блоку развешены, сердечки с моим именем везде, мне людям в глаза смотреть неудобно! Недавно она прижала меня к стенке и начала домогаться, у меня уже нервы не выдержали: «Да отстань ты от меня! Сколько можно бесить??? Неужели не понятно, я не лесбиянка!!!». Эх, вот бы парни были такими настойчивыми…

Еду крч в метро. Рядом со мной стоит девушкам поет: «Между нами тает лед» и мгновенно она ударяется об столб. Вот это карма!

Никогда не общалась с отцом. Недавно познакомились. Узнал, что я собираюсь переезжать, решил дать денег на ремонт и покупку мебели. Деньги, естественно, перевел матери. А мама на эти деньги купила СЕБЕ квартиру и сделала в ней ремонт. Заебись.

Ходили недавно большой компанией отдыхать. И вот пока мы с девчонками танцевали, наши парни решили выяснить, чья любимая лучше готовит. Мой так увлеченно восхищался мои кулинарными навыками, что в выходные вся эта орава идет к нам домой, дегустировать. Идиот.

Иду недавно в офис, вся такая на стиле, пью кофе. Вижу, пялится на меня мужик. Захотелось повыпендриваться. Иду, делаю глоток кофе и думаю эффектно сейчас приоткрою рот и облизну губу, мол какой вкусный кофе и кака я сэксуальная дэвушка. В тот момент, когда я приоткрываю рот, дабы облизнуть губу, у меня с уголков рта начинает вытекать кофе так, что я залила весь подбородок. Мужик все это наблюдал. Думаю, выпендриваться - это не мое.

Сегодня в парке видела такую картину: бежит 8-ми летняя девочка с двумя косичками и с огромной палкой за 14-ти летним пареньком и орет: «Ты че, епта, сюда подошел! Сюда иди, разговор есть!»

Мне 17 лет и у меня есть девушка.(я девственник)

Короче к делу. Мои родители уехали на 2 недели отпуск и я пригласил свою девушку на ужин. Приготовил всякую хрень и заказал суши, купил вино. Когда мы поели, на мою девушку пролилось то самое красное вино, и она пошла в душ. Выходит она в нижнем кружевом белье и говорит пошли в спальню. Заходим в спальню и она меня опрокидывает на кровать и снимает с меня штаны и трусы. Она разделась, и когда я начала засовывать свой член в нее, то родители зашли в комнату, и мама упала в обморок. Оказывается мама пыталась мне позвонить чтобы сказать что они сегодня приедут, но я утопил свой телефон. ПРОСТО ПИЗДЕЦ, МАМА РАЗБИЛА СВОЮ ГОЛОВУ, А ДЕВУШКА СКАЗАЛА ЧТО В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ПОЙДЕМ К НЕЙ. Зато батя сказал что я молодец.

У меня младшая, Лизонька, в первый класс пошла. Мы отстояли линейку на первое сентября и пошли компанией - несколько семей с детьми - отметить этот знаменательный день в кафе. Заказали себе по алкогольному мохито, детям тоже напитки и сладенькое. Сидим, весело галдим, дети чирикают рядом - всем хорошо. Принесли наши напитки, тортики. Только одна мамочка возмутилась, что в мохито ей забыли алкоголя долить. Ну, не стали мы разборки в такой день устраивать, пьем, что принесли.

Заболтались о том о сем, не заметили как полчаса пролетели. И тут эту мамочку, которую с коктейлем обидели, осеняет: она подскакивает, округляет глаза, резко поворачивается в сторону детворы с вопросом к моей доче: «Лизонька! Это ты говорила, что у тебя коктейльчик горький?!» И тут осеняет уже всех: Лизонька уже лежала лицом в тортике на столе, с трубочкой от коктейля в зубах, затуманенным взглядом пыталась определить - откуда исходят знакомые звуки… На месте утренних бантов и косичек было нечто в хлам, как, впрочем, и сама Лизонька. Скандалить не стали: скоренько Лизоньку сгребли в охапку и - домой.

Вот так «не по-детски» наш ребенок отметил свой «первый раз в первый класс».

THE END:o)