Азербайджан - единственная в мире страна, где президент на законных основаниях в прямом смысле трахает вице-президента страны.

Чтобы девушка была счастлива, ее нужно хорошо трахать, дарить цветы, иногда посылать нахер, внимательно слушать и при всем этом очень любить.

Чужой выбор удивляет сразу, свой - позднее, но больше.

Большинство хронических болезней - это смертельные ранения, полученные на войне со здоровым образом жизни.

Когда уже электронная почта будет посылки принимать?

Акция - это способ избавиться от уже пованивающей дохлой кошки по цене живой.

Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

Развелся, чтоб она не овдовела.

У нас дома такой большой диван, что когда я на нем сплю с женой - я не чувствую, что женат.

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!

Муж: Потому что это ШАРФ!!!

Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

В жизни как в кино и мультиках - сначала все хорошо, в середине плохо, потом опять хорошо.

Леля (5 лет).

Если вы думаете, что Минздрав по-прежнему Министерство здравоохранения, то ошибаетесь. Минздрав - это Минимум здравого смысла.

- У тебя потрясающая прическа! Нет, правда, как ты это сделал, что у тебя волосы прямо торчат из ноздрей?!..

"Я тебя люблю" - три слова, десять букв, миллион проблем!

"Да мне похуй" - три слова, десять букв, никаких проблем!

Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не дает, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится.

За первый день работы в новой форменной одежде, почтальону Марии Ивановне сознательные граждане трижды предоставляли списки евреев и коммунистов.

Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?

Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать ее открывать.

Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины.

Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?

- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?

- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.

2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.

Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SМS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.

Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

При укусе ядовитой змеи, держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

Чтобы улучшить настроение народа, с 2018 года власти начнут устанавливать новогодние елки с августа.

- Вы что - еврей, что ли?

- Да. А вы что - русский?

- Да.

- А зачем?!

- Реалист! Среди вам есть реалист? Тут человеку хорошо, помогите!!!

- Разойдитесь, я реалист, попробуем вернуть его в наш мир. У кого-нибудь случайно не найдется с собою немного дерьма?

Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвезд:

- Блин, никого не узнал.

- Да-а-а, не тот ракурс...

- Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.

Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.

Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.

Любишь Интернет ты больше, чем меня, потому что у него 4-Джи, а у меня одна.

- Алло, это налоговая? Я выслал вам свою налоговую дефекацию за 2016 год почтой.

- Вы хотели сказать декларацию?

- Нет.

- Пообещай, что если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу хачапурную, и не будешь ее учить пить водку с локтя!

- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...

- Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..

- Ну, наймем еще 30 и уволим всех нах!

Ангела Меркель высказалась по поводу угощения Лукашенко: он протянул мне тарелку золотистых лепешек и сказал, что это "драники". Я отломила кусочек, положила его в рот i тут быццам цум нейкi здейснiеся, зараз усе стало прыемным, як дзьмухнавенне ветрыка летнiм вечарам, нiбыта птушкi летаюць блiзненька-блiзненька i так духмяна пахнуць кветкi што разом жадаешь плакаць i смяяцца.

- Чего это Трамп так не любит иммигрантов?

- Может потому, что у него обе жены иммигрантки?

- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!

- А здесь есть другой уролог?..

- Доктор, кажется, у меня член сломался.

- Ну, это вы загнули...

- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?

- Ну, допустим, мой.

- Можно допить?

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...

- Доктор, я боюсь вам сознаться...

- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!

- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...

- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?

- Экскурсоводом в музее.

Мужик на приеме у сексолога:

- Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища.

- Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища.

- Но жена совсем не похожа!

- Ну, найдите похожую женщину...

ИСТОРИИ «ПОБЕДИТЕЛЕЙ» ПО ЖИЗНИ

Сижу в очереди у зубного, ставить пломбу. Приходит смс от парня, который нравится, с предложением о встрече. После врача поехала в ресторан. Есть не могу, общаться тоже не очень удобно. Но как я могла не прийти на эту встречу? Вот сижу я, попиваю из трубочки сок, мы игриво смотрим друг на друга… а сок выливается с другого края моего рта онемевшего от анестезии…

Выхожу сейчас на балкон. Погода хорошая. Смотрю, на соседнем балконе сидит кот. Я зову его «Кис кис кис». Потом выходит на балкон хозяйка, очень странно на меня посмотрела и забрала его. Потом оказалось что это были черные сапоги.

Еду как-то в маршрутке. Села с краю. Остановка, заходит девушка. Возле меня, у окна, свободное место. Она подходит ко мне и говорит: «Можно я какну?».

Я не растерялась, говорю: «Да хоть обосрись здесь вся, мне пофигу».

Оказывается, она просила чтобы я пропустила ее к окну.

Знаете, говорят, что если чихнул, то сказанное/подуманное ранее - правда. Так вот каждый раз, когда чувствую, что вот-вот чихну, думаю что-то типа «я красивая», «я умная», «меня все любят»…

Ни разу еще после этого не чихнула!

Решила послушать в наушниках аудио книгу перед сном. Вздремнула и через 10 минут открываю глаза. Уже забыв про то, что слушала аудио книгу я испугалась от голоса читателя и закричала на всю комнату: «Кто здесь блядь!?».

Сегодня проснулся после жестокой попойки в кровати с незнакомой девушкой, выпер ее из дома. Оглянулся. Блять, это я, по ходу, у нее дома ночевал…

Учусь на психолога. С одной одогруппницей общаюсь чаще всех. Начал советовать ей; как привлечь внимания мужчин как манипулировать и т.д. теперь она мной манипулирует, а я не могу найти аргументы чтобы парировать своим же советам.

Как-то привез из Таиланда перцев, маленьких, но острых, не хуже вил у демонов из преисподней.

Решил замариновать, чтобы радовать себя вкусом и ожогами слизистой.

Режу перчики, гнусаво напевая, и вижу, что мой нож покрыт выделившимся из них соком. Пробую… Лава, магма, горящая нефть - этими прохладительными напитками я мечтал залить пожар в глотке. Моими слезами можно было мыть машины.

Тут же пообещав себе никогда не повторять подобной ошибки, я руками в перечном соке протираю глаза…

Сегодня надо было ехать в институт потому-что много пропускал и если я в этот раз опоздаю меня отчислят.

Пока ехал на автобусе задумался, и проехал 3 остановки мимо.

Опоздал. Отчислили. Бля.

Мне вырезали аппендицит, и теперь мне больно смеяться. Я решил почитать истории в этой группе… Еще одна операция.

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: «Прости малыш, дело не в тебе, я повстречал другую, так бывает, прощай».

Капец, меня даже чужой парень бросил.

Тролили двух кавказцев в чат рулетке, один из них не выдержал и застрелил свой ноутбук пытаясь нас убить.

Около четырех часов выбирать машинку на пульте управления, прикидывая влезет ли туда два жирных хомяка, а после до глубокой ночи катать этих двух обреченных по квартире до хомячего обморока, дрифтуя на поворотах. О дааааа.

Гена 42 года.

Я копал ямку на заднем дворе, и мой уебок-сосед с подозрением за мной наблюдал. Потом он подошел к забору и спросил, что я делаю. Я с ярко выраженным сарказмом в голосе ответил, что я выкапываю трупы детей, которых убил в прошлом году.

Через 15 минут ко мне приехали менты.

Однажды в школе на физкультуре я неудачно упала на спину и пришла домой вся в синяках. Папа вечером увидел это и решил научить меня правильно падать на бок, ну дабы не так сильно калечиться. Итог: мама стоит в дверной проеме, я сижу на диване, папа «правильно» падает и… Ломает себе ребро!

Научил падать…

Завели газель, которая стояла 2,5 года.

Итог: после 5 минут работы что то взорвалось, оказалось это двигатель…

Стоит соломенная корзинка возле окна, напротив нее зеркало….сегодня сильно светило солнце…лучи попали на зеркало, а отражение лучей от зеркала попали на корзинку… СНАЧАЛА ЗАГОРЕЛАСЬ ОНА, А ПОТОМ ЗАГОРЕЛАСЬ МОЯ ХАТА.

В детстве старший брат мне постоянно говорил, что у меня получаются очень вкусные бутерброды, что когда делает их он, то и колбаса не такая вкусная, хлеб совсем другой, да и масло он не умеет также ровно размазывать. Мне было настолько приятно это слышать, что я готов был быть цехом по созданию бутербродов.

Только повзрослев я понял, что ему просто было лень их делать самому.

У мамы роды начались в больничном лифте, который застрял. Родилась с удушьем, вытащили с того света. В 5 лет меня пытался увести со двора педофил, его спугнул сосед. В 8 лет случайно наткнулась на вора, который обчищал нашу машину, случайно рядом оказалась милиция. В 15 попала в аварию с переворотом авто, отделалась синяками. В 16 чуть не попала под автобус на переходе, горел зеленый. Меня одернул пешеход. В 20 меня шарахнул инсульт, парализовало на месяц, но выкарабкалась без последствий. В 23 сотрясение мозга средней тяжести, в троллейбусе, о поручень, все обошлось шрамом на голове. Могу с уверенностью сказать, что смерть охотится за мной, но пока я шустрее.

Живу в многоэтажке, стены тонкие. Вчера отключили свет в доме. Слышу, за стенкой сосед громко так произносит: «Люмус максима! ЛЮМУС МАКСИМА, БЛЯТЬ!!!!».

Иду под окнами 9-ти этажки к подъезду, вдруг сверху падает, блять, гребанное ведро с КАРТОШКОЙ С*КА!!! А скинула его бабка, моя соседка снизу, мстит падла за «сатанинскую музыку».

Брат пришел домой пьяным с какой-то девушкой. Сказал, что это его невеста и они скоро женятся. Все бы ничего, родители у нас адекватные, но дверь ему открыла его настоящая невеста!

Моя сестра (14 лет) вела в инстаграмме трансляцию первого секса и эту трансляцию посмотрела ее классуха.

После просмотра фильма про экзорцизм легли с мужем спать, решила пошутить, легла на него и загробным голосом говорю: «Я хочу забрать твою душу…»

Едем в больницу, от испуга сломал мне нос.

Однажды утречком решили поехать с родителями в ТЦ. Взяв тележку, я поняла, что в моей жопе заиграло детство. Разогнавшись до скорости боинга, решила прыгнуть и проехать на тележке. Но не тут-то было… Так как я дама в теле, то упала на пол, а тележка накрыла мою тушу сверху, при этом успев перевернуться. В итоге: лежу я одна под тележкой, а родители от дикого ржача ушли, сказав, что я не с ними.

Решила сегодня постирать мягкую игрушку с пищалкой в лапе (чтоб заодно эта дьявольская хрень перестала работать). Но я ни как не ожидала, что это адище будет петь мне из стиралки песенку про собачку.

Был тяжелый выбор между двух парней. Просила какой-нибудь знак свыше. В итоге, приходит мама с работы с тортом, а название - имя одного из парней. Я, конечно же, в шоке, думаю, ну вот он знак, доверься судьбе. В итоге, парень оказался мудак, а я доверилась торту. Дура.

Вчера купил жене красивое кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?». Сейчас сидит и дуется на меня, думает, что я что-то скрываю. Лучше бы ничего и не дарил.

Забирала сына-первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идем молча. И тут малый выдает: «Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?».

Я думаю: «Вот, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить что можно говорить, а что нельзя». Настроилась, значит, на поучительный тон. «Ну говори».

«Так вот», вещает малый, «представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка…»

И кто из нас испорченное поколение…

У меня тоннели в ушах, проколот нос и губа. Сегодня встретила свою давнюю знакомую, которая начала доказывать, что естественная красота важнее и тыры-пыры. Так вот, пока она мне это яростно доказывала, у нее отвалилась накладная бровь.

Живем вместе с другом в квартире. Он любил выпивать пару бутылочек пива каждый вечер. И как-то он решил завязать с этим делом, и вместо покупки пива он начал откладывать деньги в заначку. Продержался почти месяц, а потом на все отложенные деньги купил несколько ящиков пива.

/окончание следует/

THE END:o)