Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Январь 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2233


 

 

  

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2233 от 22 января 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны

полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -

прикольнейший сайт на РуНете

http://www.sporu.net/

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

 

 

Юридическое лицо считается девственным до первой налоговой проверки.

 

 

Про коммунизм нам врали - но все, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

 

 

Выкладывайте в соцсетях свои самые страшные фото, и тогда при встрече люди будут удивляться вашей красоте.

 

 

Доверься знающим, но втихаря загугли.

 

 

Настоящий мужчина всегда твердо знает, чего он хочет. А если даже не всегда, то на такие случаи жена имеется.

 

 

Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.

 

 

Вам не кажется, что это не нормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!

 

 

С возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам...

 

 

Лучший стартовый капитал - это наследство.

 

 

Здоровые пенсионеры доводят правительство до дефолта.

 

 

Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.

 

 

Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.

 

 

Окей, Гугл - по какому шоссе идет Саша, которая сосет?

 

 

 

 

 

 

 

 

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль - женского рода.

 

 

 

Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

 

 

 

Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.

Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

 

 

 

Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, сука!

 

 

 

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

 

 

 

Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей.

Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые.

 

 

 

Центризбирком проводит выборы, народ на них идет, думая, что что-то можно выбрать, но ведь на самом деле в реале, как и в интернете - добавить в избранное может только модератор.

 

 

 

- Я бросил пить.

- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.

 

 

 

Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, блядь, говоришь!".

 

 

 

Кремль не считает угрозой размещение Китаем ракет у границ России, а испанский сайт по продаже хамона считает.

 

 

 

- Боишься прыгать с парашютом?

- Да.

- Прыгай без него.

 

 

 

- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!

- Премировать?

- Нет.

 

 

 

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

 

 

 

Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор...

 

 

 

Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь...

 

 

 

- Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало...

- Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.

 

 

 

- Грустно?

- Да.

- Не грусти, все будет хорошо.

- Ну спасибо, блять, теперь намного легче стало, волшебник ебучий.

 

 

 

- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!

- Но ведь она не права!

- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...

 

 

 

- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.

- Ну почему же, Это говорит, что у них первая мысль о стиле.

- А у меня первая мысль о вшах...

 

 

 

Девушка Люся очень хотела выйти замуж по расчету.

Но не смогла. Она гуманитарий.

 

 

 

Отрицательный результат тоже хороший результат, особенно если это результат на ВИЧ.

 

 

 

- Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?

- Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом...

 

 

 

Одна подруга другой:

- Если бы у меня было лицо как у тебя, я бы засудила своих родителей...

 

 

 

- Успех - это как беременность: все тебя поздравляют, но никто не знает, сколько раз тебя трахнули, чтобы ты забеременела.

 

 

 

Ко мне в дом вломились воры и унесли все, кроме мыла, геля для душа, полотенца и дезодоранта.

Грязные ублюдки!

 

 

 

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.

Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:

- Обалдел совсем! Танки у него тормозят!..

 

 

 

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

 

 

 

Конферансье в филармонии:

- Софья Чердакова, Каприз 23.

Тихий голос из зала:

- Бля, приехали... Они свои капризы еще и нумеруют.

 

 

 

Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.

А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.

Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.

Шах и мат, сучка. Шах и мат!

 

 

 

- Что вас беспокоит?

- Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди... да что я тебе объясняю? Иди нахуй, заебал уже.

 

 

 

- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.

- Оптимально вот эта подойдет. 55 см, 3500 рублей.

- А 50 см дешевле обойдется?

- Ну да. 3200 рублей.

- Хм. А потоньше цепочки есть?

- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.

- А может просто на веревочку его повесить?

- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

 

 

 

 

 

 

 

 

Почему дети тупеют и деградируют

Взгляд учителя

 

 

Перед самим постом отвечу загодя на самые частые вопросы, чтобы комменты не уходили от темы поста, да и вообще:

 

Я учитель, мужчина, мне почти тридцать. Платят нормально, по провинциальным меркам так вообще хорошо, сказываются надбавки за местность (далекое замкадье, но не север) и бонусы всяческие (кому интересно, гуглите сами). Коллектив в школе молодой и активный, администрация вообще мечта. Матом ругаюсь потому, что учитель я в школе, где и веду себя как положено учителю, а в остальное время я такой же человек, как и вы.

 

Теперь суть.

Вот тебе, товарищ подросток, молодые интересные учителя, обновленная школа, спортгородок, кружки-секции и библиотека (да, у нас помимо школьной классики и Толкин есть, "Гарри Поттер", "хроники Нарнии" и вот это вот все). Дома интернет. Учись да развивайся, но нет, не хочу развиваться, хочу есть говно быть долбоебом и тупеть из года в год. И нет, это не вечная сказка о потерянном поколении (хотя, наверное, все-таки о нем, только под совсем другим углом).

 

Поначалу я, как и вы, тоже попросту охуевал от происходящего. Какая, мол, сатанинская сила движет теми, кто пишет "не че незнаю"? Как вообще в 8-9 классе можно не знать, на каком континенте находится Бразилия? На вопрос об англоязычных странах отвечать "Москва"? Не уметь пересказать простыми словами фразу "буря мглою небо кроет"? Или попросту материться вслух на уроке и не париться о двойке за четверть? Ну, я уж молчу о темах для разговоров на перемене и прочем таком.

 

Прошел год, за ним второй. Из предметника я стал классным руководителем, дали мне небольшой класс. И чем больше я контактировал с родителями, тем сильнее убеждался в правильности старой-престарой поговорки про яблоко и яблоню. Вот он, корень зла.

 

Мальчишка-семиклассник добрый по характеру, но не учится от слова "совсем". Внушения, уговоры? Пфф. Два за урок? Вообще насрать. Какая-то мотивация, подбадривание, чтобы поверил в себя? Помогает, но один шаг за ворота школы и все, форматирование диска успешно завершено. Вызываю маму. Приходит. Одного взгляда хватает, чтобы понять - маме насрать не то что на сына, маме на себя насрать. Грязные руки, грязное лицо, на волосы как будто вообще свинья нассала. Слабый запах перегара.

 

Девочки-подружки. Назвать их тупыми - это похвалить. Телефоны к рукам приросли, интересов нет ВООБЩЕ, разговоры только о мальчиках и таких же подружках, только из другого класса/школы. В кружки, секции не ходят. Интереса ради нашел их ВК, посмотрел список групп.

 

Вспомнил - у меня ж в классе точно такая же компания девчонок была! Без смартфонов, их еще не было тогда, но уровень развития такой же. Пустышки. После шараги пустышка идет кассиром в "Пятерочку". 20 лет, денег нет, мозгов и перспектив тоже. Что делать? Правильно, рожать! Только вот с такой мамой доче даже в голову не придет, что женщина может увлекаться чем пожелает, а работать не только обслуживающим персоналом. Дочь вырастает, история повторяется.

 

Девятый класс, трое парней. Здоровые лоси. Бокс, футбол, лыжи? Да щас, нам доту, АУЕ и Хованского подавай. Нет, на уроках-то я их быстро приструнил, но на перемене и вне школы моя власть кончается.

 

Открываю журнал с конца, смотрю сведения о семье. Ни отца, ни отчима из этих троих нет ни у кого. У одного вообще только бабушка - как потом узнал, отец спился насмерть, мать скинула сына больной бабушке и уехала блядовать в другой город. Сын тупой и наглый, как свинья, телосложение и взгляд аналогичные.

 

Очень любит оскорблять и унижать девок, причем активных и острых на язык он сторонится, выбирает тех, кто поскромнее. Дневник весь исписан красным, но толку от этого ноль-ноль да хрен вдоль. Как-то раз после урока втихаря оставляю этих девок, говорю - у мальчика катастрофическая нехватка пиздюлей в организме, давайте это дело исправлять. Вы даете ему мощную пощечину, с оттягом, а я заступаюсь за вас перед директором, если до него дойдет. Да даже заступаться не надо будет, потому что у директора уже портфолио из докладных на эту дрянь лежит. Его бы вообще в спецшколу отправили уже давно на полгодика, да только бабушку инфаркт схватит сразу, только это и держит. Девки помялись-помялись и ушли. Ну терпите дальше, что я могу сказать. Охуевшего начальника с логикой "ненравитсяувольняйся" так же терпеть будете.

 

Еще одна девочка. Демонстративно царапает вены стеклом, матерится, бегает за мальчиком из девятого класса (сама в шестом), даже фамилию в ВК сменила на его. Воспитывается у бабушки с дедушкой, отец забухал и загулял, мать тоже куда-то слилась. Вот так и пытается компенсировать недостающее внимание.

 

В начальных классах немало отсталых детей, с пограничной стадии псих. заболеваний. Вот они, пьяные залеты и "здоровый микроклимат" в семье. Чего детей обвинять? Ребенок - кусок мяса с пустым мозгом, что заложишь, то и вырастет. А что растет - сами видим. Ладно хоть закон этот в обе стороны работает, у нормальных и здравомыслящих родителей и дети такие же.

 

 

 

 

 

THE END:o)

 

 

 

 

 

 

 

 
В избранное