Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Январь 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2232


 

 

 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2232 от 18 января 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны

полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -

прикольнейший сайт на РуНете

http://www.sporu.net/

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу...

 

 

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

 

 

Если у вас нету денег, то разлука с Родиной вам не грозит.

 

 

Смотреть на женщину особенно приятно, Когда она касается локтями своего пупка.

 

 

Является ли жена попа самкой богомола?..

 

 

Как только с твоей шеи слезают дети - на нее взбираются годы...

 

 

Того, кто пьет, чтобы забыться, обязательно забудут.

 

 

Любимая работа - это, когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.

 

 

Злом на зло гораздо приятней отвечать, чем добром на добро.

Потому что зла не жалко.

 

 

Ученые нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

 

 

Лучше относится к жене как к любовнице, чем позволять любовнице чувствовать себя женой.

 

 

Только когда похороны будут проводить за счет лечащего врача, медицина по настоящему станет - платной.

 

 

Некоторым для того, чтобы победить, достаточно дождаться, пока все остальные промахнутся.

 

 

Обычно люди сожалеют о своих дурных поступках только после того, как с ними поступят так же.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В Fеmеn объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.

 

 

 

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

 

 

 

1997. Не садись в машину к незнакомцу. Не знакомься в интернете.

2017. Вызываешь незнакомца из интернета, чтоб сесть в его машину.

 

 

 

Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк - вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

 

 

 

Дикари мы... Нет бы назвать коррупцию лоббизмом или содействием бизнесом и тем повысить инвестиционную привлекательность.

 

 

 

- Приходите к нам на Масленицу! Блинов поедим...

- Ой, а мы не сможем...

- Ах, как это любезно с вашей стороны!

 

 

 

- Кум, ты свинью заколол?

- Да.

- А поросят зажарил?

- Нет.

- Напрасно, вырастут - будут мстить!

 

 

 

- А где они берут семена, чтобы сажать бессемянные арбузы?

 

 

 

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...

Голос с неба:

- Не ври, Изя!

- Шо, доллары менять?!

 

 

 

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:

1. Отключи плиту!

2. Закрой воду в ванной!

3. Забери ребенка из детского сада!

 

 

 

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, не догадываясь, что это один и тот же человек.

 

 

 

Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех.

Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю...

 

 

 

- Одного не могу понять - если в этой стране все зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?!

 

 

 

- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.

- Коньяк будешь?

- Да.

 

 

 

- Главное, чтобы внутренний мир был красив.

- И что мне теперь кишки стразами обклеить?

 

 

 

Одесса, ателье:

- Шо будем шить?

- Платье!

- Талия и бюст - свои или наши?

 

 

 

Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите - вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберете, а потом и в петлю лезьте.

 

 

 

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?

 

 

 

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "Fоr hеr" означает "Для мужчин", а не то, что он подумал...

 

 

 

- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?

- Она закипела. Бросай макароны!

 

 

 

Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку.

Вдруг ее похитили и изнасиловали, а меня - нет.

 

 

 

- Все! Начал новую жизнь.

- И как успехи?

- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.

- Молодец! А в чем пойдешь?

 

 

 

Почему, когда мимо тебя проезжает полицейская машина, ты чувствуешь себя напряженным, а не защищенным?..

 

 

 

Каждый день делай какое-нибудь дело, которое тебя пугает. Или даже 4 таких дела.

Живи в постоянном страхе!

 

 

 

Никогда не показывай карточные трюки людям, с которыми собираешься играть в покер.

 

 

 

- Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем...

 

 

 

- Как вы относитесь к Набокову?

- Кончик языка совершает путь в три шажка вниз по небу, чтобы на третьем толкнуться о зубы: "не-чи-тал".

 

 

 

- Это же надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую же шляпку, как у меня!

- Не расстраивайся, дорогая! - успокаивает муж. - Я куплю тебе другую шляпку.

- Ну уж нет! Мне эта шляпка очень идет! Больше, чем ей!

- Конечно, дорогая.

- Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в другом месте.

 

 

 

Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка, ликер, фрукты, разрезанный апельсин.

Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, "Лада", разряженный аккумулятор.

 

 

 

Собеседование в финансовой компании:

- Вы претендуете на должность менеджера?

- Да.

- Как насчет небольшой игры? Продайте мне эту ручку!

- Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты ее достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился?

- Ээээ... А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.

 

 

 

 

 

 

 

 

Московские диалоги

 

 

- Что-то интересует?

- Нет, я просто смотрю.

- У нас есть интересные предложения.

- Спасибо, я пока тут погляжу.

- Можно и в кредит.

- У вас программа в голове, что ли?

- У вас какой телефон?

- Простите, у вас, наверное, сложности с умственным здоровьем. Вы меня не слышите вообще.

- Ну, работа такая...

- Могу я вам помочь?

- Пожалуй. Вот тут у вас цена написана 540 рублей, перечёркнуто, прилеплено - "скидка", и новая цена.

- Да, а в чём проблема?

- Ни в чём, просто новая цена - тоже 540 рублей. У вас принято объявлять скидки в 0 рублей?

- Эээээээ...

- Да-да?

- Нууууууу...

 

(молодая пара)

- Давай ещё йогурт возьмём.

- Ты заболел, что ли? Пиво йогуртом закусывать?!

- Ну, я ж его посолю.

 

(пара граждан грустного вида)

- Петрович, что брать будем?

- Хорошую водку.

- Совсем хорошая водка - она по четыреста рублей.

- Блядь. Эти бизнесмены (произносится по слогам, и с изрядным презрением) убить нас хотят.

- Хуй дождутся.

- Ага.

- Как пили, так и будем пить.

- Здоровье дороже.

 

(на кассе)

- У вас карточка нашего магазина есть?

- Нет.

- Хотите приобрести?

- Нет.

- Пакет нужен?

- Нет.

- (философски) Значит, ничего не хотите.

- Еду вот купить хочу.

- Вот это цены.

- Пиздец.

- Суки.

- Да ёб вашу мать!

- Не говори, вообще. Бляди.

- Коньяк берём?

- А хули делать-то?

 

(пара за тридцать, вдумчиво изучает колбасу)

- Котииик...

- Да?

- Давай поговорим насчёт женитьбы, ты же обещал.

- Любимая, минутку...здравствуйте, можно мне докторскую вон ту, в естественной оболочке? А буженина у вас сегодня какого комбината? А она свежая? Вон те колбасы в нарезке - это Микоян? А колбаса еврейская - она почему так называется? В специях? А что есть не в специях?

 

(мужик, тебе ведь всё равно придётся ответить)

 

(слышал аж пять лет назад, но запомнилось навсегда)

- Барашек это?

- Да.

- Он чей?

- Из Дагестана к нам.

- Сергей, прекрати. Почему ты так странно говоришь?

- Я-то Шекспира перед экзаменом перечитал, всю ночь готовился. А вот что с продавцом?

- Вы телефон хотите?

- Нет.

- Планшет?

- Нет.

- Ноутбук?

- Нет.

- Вообще ничего?

- Нет.

 

- (в отчаянии) Может, вам флэшка нужна?

- А вот этот телевизор, он чьего производства?

- Белорусский.

- Какой-то он подозрительно дешёвый.

- Я его не советую. Могут быть проблемы.

- Почему? Он злой?

- (в замешательстве) Что? Телевизор?!

- Расслабьтесь, это стёб такой.

- (с видимым облегчением) Слава Богу.

 

(с) Zотов

 

 

 

 

 

THE END:o)

 

 

 

 

 

 

 

 
В избранное