Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Декабрь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2230


 

 

 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2230 от 28 декабря 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны

полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -

прикольнейший сайт на РуНете

http://www.sporu.net/

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

У нас не принято писать "разворовали", принято писать "пропало".

 

 

Последний галстук обычно сами не надевают.

 

 

Мне нравятся дни рождения, но слишком большое их количество тебя убивает.

 

 

Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот.

 

 

Плохи твои дела - это когда отражение в зеркале не отвечает на улыбку.

 

 

В очень сильный гололед длинноногие девушки немного завидуют коротконогим.

 

 

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

 

 

Блондинки не умеют считать до 70. Потому что при 69 у них уже забит рот.

 

 

Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.

 

 

Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.

 

 

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

 

 

Жизнь надо прожить так, чтобы потом не было мучительно больно за составленное не в твою пользу завещание!

 

 

У кого есть мечта, тот разочаровывается первым.

 

 

Если после пьянки выдает собственное лицо, теряй его без сожаления.

 

 

Настал момент, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

 

 

Как только мы перестанем ныть, нам перестанут обещать.

 

 

Бросить пить недолго. Долго, это ждать когда снова нальют.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.

 

 

 

В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).

То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще...

 

 

 

Прыгать с парашютом совсем не страшно.

Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

 

 

 

Новая услуга: набираете горячую ванну, заходит батюшка, освящает, отдаете ему деньги, батюшка уходит, раздеваетесь, ложитесь в ванну, закатываете от удовольствия глаза и произносите: "С Крещением!".

 

 

 

- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.

- А я помню без пульта.

- Я помню с шестью каналами.

- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.

- Я помню когда их интересно было смотреть.

- Вот это ты уже врешь!

 

 

 

Мало заменить юристов в Сбербанке роботами. Есть еще одно место для инноваций - Государственная Дума.

450 ботов, зависящих от онлайн-голосований граждан, на одном сервере - и никаких бюджетных трат на зарплаты!

 

 

 

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.

 

 

 

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.

- Пять тысяч хватит?

- Ну ты чо?! Платье, фата..

 

 

 

- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что мычит.

- Может, он у вас давно не доен?

 

 

 

- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?

- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

 

 

 

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!

- А тебе лишь бы ужин не готовить!

 

 

 

Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!!

Надо было в школе давать!..

 

 

 

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

- Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама, папа не делится...

 

 

 

- Да, я очень рекомендую вам этого врача. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет!

 

 

 

- Доктор, живот болит.

- Понятно, и стул, небось, жидкий?

- Доктор, скорее газообразный...

 

 

 

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?

 

 

 

- Как отличить: у нее это просто любовь, настоящая любовь или показуха?

- Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет...

 

 

 

- Что-то ты постройнел как-то...

- Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.

 

 

 

Женской дружбы нет. Это миф.

Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает...

Делаем вывод - женщины недружелюбные существа.

 

 

 

Все познается в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...

 

 

 

- Как мне надоела эта дыра!

- Переезжать собрался?

- Разводиться!

 

 

 

- У вас глаза красные. Плакали?

- А у вас зрачки широкие. Какали?

 

 

 

- В бутылочку сыграем?

- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

 

 

 

- Для интровертов в аду нет отдельного котла...

- А со своим можно?

 

 

 

От насморка мне посоветовали закапывать мед.

Я закопал поллитровую банку.

Действительно, через неделю насморк прошел.

 

 

 

Девушки с пониженной социальной ответственностью, они же с повышенной социальной коммуникабельностью.

 

 

 

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки.

Наутро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило...

 

 

 

- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?

- А ты не будешь меня потом упрекать?

- Нет, не буду.

- Ну ладно - семь.

- В смысле я - седьмой?

- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

 

 

 

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?

Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!

Особенно, когда полный бак залит..

 

 

 

 

 

 

 

 

Ужасы нашего городка

 

 

В моем городе жила девочка, ей на тот момент было 14 лет, мать ей ничего не разрешала, не отпускала гулять, гнобила на пару с отчимом. В итоге девочка на день рождения матери написала на крыше десятиэтажки собственного дома "МАМА, с днем рождения. Вот тебе мой подарок." И спрыгнула с этого самого дома.

 

Сидел вчера в торговом центре. Передо мной на пуфике сидели две подруги и громко разговаривали о своем. Я слышал часть их разговора. Одна говорит другой: "Приду домой, я не знаю, что меня ждет. Муж, скорее всего, бухой, опять начнет орать и бить меня почем зря". Я к чему веду, на утро в местных новостях показывали убийство в квартире, на такой-то улице, на фото я узнал эту женщину. Он зарезал ее кухонным ножом. Жутко.

 

Случилось так, что подруга моя на 7-8 месяце беременности переезжала. Там были большие тяжелые коробки, с которыми она попросила помочь своего хорошо знакомого коллегу, т.к. она одна. Начинают они вдвоем разгружать машину у ее подъезда, как вдруг с бешеными воплями, матами на них летит баба с битой.

 

Оказалось,что это бывшая этого парня, которая всю дорогу их отслеживала.

 

Вот сижу сейчас в шоке, потому что у подруги и этого парня переломано все, что можно, а ребенок мертв.

 

Эту жутковатую историю рассказывал нам папа. Вырос в деревне.

У одного из соседей был пес, большой, в породах там не разбирались особо. Сторожит, - и хорошо. Как-то поздно вечером хозяин с псом ехал мимо леса на телеге, заряженной лошадью, домой. Тут стая волков за ними. Никак не оторваться. Рассудив, что лошадь-кормилицу терять никак нельзя, да и своя шкура дорога, он сбрасывает пса на растерзание волками и гонит, что есть мочи. Добрался домой, рассказал что да как, поохали-поахали да и спать легли. Ночью скрежет за дверью. Хозяин открыл. На него кинулся его израненный пес и загрыз на месте. Потом говорили, что тот оказался волкодавом. Отомстил за предательство.

 

Соседская семья ничем не отличалась. Ну семья как семья: папа, мама, сын, дочь. Дети близнецы учились в одном классе. В один день они переходили дорогу и их сбила насмерть машина. Пьяный водитель на огромном джипе. Когда родители узнали, их маме стало плохо. Она скончалась в больнице. Точно не знаю проблемы с сердцем вроде. Когда их отец осознал, что он в один день потерял семью, просто повесился. Вот так. 1 день и нету никого. Как будто и не было никогда.

 

Бабушка мне рассказала историю о нашей дальней родственнице. Было это давно. Жили они в квартирке большой семьей: папа, мама, старенькая бабушка и детишки, среди которых был еще совсем младенец. Как-то ночью малыш не утихал - приболел и никак не мог уснуть. Бабушка решила дать родителям передохнуть и утихомирить ребенка сама. Не включая свет, пошла, взяла скипидар и натерла ребеночка, чтоб не болел. Ну ребенок орал, орал, да успокоился. На утро тихо, ни звука от него. Смотрят, а он мертвый. Оказалось, что бабушка в темноте по ошибке натерла ребенка ацетоном (или чем-то таким). Ему кожу на спинке разъело так, что он к простынке приклеился.

 

Был у мамы племянник 18-ти лет, у него была сестра мелкая, 3 месяца. Он играл с ней, подкидывал всячески и доподкидывался - ребенок упал бездыханно (как ему показалось). Родители спохватились, повезли в больницу. Как оказалось - легкие ушибы и обморок, вздохнули с облегчением. Приезжают домой, а сын в петле свисает с потолка. И записка: "Я не смог бы жить, зная, что убил сестру".

 

Лет 8 назад жил у нас в подъезде мужик лет 50+, бухал он часто и иногда по синьке выходил за бухлом прямо через окно, со вторго этажа. БЗДЫЩ, встал, пошел в магаз, крч без травм особо. Все, в общем, привыкли к этому уже, но тут его сын решил его в другую квартиру сбагрить, на окраину города (наш дом в центре), в многоэтажку, а там квартира на 13 этаже. В итоге мужик новое жилье обмывал и по привычке вышел за бухлом в окно.

 

С недавних пор знакомый работает в органах. Охуительных историй достаточно происходит у них, далее с его слов:

"Был у нас один случай. Поехавшая мамаша, ревностная сектантка, возомнила будто ее трехлетний сын - Иисус, второе пришествие, все дела. Так вот, она, в соответствии с инструкцией какой-то секты, где мамаша состояла, заткнула сыну кляпом рот и, блядь, гвоздями прибила его к стене а-ля Иисуса. Там даже не гвозди, хуй пойми что, ржавые тупые куски железа. Малыш умер от болевого шока. Труп она не снимала, ждала, пока на седьмой день воскреснет, соседи почуяли вонь и вызвали полицию. Сотрудники дрожали, пока железки из тела выковыривали.

 

Мама рассказала, что раньше на этаж ниже жила женщина лет 45, у которой нашли рак мозга. Она долгое время очень сильно мучилась, и в конце концов ее нашли в квартире с топором в голове. Ей было так больно, что она головой билась об стены и в итоге себя топором прикончила.

 

В моем раннем детстве мама решила показать мне удивительный мир метро, и попросила машиниста прокатить меня в его кабине, а сама сидела в вагоне. Ну сначала все было нормально: таинственный темный тоннель, редкие лампочки, завораживающий вид, а потом на станции какой-то бедолага упал аккурат под колеса поезда, когда он еще даже не начал тормозить. Мало что запомнила: мат машиниста, испуганные глаза матери, я даже не плакала, была в шоке.

 

У знакомой умер сын.

Отправила она его к маме (его бабушке) погостить. Пока бабушка в ванне стирала его вещи, он опрокинул на себя комод (он стоял в коридоре напротив ванны). Ребенка придавило мгновенно и комод подпер дверь в ванну. А двери у них старенькие, советские, деревянные (которые хрен сломаншь еще). Так бабушка на фоне шока сбила до костей руки и ноги, проковыряла дырку в двери, чтобы вылезти и спасти уже мертвого внука.

 

У нас в поселке в 2006 пропал мальчик 6 лет. Долго его искали, полиция ходила по квартирам, речки и леса обходили, так и не нашли! Три года назад в полицию пришел сдаваться мужик, который, по его словам, виновен в смерти мальчика.

А дело было так. Ехал на большой скорости и сбил пацана, от страха запихал его в багажник и повез в лес закапывать. А тот взял и очнулся. Мужик с перепугу, что малой все расскажет, добил его лопатой и закопал. Говорит, снится постоянно, вот и пришел с повинной.

 

 

 

 

 

 

THE END:o)

 

 

 

 

 

 

 

 

 
В избранное