Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Декабрь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2227


 

 

 

  

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2227 от 18 декабря 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны

полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -

прикольнейший сайт на РуНете

http://www.sporu.net/

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы.

 

 

Когда выгорает топливо страсти, нужно переключаться на солнечную батарею взаимопонимания и уважения.

 

 

Если бы у Иисуса был кольт - он бы сейчас был жив.

 

 

Настоящий джентльмен, даже идя нахуй, всегда вперед пропустит даму.

 

 

Ад пуст. Все бабы здесь.

 

 

Деление - это такое математическое действие, после которого всем хорошим отношениям приходит конец.

 

 

Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

 

 

Для тех, кто использует подъезд в качестве сортира, ваше объявление - "Не срать в подъезде!" - просто лишний кусок туалетной бумаги.

 

 

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

 

 

А еще Аndrоid хорош тем, что когда ты напиваешься и хочешь позвонить бывшей, то оказывается, что телефон к этому времени уже разрядился.

 

 

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.

 

 

Упущенную возможность второй раз изловить гораздо трудней. Пуганая потому что.

 

 

Школа учит и хорошему, например, не бояться перемен.

 

 

Если человек лежит, то вполне возможно, что стоять он уже пробовал, но у него не получается.

 

 

 

 

 

 

 

 

Уже несколько дней идет дождь. У моей жены страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно.

Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь...

 

 

 

Смешался с группой детей идущих в садик и кричащих "не хочууу". Понравилось, завтра пораньше встану, постараюсь перекричать их.

 

 

 

- Как можно парня вернуть?

- А у тебя чек сохранился?

 

 

 

- Ты кто такой?

- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.

- Она же очень страшная!

- Я плохой Амур!

 

 

 

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

 

 

 

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?

- Шпага.

- Отлично, я выбираю пистолет...

 

 

 

- Вас как зовут?

- Алиса.

- Прямо как мою любимую группу!

- А какую?

 

 

 

- А вот когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?..

 

 

 

Скучно? Не радуют селфи, и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом "Что между нами?".

Игра началась.

 

 

 

- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.

- У вас же не было секса.

- Ах, да, еще одна просьба...

 

 

 

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать".

В мире существуют такие терпеливые люди?

Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

 

 

 

В ИКЕА после корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

 

 

 

- ...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из нее вытекла кровь...

- Стоп! Что вы несете?!!

- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех..

 

 

 

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

 

 

 

- Этот год будет лучше, чем предыдущий.

- Почему вы в этом так уверены?

- Хотя бы потому, что он короче на один день.

 

 

 

Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста.

Это будет уместно.

 

 

 

Я против декриминализации домашних побоев!

Теперь моя совсем распоясается.

 

 

 

- Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.

- Ты что, там же нет атмосферы.

- Ты просто не умеешь ее создавать!

 

 

 

- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?

- Это булгур.

- Что?

- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.

- Что?

- Булгур, булгур!

- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

 

 

 

Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанес хулигану 20 колотых ранений.

 

 

 

Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

 

 

 

- У тебя взломали аккаунт?

- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

 

 

 

Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золоченой рамочке...

 

 

 

- Ну, как дела?

- Отлично! Спасибо "Столичной"!

- Ну, как дела?

- В порядке! Спасибо физзарядке!

- Ну, как дела?

- Нормально! Спасибо премии квартальной!

- Ну, как дела?

- Не очень... Знал бы прикуп, жил бы в Сочи!

- Ну, как дела?

- Хуево!... Вместо Аррlе купил Lеnоvо!

 

 

 

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:

- У вас есть вторая закладная на дом?

- Нет.

- Не желаете консолидировать все ваши долги?

- Вообще-то у меня нет долгов.

- Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.

- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.

В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:

- А вы мужа случайно не ищете?

 

 

 

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты все знаешь...

- Заебись тридцатилетие отпраздновал...

 

 

 

 

 

 

 

 

О веганах и их детях

 

 

К вегетарианству лично я отношусь абсолютно равнодушно. Взрослые люди имеют полное право сами решать, чем им питаться и какую идеологию подводить под свое поведение. В своей медицинской практике с веганами я вообще не сталкивался, в связи с тем, что попадая в мою воинскую часть, любой веган всего через неделю за милую душу трескал тушенку и оставлял свои идеи до лучших времен.

 

А вот двое моих коллег – детский стоматолог Иванов и врач гастроэнтерологического отделения детской больницы Петров при упоминании веганов начинают громко материться. И вот почему.

 

Основная причина нелюбви медиков к веганам – это в первую очередь неграмотность самих веганов. Хорошо, отказались вы от мяса, рыбы, яиц, молока, ну так задумайтесь, чем компенсировать недостаток аминокислот, незаменимых жирных кислот, и особенно витамина В12.

 

К слову, признаки В12-дефицитной анемии – это главная проблема веганской диеты. Данный витамин не содержится в растительной пище совсем. А его недостаток вызывает тяжелое заболевание системы кроветворения.

 

Неграмотные веганы считают, что перестав употреблять мясо и ограничившись капустой, морковкой, картошкой, они очищают карму и несут знамя здоровья. И забывают про орехи, бобовые и прочие заменители мяса. Часто грамотная веганская диета значительно дороже обычного питания. И не все могут себе это позволить. Так и не надо было начинать.

 

Теперь к истории коллег. В прошлом году гастроэнтеролог Петров участвовал в комиссии, лишающей родительских прав одну родительницу. Матерью эту даму у меня язык не поворачивается назвать. У женщины двое детей. Мальчик – 15 лет и девочка – 6 лет.

 

Собственно из-за девочки и разгорелся скандал. При прохождении комиссии для поступления в школу, педиатр обратила внимание на состояние здоровья ребенка. На лицо – недоразвитие зубов, анемия, недобор веса. Ребенок вялый, необщительный. Заподозрили онкологию, отправили на обследование. А в результате расследования выяснилось, что мама ребенка – ярая веганка, известная на форумах советчица и руководительница диет пары десятков женщин.

 

И ребенок с рождения не употребляет пишу животного происхождения. Когда врачи передали информацию в соответствующие органы, на них обрушилась целая волна ненависти в социальных сетях. Старший ребенок тоже имеет проблемы со здоровьем.

 

Целый букет в виде всевозможных заболеваний ЖКТ, признаков той же анемии. Почему раньше никто не обратил внимания на эту семью – я не знаю. Но в данный момент мать пытается вернуть себе родительские права, поэтому никаких имен и названий городов не будет.

 

И данное поведение родителей-веганов, к сожалению, не редкость. Тот же гастроэнтеролог Петров привел мне статистику, по которой только за прошлый год в его отделении с заболеваниями ЖКТ лежали 48 детей и подростков из веганских семей. И это только выявленные.

 

И вопросы с лишением родительских прав тоже поднимаются не в первый раз. Тот же Петров успел поучаствовать уже в трех таких комиссиях в качестве консультанта. В двух случаях под угрозой лишения родительских прав мамашки одумались. Но в последний раз до лишения все-таки дошло.

 

Стоматолог Иванов работает в детском центре. Яркая мебель, на стенах – Айболиты-Чебурашки. В углу – телевизор с мультиками, чтобы отвлекать маленьких пациентов. И детей из веганских семей распознает с первого взгляда.

 

Любители конфет и Кока-колы с многочисленными кариесами тоже не редкость.

 

Но дети-веганы, это особая порода. Бледные, вялые. Уткнутся в телевизор и молчат. И у всех очень плохие зубы, со слабой эмалью, нередко с задержкой в развитии. Потому что в шесть месяцев вместо полноценного прикорма мамашки начинали пичкать ребенка растительными соками, пюре из фруктов, а вот молочные продукты – это зло. Пусть, мол, коровье молоко телята пьют.

 

И слегка юмористическая история от хирурга. В хирургическое отделение поступает дама слегка за сорок. Диагноз расплывчатый – «острый живот», что в переводе с языка Скорой, означает – «А хрен его знает». Дама держится за объемное чрево, лежит, стонет.

 

На расспросы хирурга с тяжкими вздохами рассказывает. Мол, страдает излишним весом, имеет проблемы с ЖКТ. Неделю назад начиталась соответствующих форумов и поняла, что ее спасение в веганстве. Как рукой снимет и заболевания, и фигура сразу станет, как у балерины. Дама выбросила в мусорку пельмени с отбивными и села на веганскую диету. Продержалась ровно неделю. В один из вечером ощутила просто безумный голод. Рывком распахнула холодильник - а там, кроме капусты ничего нет. И от голодухи села точить капусту. Сгрызла кочана три. Перегруженный кишечник запротестовал и встал. Простым языком – заворот кишок.

 

Хирург кивнул – даму сразу на стол. Выгребли из нее два тазика полупереваренных капустных листьев. Одно хорошо, когда через некоторое время выписывали, оказалось, что дама от пережитых потрясений похудела почти на пять килограммов, что для нее было настоящей победой. Доктору даже на коньяк расщедрилась.

 

Уважаемые веганы. Я искренне уважаю ваш выбор и ничего не имею против вашего образа жизни. Но когда вы становитесь родителями – задумайтесь, что теперь вы ответственны не только за себя, но и за своего ребенка. И если вы не уверены в его правильном питании, нечего искать советов на специализированных форумах. Ничего хорошего вам там не посоветуют.

 

Я знаю родителей-вегетарианцев, которые кормят своего ребенка в том числе и продуктами животного происхождения, объясняя эту позицию «Вырастет-сам решит». Вот за такое – я обеими руками проголосую.

 

 

 

 

 

THE END:o)

 

 

 

 

 

 

 
В избранное