Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Декабрь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2225


 

 

 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2225 от 11 декабря 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны

полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -

прикольнейший сайт на РуНете

http://www.sporu.net/

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Зомби - это не политкорректно. Надо говорить "некроамериканец".

 

 

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.

 

 

Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова...

 

 

Чудо - это хорошо подготовленное событие.

 

 

РФ решено передать в пользование РПЦ.

 

 

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

 

 

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...

 

 

Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.

 

 

Когда я не ложусь спать, я пытаюсь отложить завтра.

 

 

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

 

 

Замечено, что если кормить обещаниями под водку, то человек может проглотить очень много обещаний без особого вреда для здоровья.

 

 

Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.

 

 

Красивые - враги хорошеньким.

 

 

Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины.

 

 

Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Два минуса не всегда дают плюс. Взгляни, например, на своих родителей...

 

 

 

Хозяин ресторана - бармену:

- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...

- Психбольница гуляет, что ли?

- Тсс... У гомеопатов корпоратив!

 

 

 

Жена спрашивает:

- Вы с нашим котом в одном баре были?

Я поперхнулся:

- А что?

- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...

 

 

 

- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?

- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...

 

 

 

- Наши отношения строятся исключительно на сексе.

- У нас же еще не было секса.

- Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой все так херово?

 

 

 

Говорят, что минет мужчине нужен для наслаждения.

Действительно - какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!

 

 

 

В аптеке:

- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?

- Чего?

- Снотворное есть, спрашиваю...

 

 

 

- А я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан.

- Понятно. А завтра - два помидора и огурец?

- Да... А как ты догадался?

 

 

 

- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!

- Дед, прекрати!

 

 

 

На улице так холодно, что приходится принимать полтаблетки виагры, чтобы не писать на свои ботинки.

 

 

 

- Я не говорю, что ненавижу тебя, но если бы мне нужно зарядить телефон, а другой розетки рядом не было, то я бы отсоединил твой аппарат искусственного дыхания...

 

 

 

- Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших...

 

 

 

- Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлет ей мужа.

- Сейчас все то же самое, только без молитв.

 

 

 

- А какая у тебя машина?

- А ты почему одна в таком возрасте?

 

 

 

Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.

 

 

 

- А преподаватель со студентом - это инцест?

- Это зачет.

 

 

 

- Поджаренный хлеб.

- Звучит как тост!

 

 

 

Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и всe - это твоя баба.

А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

 

 

 

- Почему такая красотка грустит в баре одна?

- Я не одна.

- Да ты и не красотка. Это стандартный подкат. Просто подыграй мне.

 

 

 

- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.

- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.

 

 

 

- Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.

 

 

 

- Почему ты так долго отвечаешь?

- Просто печатаю тебе средним пальцем.

 

 

 

- Я сова.

- Поздно ложишься и с трудом встаешь?

- Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.

 

 

 

- Едем в отпуск!

- Куда, если не секрет?

- Едем туда, где все включено, к родителям!

 

 

 

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить.

 

 

 

Наивно ждать открытия бессмертия от людей, которые не научились даже лечить сопельки!

 

 

 

- И давно ваш спиногрыз начал выебываться?

- А вы точно детский психолог?

 

 

 

- Какой сегодня день?

- Сегодня.

- А вчера какой был?

- Вчера.

- Как быстро летит время...

 

 

 

Рассказывает отец сыну сказку перед сном:

- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...

Сын спрашивает:

- А почему поменьше, папа?

Отец, со вздохом:

- Чтобы жопу не перевешивали, сынок.

 

 

 

- Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне!

- Ну и как принц?

- Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще не видел, два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!

 

 

 

Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них - жена присутствующего.

Мужик:

- Ты что, сука - проституткой работаешь?!!

Жена:

- Ты что, сволочь - на блядей тратишься?!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ЭСТОНСКИЕ ДИАЛОГИ

(по дороге в аэропорт)

 

 

- Надо же, приехали...а навигатор почему-то показывает, что еще семь минут ехать.

 

- Сломался, может быть?

 

- Это эстонский навигатор. Он показывает, что еще семь минут нам надо посидеть в машине и поговорить о жизни.

 

- У нас до сих пор разногласия между русскими и эстонцами. Например, в магазине через пять минут после десяти вечера возьмешь бутылку вина, а кассир ее уже не пробьет.

 

- У нас тоже не пробьет.

 

- Да, но у вас не с такой улыбкой победы на лице.

 

- Мы до сих пор уверены, что Россия хочет нас захватить. Поэтому батальон НАТО тут и находится.

 

- А Россия очень агрессивна?

 

- О, очень.

 

- И армия у нее мощная?

 

- Конечно.

 

- А как один батальон НАТО поможет против мощной армии?

 

- Нууууу...ээээээ...

 

(в магазине)

- Будьте добры, мне вот...

 

- No Russian. Speak English.

 

- Honestly, you toil in vain, because otherwise I will speak much more horrible for you and then...

 

- (прервав) Хорошо! Что вы хотели?

 

 

- У нас есть один популярный анекдот про национальные отношения в стране. Но не все понимают.

 

- Расскажите.

 

- Русский житель Таллина заходит кафе, делает заказ на ужасном эстонском языке. Официантка ему - "не надо на эстонском, говорите по-русски". "Нет уж! Мы столько лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский".

 

- У нас пробки вечерами. Не так, как в Москве, но все же.

 

- Почему?

 

- Люди едут очень медленно. Это Эстония.

 

- А дорожная полиция взятки берет?

 

- Нет. Их в свое время медленно пересажали.

 

- У вас популярны анекдоты про эстонцев?

 

- Не очень. Пока соображаем, в чем суть юмора, человек уже ушел, и драться с ним поздно.

 

- Что-то у вас пиво дороже, чем в Германии.

 

- (гордо) Да.

 

- А что в этом хорошего?

 

- Хоть что-то у нас круче Германии.

 

- У вас телевидение настроено на пропаганду против Эстонии.

 

- Не знаю, я телевизор не смотрю. Но вчера видел тут по каналу 3 сюжет, как в России все страшно пьют в глубинке и нация деградирует. Репортаж аж на целый час.

 

- (смутившись) Это не пропаганда, это юмор такой.

 

- Не смешно.

 

- Вы же не эстонец.

 

- Купите лосося.

 

- Что-то недешево.

 

- Он финский, его тяжелее поймать, быстро плавает. Эстонского проще, поэтому дешевле.

 

- Чем проще?

 

- Он не плавает. Просто на месте стоит.

 

 

 

 

THE END:o)

 

 

 
В избранное