Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Декабрь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2224


 

 

 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2224 от 7 декабря 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны

полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -

прикольнейший сайт на РуНете

http://www.sporu.net/

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство Российской Федерации.

 

 

Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.

 

 

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.

 

 

Жены любят клевать мужей в печень. А той и так нелегко.

 

 

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

 

 

Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!

Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

 

 

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

 

 

Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.

 

 

Познакомился с одной дамой с удивительными природным магнетизмом шестого размера.

 

 

США процветают при демократии, Китай - при коммунистической диктатуре, Великобритания - при монархии, а эта страна при любом строе катится в жопу!

 

 

У спешащей жить женщины курортный роман начинается еще в поезде.

 

 

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

 

 

Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил на фиг соседнюю галактику.

 

 

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

 

 

 

 

 

 

 

 

Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок.

А теперь я и сам такой.

 

 

 

Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.

 

 

 

Новый год - семейный праздник. Как это здорово - собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый - уткнувшись в свой смартфон...

 

 

 

- А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело...

 

 

 

Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу.

Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.

 

 

 

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной...

В общем, поездка удалась...

 

 

 

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.

Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "ебать, сама поехала" - это не беспилотник.

 

 

 

Основные итоги 2016 - перестал умножать в уме доллар на 30.

Честно говоря, вообще отпала необходимость умножать доллар хоть на что-то.

 

 

 

На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня.

Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.

 

 

 

- Ну, ты как?

- Совсем вымотала предновогодняя хуета!

- Может суета?

- Нет.

 

 

 

- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?

- Это какое?

- Ну с тремя прослойками.

 

 

 

Удивительное дело: вы можете спать с женой в разных комнатах, а внуки все равно рождаются!

 

 

 

- А ваша жопа не ревнует вас к тому объему дерьма, что выходит из вашего рта?

 

 

 

- Дорогой, хватит уже пердеть при мне!

- Это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.

- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!

- Я доверчивый...

 

 

 

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?

- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.

- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?

- Нет. Это рыбаки.

 

 

 

Он сказал, что по форме груди может определить характер.

Грудь показывать не стала, сразу показала характер...

 

 

 

Собеседование:

- За что вас уволили с прошлой работы?

- Разошлись во взглядах с начальством по поводу земельного вопроса...

- Вы же инженер-программист, какой земельный вопрос?!!

- Ну, оно добивалось, чтобы в земле лежал я...

 

 

 

Если нынче показать "Голубой огонек" за 1995 год, подвоха никто не заметит.

Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

 

 

 

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

 

 

 

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

 

 

 

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

 

 

 

- Какой сегодня день?

- Сегодня.

- А вчера какой был?

- Вчера.

- Как быстро летит время...

 

 

 

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.

 

 

 

- Привет, что делаешь?

- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает... Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя... А ты чем занят, любимый?

- Ну, это... сосиску ем...

 

 

 

- Я теперь феминистка!

- Света, пойми - с твоим размером груди нельзя быть феминисткой...

 

 

 

- Скажите, какой камень вас оберегает?

- Какой схватил, такой и оберегает...

 

 

 

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

- Ужас! И что ты теперь будешь делать?

- Не знаю. Рис, наверное, придется варить...

 

 

 

Двое у подъезда.

Он:

- Посмотри-ка - новая иномарка с розовым бантом!

Она:

- Ха, какая-то блядища насосала!

Он:

- Милая, это тебе...

 

 

 

Маша:

- Надя, привет! Как прошли выходные?

Надя:

- Прекраааасно, была в Мюнхене.

Маша:

- Не выебывайся, ты живешь в Мюнхене!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Зачатие в лесу.

Методика

 

 

Для способства и руководства.

Через знание,прозрение и вдохновение.

Опробовано на практике, все благополучно разрешились малышами-крепышами.

 

1.Налаживание сперматогенеза.

Если вы заглядывали в анатомический атлас,то наверное обратили внимание- у мужчин,в промежности есть мошонка,а там 2 яичка,а в них - сперматозоиды, они похожи на головастиков, их можно визуально по похожести наблюдать в лужах, в лесу.

 

Что для них нужно? - аминокислота аргинин (красное мясо) говядина, баранина, оленина и цинк (черника варенье).

 

Про цинк нельзя забывать, так как сперматозоид прикрепляется к яйцеклетке при помощи цинковых крючков.

 

Бронебойность, способность проникать в яйцеклетку,обеспечивает заостреная головная часть, укрепленая кальцием. Кальций в организме жрет трихомонада, в содружестве с хламидией они жрут сперматозоиды.Прогнать их из области гениталий (промежности) можно следующим образом: берется поллитровая банка с отваром полыни и пижмы, и на корточках, в положении раскоряки, присев, опускаете член и мошонку в банку, держите 5-10 минут, перед сном, минимально 10 дней.

 

Суперактивность (яр-огонь) обеспечивается жизнью по принципам аскезы и электронами биосинтеза, которыми вы можете насыщаться от солнца и пламени костра.Также повышеную частоту и амплитуду колебаний хвостика сперматозоида дополнит шутейное сопротивление перед соитием женщины при догонялках мужчиной меж деревьев и уворачивания и похихикивания и в то же время не стремиться далеко убегать.

 

Органы размножения потому так и названы, потому что не для утех, а для воспроизводства.

 

 

2.Дезинфекция матки.

 

Обязательна, заранее, перед зачатием. Подойдут средства проверенные, не травмирующие слизистую. Например природный, народный способ дезинфекции.

 

При помощи щелока и клюквы, то есть сильной щелочи и сильной кислоты. Щелочь уничтожит кандид и кислотных бактерий, кислота прогонит трихомонад и щелочных бактерий.

 

Приготовление щелока: 3-х литровая кастрюля, вода 2 литра, стакан золы после горения осиновых дров, кипятить 15 минут, отстояться 30 минут и более, осторожно слить с осадка в литровую банку через 3 слоя марли - этого вам хватит на 5 процедур спринцевания.

 

Клюквы на процедуру берется полстакана, заливается кипятком, раздавливается, процеживается - получится 150 мл, вводить охлажденный раствор при помощи клизмы на 200 мл.

 

Начинать со щелочи, вечером клизма со спринцовочным наконечником, лежать минимум 10 минут, ворочаясь с боку на бок. На другой день клюква - кислота, 10 дней, заканчиваете меняя каждый день состав - клюквой.

 

У кого имеются дегенеративные заболевания - основа их зловредный осьминог - трихомонада.Миома - колония цистоподобных трихомонд. Киста - колония амебовидных трихомонад. Эндометриоз - поселение жгуковых в венах. Эндометриоз усугубляется мыслительным отказом иметь детей, при этом установка для мозга на отказ трансформируется в организме на использование матки в качестве места сброса отходов, наряду с почками, желудком и печенью.

 

При дегенерации поместите в себя одновремено 20 таблеток метронидазола или лучше тинидазола предварительно смыв у последнего оболочку под струей воды из крана. Чтобы уменьшить повреждение кишечника проглотите всего 6 таблеток, заедая и запивая, еще 7 таблеток расосите под языком, оставшиеся 7 таблеток засуньте в жопу перед тем как лечь спать, за ночь они всосуться в организм.

 

Возможно 2 последущих дня вы проваляетесь оглушоные и обессиленные, и если выживете, то вы готовы к воспроизводству, но не приставайте к мужчине, а дождитесь осени.

 

Помните, что детородные органы не для утех и удовольствий, а для размножения.

 

Если вам боязно принимать таблетки и одолевает похоть и вожделени - это простагландины, гормоноподобные вещества, вырабатываемые трихомонадой, воздействуют на клетки мозга и направлят вас на порочные действа.

 

Тогда можно смолоть на кофемолке в равных частях полынь и пижму, и одна треть чайной ложки в рот держать 5 минут, затем сплюнуть и прополоскать рот водой, применять в течение месяца.

 

 

3. Зачатие в лесу.

 

Выберите подходящий лес - сосновый, березовый, дубовый.

Не годятся - еловый, осиновый и топкие места.

 

Разведите костер, чтобы напитаться электронами от пламени, не кушайте плотно,можно пить воду, чай.

Время - с утра до обеда.

 

Для женщины - заранее, украдкой, подстелите где-нибудь, недалеко от костра, меж деревьев, на ровном месте, одеяло. Затем вернитесь к костру, как ни в чем ни бывало, посидите, продумайте план игры.

 

Затем скажите:

- Охотник, а без добычи. Пойду, я там за деревом гриб видела.

 

И удалитесь за дерево, снимите там трусики, будут мешать.

 

А он сидит у костра, насыщяясь элуктронами от пламени, яр-огнем, ничего не подозревая.

 

Воскликните:

- Ауу! Охотник! Хочешь волнушку?, - при этом загадочно улыбаясь.

 

Он начнет подходить, а вы, воскликнув:

- А не догонишь!, - начинайте бегать между деревьями, похохатывая и уворачиваясь.

 

У мужчины, почуствовавшего себя охотником, воспламенится яр-огонь.

 

А вы как-бы подбросьте еще дров в огонь, показав язык, что его еще больше раззадорит.

 

Не бегайте долго, чтобы не растерять силы, достаточно 1-3 минуты. Дайте поймать себя рядом с одеялом.

 

Далее сами знаете что произойдет, не снимайте одежду полностью, оголите только нижнюю часть туловища, этого достаточно.

 

Женщина лежит с закрытыми глазами, представляя дитя, как особь мужского или женского пола, кого пожелаете.

 

Когда пыхтение закончится,можно одеваться.

 

А кругом птички поют,белочки по деревьям прыгают,муравьи иголки тащят.Красота!

 

 

 

Отсюда:

(с) vedles.livejournal.com/1202.html

 

 

 

 

THE END:o)

 

 

 
В избранное