Будильник
нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
Никто
не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с
ребенком ушла к подруге на пару часов.
Дело
не в том, что женщина всегда права. Дело в том, что мужчина всегда виноват.
Все
будет хорошо, не зря же я гадалке доплатила?
Соль
просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?
Демократия:
у нас не бьют негров, у нас бьют нас.
Ученые
скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
Когда
видишь на часах 3.14, непроизвольно думаешь "пиздец".
Каждый
раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается
маленький еврей и начинает усердно искать еe!
Быть
влюбленным в кого-то из своего города - это для бедных.
Нетерпеливые
часто дорого платят за то, что терпеливым достается даром.
Перезагулял
- это когда в магазине говоришь продавщице: "Бутылку пельменей,
пожалуйста".
Жизнь
полна приключений - это я вам, как жопа говорю.
Если
накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики
недостатки начнут преобразовываться в достоинства.
Воспитательница
детского сада Алена Николаевна после третьей рюмки начинает баловаться и не
хочет ложиться спать.
- Здравствуйте, доктор, я от Веры Николаевны...
- Что вы от Веры Николаевны?..
- Подцепил...
- Давай сегодня без презерватива.
- Что, просто воду из окна выливать?
- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?
Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных
просыпаемся ни свет, ни заря.
Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему! Мне сегодня тоже на работу.
Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она
все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.
Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут
переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую
деревеньку.
Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства
с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...
- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиза, чего тебе?
- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.
Когда моя девушка забеременела - все изменилось.
Мое имя, мой адрес, номер телефона...
- Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию
зоны бикини... В общем, давай опять будем вместе, а?
- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- От чего?
- Бегал. Весь день бегал, а потом секс.
- А, значит догнали...
Телефонный звонок.
- Послушайте, мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена
спит, Вы же все время не туда попадаете...
- Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней
мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался...
- Милый, может хватит уже пердеть при мне!
- Ну, это новая стадия отношений... я стал больше тебе доверять.
- Ты же с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Вот такой я доверчивый...
Муж спросонья:
- Люба, Люба-а-а...
Жена:
- Какая еще Люба?! Я Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба... ты мне, Света! Как же ты мне люба!
- Мама, а у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит!
- Что-то последнее время ты очень нервничаешь. Что случилось?
- У меня дурные предчувствия..
- В чем дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего
первого мужа.
- ?..
- А я был вторым...
Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те
ощущения.
- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.
Женское...
Я вообще баба рисковая: пиздеть люблю, а бегать не умею.
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был
похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Я, мать двух несовершеннолетних дочерей, 14 и 16 лет, категорически
осуждаю эту разнузданную фотовыставку американского педофила!
Валентина, 29 лет.
У меня есть флешка "За Великобританию!" Там так и написано: 4
GВ.
- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.
Купил шаурму в киоске. Мне ее вежливо подогрели, заботливо завернули в
какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, теплая и
сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук...
Погуляли с девочками. Наутро похмелье.
Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп
и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным
тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не
трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся".
Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
Он: Вот фиг-то! Мы последний раз спали год назад!
Она: Вот гад... Ладно, сейчас еще кого-нибудь порадую...
Вчера поздно пришел домой. Голодный...
Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись
спать, другой говорил пожри нормально.
Победила дружба, и выпил и пожрал.
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и
выразительно смотрит на них.
Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на
молодого человека.
Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.
ШУБЫ,
ШМОТКИ, КЛУБЫ? ОЙ, Я ВАС УМОЛЯЮ!
А
давайте по существу?
Сколько
читаю мужские отзывы, ну, прям все бабы стервы, нужны шмотки, моря, машины.
Мальчики,
где вы таких находите?
Я,
взрослая женщина (39 мне), кое-что видела в этой жизни и умею отличать фальшь
от правды. Как-то научилась.
Итак.
Пример из жизни.
Работают
у нас три девочки 19, 20 и 21. Это возраст. В особенности нашей работы входит
общение с очень состоятельными мужчинами. Нет, увы и ах, не экскорт услуги. Все
намного проще и сложнее. В том плане, что работа у нас сложная.
Так
вот. Девчонки наши не падкие на дорогие машины и состоятельных дядек. У одной
из них парень работает охранником. Девочка очень хорошенькая, мужчины слюни пускают.
А она любит своего Игоря и никто ей не нужен.
У
Ани парень студент. Там любовь. Не меняет она его на богатого папика. Хотя
предложения поступают.
Юля.
Очень симпатичная, кукла. Ищет свою любовь. Недавно пристал к ней такой весь
мачо… на крузаке. И звонил, и приезжал. Уговорил с ним поехать отдохнуть.
Согласилась. Поехали они. Доехали до лесного массива. Предложил ей на заднее
сиденье без трусов. Не согласилась. Вышла из машины и пошла к ближайшим домам.
Это в 11 вечера и одна. Вызвала такси и домой, т.к. завтра на работу. Один дядя
50-ти лет отроду постоянно ей предлагает красивую жизнь, она отказывается.
Говорит – противно отдаваться за деньги.
И
это современные девчонки. Тоже хотят красиво одеваться, куда-то сходить. Но не
падкие они на деньги, не падкие.
Когда
разговариваем по душам, то слышу такую фразу – хочу нормального парня, богатого
не надо, хочу чтобы всего добивались вместе.
Вот
так, милые мужчины. Не надо всех под одну гребенку. С таким же успехом и мы
можем вас всех классифицировать как единый экспонат, собранный из вранья и
подлости.
Ну,
где, где вы таких алчных находите… Может не там ищете?
Мне
недавно в комментариях написали –шубку хотите?-. Нет, не хочу. Любви хочу,
настоящей. Любить и быть любимой. Понимания хочу.