Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июнь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2184


 

 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2184 от 15 июня 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны

полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -

прикольнейший сайт на РуНете

http://www.sporu.net/

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась... ключ в двери сломался... зайти не могу...

 

 

Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.

 

 

Если ты прочитал новость в интернете и подумал "хуйня какая-то" - то в 99% случаев так и есть.

 

 

Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...

 

 

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

 

 

В доказательство верности жена показала командированному мужу по скайпу свои небритые ноги.

 

 

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

 

 

Каждому психологу рано или поздно потребуется психиатр.

 

 

О, сколько их, ненужных здесь негодны оказались там.

 

 

Больше всех о импортозамещении рассуждают те, у кого не хватало на то и не хватит на это.

 

 

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

 

 

Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду только я.

 

 

 

 

 

 

 

 

- Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масла...

 

 

 

- Вы не подскажете кого хоронят?

- Артиста театра Леймана.

- А он шо, умер?

- А вы считаете, шо это репетиция?!

 

 

 

В различныз музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца.

При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.

 

 

 

Маленький грязный секрет феминизма.

Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.

А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

 

 

 

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!

- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!

- Ага... подсолнечным маслом!

 

 

 

Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.

 

 

 

- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

 

 

 

- Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?

- А у них там все, как у нас.

- Это как?

- Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....

 

 

 

- Все, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!

- А что не так?

- Да ему секс по-собачьи только нравится!

- Ну это же нормальная поза!

- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

 

 

 

12 декабря проходят традиционные демонстрации в поддержку легализации конституции в России.

 

 

 

Устроилась недавно...

Работа СУТКИ через трое, коллектив СУКИ через двое...

 

 

 

Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.

 

 

 

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?

- За что?

 

 

 

Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница".

 

 

 

- У тебя с ней что-нибудь было?

- Да.

- И как?

- Все, что у нас с ней было, выпили и разошлись по домам.

 

 

 

- У вас в роду были проблемы с психикой?

- Вроде нет.

- Приятно быть первым, не правда ли?

 

 

 

- Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?

- Ну, потому что для проктолога я слишком веселый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

 

 

 

Библиотекарша устроилась на работу в бордель.

Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

 

 

 

- Что-нибудь будешь?

- Чай.

- А может, что-нибудь покрепче?

- Ну, положи два пакетика, пожалуй.

 

 

 

- А мы завтра на пейнтбол едем?

- Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.

 

 

 

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка - то ей вообще нет равных.

 

 

 

- Ты не настолько красивая, чтобы мне хамить...

 

 

 

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?

- Конечно, но только анальным.

- Ну, моя жена как-то не любительница...

- А при чем тут Ваша жена?

 

 

 

- Че-то у меня с памятью плохо.

- Давай в долг, тренируй память...

 

 

 

- Почему ты за собой не следишь?

- А я себя ни в чем не подозреваю.

 

 

 

- Ну, что ты в ней нашел?! Ни фигуры, ни лица...

- У нее волосы красивые.

- Ну, пожалуй... Жаль, что из носа.

 

 

 

Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать.

На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чертовы кабачки?

 

 

 

- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?

- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

 

 

 

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:

- Здравствуйте, доктор!

 

 

 

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

 

 

 

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!".

Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

 

 

 

- Дядя, у вас сигареты не будет?

- А от мамки разрешение есть?

- Мне 23!

- Так пиздуй работать!

 

 

 

- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!

- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.

 

 

 

- Вы наступили мне на ногу.

- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.

- Мы же в московском метро.

- А, точно. Идите в жопу!

 

 

 

- Подсудимый, за что вы избили потерпевшего?

- Он подглядывал в окно, когда мы с женой занимались любовью.

- А, так вы были в состоянии аффекта из-за этого извращенца?

- Сначала он нам не мешал, но потом он решил задернуть штору, и я не выдержал.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

КОГДА МУЖ ОСТАЛСЯ ДОМА ОДИН

 

 

Бывают ситуации, когда жена с детьми уехала к бабушке, и муж остался дома один на целую неделю. Такое, наконец-то, произошло и со мной.

 

И да, извините, накипело за 7 лет супружеской жизни)))

 

Значит, второй день на исходе, что я делаю:

 

1. Утром перед работой я сру с открытой дверью туалета, глядя на загружающийся комп. Я вчера перед тем как лечь, поставил на него будильник. Мне реально интересно весь процесс посмотреть. И сру наконец-то по-человечески. Пержу от души. Пержу так, как не пердел 7 лет. В итоге я высираюсь куда быстрее и качественнее.

 

2. Я матерюсь мысленно на чайник, на плиту, на холодильник, я выкидываю из себя весь сонный шлак, начинаю отжиматься, приседать, кряхтеть от души. У меня больная спина, мне, чтобы начать функционал, с утра требуются упражнения. Только теперь я со звуком их делаю, так гораздо эффективнее, нежели, сжав зубы. И не отвечаю на вопросы ребенка.

 

3. Моя работа не требует наличия костюма и галстука, но с утра я как всегда забыл погладить рубашку, и это делаю я сам. Рубашка гладится отлично 1,5 – 2 минуты, а не 10, как обычно. И я глажу рубашку молча. Мне нечего сказать утром, все, что должно было быть сказано, молча продумано с вечера. Но теперь мне никто не повторяет то же, блядь, самое, что с вечера оговорено, но теперь и с вариациями всякой хуйни, на которую тратятся еще минимум минут 20.

 

4. Я плотно никогда не завтракаю. Я сова патологическая, в 7 утра у меня желудок еще толком не проснулся. Поэтому я тупо налил чаю, сделал бутер и воткнул в комп почитать новости. У меня есть целых 15 минут. И я молчу при этом. Бля, я молчу при этом!!!

 

5. Все, пора ехать. Между тем, как я выключил комп и тем, что я открываю дверь, прошло не полчаса, а минуты три. И я молчу.

 

6. Я иду до остановки не 7 минут, а одну. И молчу при этом.

 

7. Отработал.

 

8. Вечер. Еду домой, зная, что мимо магазина я не пройду. Вот только список покупок куда короче – пару пива, пачка сигарет, хлеб обязательно, и… и все.

 

9. Я не начинаю собирать детские паззлы, не успев разуться. Хотя непривычно, что сын меня не встречает, и что жена не целует в щеку. Зато мне никто с порога не сообщает, что какая-то ебучаяхуйпоймикто Надя развелась и ей пиздец. Я молчу. Мне не надо надрываться и делать вид с помощью мимики и междометий восклицательного толка, что меня точно так же волнует эта проблема.

 

10. Ужинаю и молчу. Бля…. Я молчу! Я молчу во время ужина!!! Я пришел заебанный с работы, ужинаю и молчу!!! И тишина, бля!!!

 

11. Где-то через полчаса я привычно оглядываюсь. Никого нет. Я чешу яйца. Рыгаю. Как скот. Как поганая свинья. Как ебаный лось.

 

12. Иду через комнату на балкон курить, привычно готовый наступить на детальки лего, шарики и пр. В обычной жизни матерюсь, все в который раз делают мне зеленый коридор под названием «дайпапкепокуритьсходитьнормально, а то он наступает и психует». А тут иду по гладкому полу, потому как вчера еще все кубики аккуратно убрал.

 

13. Вспоминаю, что обещал коллеге по работе помочь с компом. Ехать к ней после работы не вариант, но помочь надо. Пишу СМС, мол, готов по скайпу помочь. Все ее флиртовые ебучие замашки спокойно и вежливо очень игнорю, говоря во весь голос, по ТимВьюеру очень быстро решаю ее траблу, отключаюсь. И молчу. Я тупо помог коллеге. Не кокетничал. Решил проблему и все. Что тут обсуждать? И у меня высвобождается еще минут 40. И настроение не испорчено разборками.

 

14. Захожу в интернет. Ржу, комментю, деградирую. Отдыхаю мозгом. И молчу. Не отвлекаясь на пиздеж и звуки. Молчу.

 

15. Звонит мама. Есть проблема, нужна моя помощь и подсказка. Решаю быстро, с мамой прощаюсь, возвращаюсь на ЯП. И молчу. Никто меня не спрашивает, что хотела мама. Всем похуй. Боже – всем похуй! Бля! Какое же счастье! Экономлю, короче, еще полчаса на обсуждение хуеты, почему и для чего она звонила.

 

16. ВАУ!!! 21-00! Не надо идти мыть ребенка. А он у нас 4-х лет, поэтому мама больше его не моет. И читать на ночь не надо.

 

17. ВАУ!!! 21-30! Не надо разговаривать с женой. Бля!!! Да похуй с кем, просто не надо разговаривать!!! Не надо разговаривать!!! Это искренне и счастливое – "не надо пиздеть о всякой хуйне"! И можно дальше спокойно молчать!

 

18. Охота секса.

 

19. Подрочил, неохота секса.

 

20. Не надо разговаривать! Не надо пиздеть о всякой хуйне!

 

21. Охота спать. Пошел, вымыл ноги, почистил зубы. Лег спать. И все это молча. Молча. Молча. Молча. Молча.

 

Я утрирую, конечно, во многом, но не вру ни разу.

А как вы себя ведете, пацаны, когда вас на целых 5 дней оставили одного?

 

 

 

 

THE END:o)

 

 

 

 

 
В избранное