Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июнь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2186


 

 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2186 от 22 июня 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны

полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -

прикольнейший сайт на РуНете

http://www.sporu.net/

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

 

 

Бросить пить в такое сложное для страны время - это подло и непатриотично!

 

 

Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.

 

 

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

 

 

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

 

 

Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.

 

 

Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...

 

 

Новые женские трусики "Матрешка" - утоми мужика!

 

 

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.

 

 

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

 

 

Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

 

Зеленый - мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем желтый и синий вместе взятые.

 

 

Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок.

 

 

Водолазы - это днищеброды.

 

 

Правило "Работает - не трогай!" - работает, и его не трогают.

 

 

 

 

 

 

 

- Как руководство относится к тому, что в операционной анестезиологи пользуются планшетными компьютерами или ноутбуками?

- Никаких запретов нет. Главное - не ловить покемонов в открытом брюхе.

 

 

 

- Как подавить чеснок без давилки?

- Кричи на него, критикуй, обзывай. Покажи ему, кто главный.

 

 

 

Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту.

Причем самое страшное было в том что это ощущение с каждым днем только усиливалось.

В конечном счете я понял что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.

 

 

 

- Светка... вот на хрена тебе уши... ты один хрен меня не слышишь....

- Я за ушки волосики заправляю...

 

 

 

- Что было раньше - курица или яйцо?

- Яйцо. Птицы произошли от рептилий, а значит, первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.

 

 

 

- А мы в сауне с девками играли в карты на одевание.

- А в чем суть?

- Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахер.

 

 

 

- Доктор, как прошла операция?

- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

 

 

 

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране.

Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты.

Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее.

Сижу, недоумеваю... Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?

 

 

 

Назвать новую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ - это надо отличное чувство юмора иметь!

 

 

 

- Ура! Свершилось! Наконец-то! Спасибо Боже!

- Что такое?

- Визы в Вануату отменили!

 

 

 

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

 

 

 

- Министр экономики, какие новости?

- Плохая и хорошая.

- Начните с плохой.

- Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси...

- Достаточно, достаточно! Что с хорошей?

- Это состояние экономики невероятно стабильно.

 

 

 

Кто-нибудь знает имя мичуринца, скрестившего помидор с яблоком? Снаружи красный и мягкий, как помидор, а внутри зеленый и хрустит, как недозрелое яблоко. Очень хочется познакомиться с выдающимся ученым!

 

 

 

- Мама, приготовь мне завтрак.

- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".

- А как мне тебя называть?!

- Как обычно - Игорь.

 

 

 

- Люся, что ты хочешь?

- Хочу мужа! Принца не предлагать! Куда уж мне с моим радикулитом... Под царскую особу прогибаться!

 

 

 

Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.

 

 

 

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?

- Да. Спрашивали: "Ты дебил?".

 

 

 

Жена говорит мужу:

- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.

Муж, задумчиво:

- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

 

 

 

Все-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.

 

 

 

Мужику на собеседовании говорят:

- Вы нам не подходите. Нам нужны творчески растущие, амбициозные сотрудники.

- Но Вы оставьте мои данные у себя...

- Да зачем они нам нужны?

- Затем, что когда через месяц выяснится, что все только творчески растут и заняты своими амбициями, а работать некому, Вы обо мне вспомните.

 

 

 

- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.

- А я к тебе приду.

 

 

 

- Дорогая, тут сыр закончился!

- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

 

 

 

Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжелый труд.

Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребенка.

 

 

 

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном...

Придурок..... однозначно...

 

 

 

- Пойдем обручальные кольца покупать?

- А не рановато? Может я еще передумаю.

- Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.

- Какой еще зуб?

- Который я тебе выбью. Если передумаешь.

 

 

 

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:

- Как фамилия?

Ответ:

- Украинец.

- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!

- Украинец.

- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!

- Да Украинец моя фамилия!

Офицер (подозрительно)

- Так... А национальность?

- Беларус.

- Ты что, издеваешься?!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

НОВЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ ДЕВИАЦИИ

 

 

Анонсизм – навязчивое громогласное предвкушение, назойливое декларирование предстоящего наслаждения.

 

Астигматизм – сексуальная девиация, при которой достигматизм удовлетворения возможен только с косоглазым или слабовидящим партнером.

 

Ататафилия (айяйяйеризм) – болезненное желание быть наказанным или поруганным кем-то более старшим.

 

Библиосадизм – получение удовлетворения, связанное с зачитыванием книг «до дыр», вырыванием страниц.

 

Болезнь экс-геймера – нездоровое стремление сохраняться на каждом этапе полового акта, подбирать оружие и здоровье.

 

ВЛКСМ – получение болезненного удовлетворения от воспоминаний о юности (др. названия – аутонекрофилия, ВЦСПС, капээсизм).

 

Гофрофилия – острое неодолимое влечение к складчатым (гофрированным) предметам (шлангам, бумаге, железу и т. д.).

 

Дибатонофилия – в качестве фетиша выступают два нарезных батона, удовлетворение достигается путем их покупки и ощупывания.

 

Динамофилия – получение удовольствия от откладывания секса на потом, в отдаленное будущее.

 

Кипишизм – пристрастие к громкому суетливому самоудовлетворению.

 

Культуризм (библиотекаризм) – тяга к культурным женщинам, библиотекаршам, спящим смотрительницам музеев, министрам культуры и т. п.

 

Нуль-транспортеризм – болезненное желание оказаться в момент совершения полового акта где-нибудь в другом месте.

 

Пьезофилия – острое влечение к поджигательству газовой плиты, получение удовлетворения от пьезоэффекта.

 

Раздватризм – получение удовлетворения на раз-два-три.

 

Соседофилия – неодолимая тяга к соседу (соседке). Сопровождается получением удовлетворения от получения утюга, табурета или денег до получки.

 

Татаро-монголофилия – (в старину) безудержное болезненное влечение татар к монголам и наоборот (др. название – игоцентризм).

 

Тпруайеризм – подглядывание за останавливающимися лошадьми. Противоположность тпруайеризму – нуайеризм (подглядывание за разгоняющимися лошадьми).

 

Трупайеризм – подглядывание (подсекайеризм) за мертвецами, в том числе ходячими.

 

Ферропрофилия – тяга к металлопрокату, желание надругаться над швеллером, двутавром или трубой.

 

Хмуритьсяненадомазо – бодрый, веселый, неунывающий самомазохизм.

 

Шаурмофагия – получение удовлетворения при поедании шаурмы.

 

Эспумизанофилия – возбуждение от созерцания вздутого живота партнера и подслушивания урчания.

 

 

 

 

THE END:o)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
В избранное