Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Июнь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2182


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2182 от 8 июня 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя - это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.

 

 

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.

 

 

О том, что его девушка прибирается в квартире недостаточно часто, Алексей понял, обнаружив, что под кроватью растут грибы Шиитаке...

 

 

Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были "Берешь трехлитровую банку...".

 

 

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

 

 

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

 

 

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

 

 

Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.

 

 

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

 

 

Фразу "потерял голову от страсти" особенно недолюбливают самцы богомолов.

 

 

Проститутки часто думают: "Когда же он кончит и встанет!", а жены: "Когда же он встанет и кончит?".

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.

 

 

 

Когда голубой вертолет Путина приблизился к пекинскому аэродрому, что-то подсказало председателю Си Цзиньпиню, что он получит мороженое.

 

 

 

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?

- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!

- И что из этого получилось?

- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

 

 

 

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?

- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

 

 

 

- Молодец, словак!

- Я чех.

- Будь здоров!

 

 

 

- Сидел?

- Да.

- Сколько?

- 10 лет.

- Где?

- ВКонтакте.

 

 

 

- Я жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.

- Почему?

- А такое было условие!

 

 

 

- Весь мир будет лежать у твоих ног, только выйди за меня!

- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь, ты и выходи!

 

 

 

Две подруги беседуют:

- Два дня уговваривал меня зайти к нему в гости на кофе. А у самого-то ни штопора, ни презервативов!..

 

 

 

А вы способны объяснить своим детям, что телеканалы раньше можно было переключить плоскогубцами!?

 

 

 

- Ты замужем?

- Конечно!

- Ну и как?

- Да как в детстве блять! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

 

 

 

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.

- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...

 

 

 

- Я не знал, какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.

 

 

 

- Не плачь, вовсе ты не толстая.

- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?

- По-моему, это очевидно.

 

 

 

Из историй с женского форума:

"Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы "мужчина сзади", потому-что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы!".

 

 

 

- Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! - сказала Меркель.

- Правда? - переспросили в Донбассе.

- Да ну, - удивились в Крыму.

 

 

 

- Ты могла бы и извиниться...

- Вообще-то, это ты должен передо мной извиниться!

- Ладно, извини, что ты меня укусила!

 

 

 

Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ.

Но пока что регулярно делаю все более впечатляющее ДО.

 

 

 

- Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно?

- Да омерзительно просто!

 

 

 

Убивать время надо осмотрительно. Никаких отпечатков пальцев и железное алиби.

Например - на работе был.

 

 

 

- Совершенно не важно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна!

- Простите, а вы точно директор школы?

 

 

 

Вообще, женитьба - это стремно.

Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал".

 

 

 

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...

Теперь ее ум никого не интересует.

 

 

 

Нацбанк Украины: "Доллару грозит подорожание до 30 гривен".

Вдумайтесь, доллару грозит (!).

Вот как надо работать, учитесь.

 

 

 

- Всего пара часов до нового айфона, мужики.

- Чо?

- Скоро анонсируют!

- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!

- Седьмой, мужики!

 

 

 

- Козел! Мудак! Всю жизнь мне испортил! Все, я с тобой развожусь. Сейчас же уезжаю к маме.

- Так ты сериал досматривать не будешь? Давай сюда пульт, я переключу на футбол.

 

 

 

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!".

 

 

 

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня.

К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.

 

 

 

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...

- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.

Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила!

Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

КАК СТАТЬ ДИРЕКТОРОМ

 

 

Мой очередной переломный момент в жизни случился 7 лет назад.

 

Начинал я рядовым менеджером в строительной фирме. Не очень большой, человек 120-130.

Через 2 года дослужился до руководителя отдела продаж.

Сил было немерено, а недостаток опыта компенсировал энтузиазмом и напором.

И реально тащил.

 

Основные объекты, конечно, тащил директор, он же учредитель. Я шел следом по показателям. Старался как мог.

 

Внезапно для всех гендиректор объявил, что вскоре освободит пост директора.

Случилась массовая паника и истерика.

Когда прошел шок, начали думать и перешептываться.

 

– Мужики, что будет-то? Кого в директора поставят? – заговорчески обсуждали мы в курилке с главным инженером и снабженцем.

 

– Главбух будет. Она тетка опытная, все ее уважают.

 

– Мне кажется мужику он доверит, а Семеновне нет. Иваныч будет.

 

– Иванычу 60 лет, пенсия уже, какой он директор!

 

Остались мы с главным инженером одни. Посмотрел он так на меня и говорит:

– А ведь это ты тащишь объемы-то.

 

– Да куда мне до директора, – грустно затянулся я.

 

– Миш, мы тут все не ради удовольствия сидим. У всех единственная цель – деньги.

 

– Ну и что? – не понимал я.

 

– А то, что помимо директора деньги зарабатываешь ты. Ты, считай, второй по прибыльности. Тебе и карты в руки.

 

– Да ну не. Я ж ни в зуб ногой ни в бухгалтерии, ни в остальном.

 

– А ПТО, снабжение, бухгалтерия тебе на что? Главный инженер, в конце концов.

 

– Ну тебя к черту. Работать пошли.

 

Но мысль эта поселилась глубоко. Директор! Это же то, о чем я мечтал.

Вот, кажется, еще вчера "на лопате" сидел, а тут уже руководитель отдела.

А блин, а черт! А чтоб и правда-то?! Дай постараюсь!

 

Начал я стараться.

В коммерции и продажах знаний мне хватало, а вот производство, техчасть и бухгалтерию нужно было подтянуть.

Я начал больше времени проводить на объектах, без вопросов лез в яму, чтобы посмотреть как муфты ставить. Стал ходить с технадзором и слушать как прораб ведет разговор.

 

Стал сидеть в ПТО, когда они разбирали проекты, сидел над душой у прораба, когда он ведомости заполнял или просчитывал объемы.

Начались разговоры, что эта должность достанется мне...

 

Леонид Григорьевич, 58 лет из них 40 лет в стройке – презентовали нам нового директора, спустя три месяца. 20 в должности главного инженера... 15 в должности начальника УКС...

 

А я не слушал. Стоял, тупил в пол, уставший и разбитый.

 

– ... ну и давайте поздравим Михаила Андреевича... – продолжал директор."Какого еще, к черту, Михаила Андреевича?!" .... думал я уже планируя, где и с кем сегодня напьюсь."Так! Стоп, это же я – Михаил Андреевич! С чем там меня поздравляют?.

 

Я поднял глаза, все на меня смотрели и улыбались. – Михаил Андреевич переходит в должность заместителя директора... – объявил директор.

 

А я что? А я охренел. Стоял с отрытым ртом и охреневшей рожей. "Не подведи меня, шепнул директор. И следи за этим директором новым" – улыбнулся.

 

Гамма чувств: покраснел, улыбался, стыдился, радовался, стеснялся...

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное