Бывает выйду поутру, обниму березу, посмотрю на державу свою родную, на народ сильный и дивный, и подумаю: за что блять мне это все?!!!

Украина. 2017 год. Заканчивается третий год подготовки к решительным реформам...

В день празднования столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

В России желательно селиться не выше этажа, до которого вы сможете задержать свое дыхание в лифте.

Мало того, что всего нужного не так уж много, так еще и довольствоваться малым доставляет мало удовольствия.

Списывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают пенсии и зарплаты россиянам.

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится???

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

Исинбаеву на олимпиаду не пустили.

Потому что хто москаль - той не скаче.

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

Однажды ты меня спросишь, кого я люблю больше - тебя или кота.

Я отвечу "мяу", и ты уйдешь, так и не узнав, что на кошачьем языке это было "тебя".

- Вы читали, под Москвой обнаружили подпольный цех, в котором изготовляли фальсификат Jаmеsоn и Jасk Dаniеls. И люди, небось, платили за них по европейским ценам!

- Никакой совести нет у этих мошенников!

- Эти хоть изготовляли подпольно, а фальсификат мирового футбола у нас изготовляют в открытую. И, кстати, платят за него по европейским ценам без всякого стеснения.

- Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.

- Скажите, а как она вас ласково называет?

- "Мое бабло".

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!

- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

В салоне красоты.

- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл...

- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Встречаются два друга. Один другому говорит:

- Слушай, я недавно женился.

- Да ты что? И на ком?

- Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж." Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.

- Да ты что! И что, красавица?

- Да я таких вообще никогда не встречал!

- И хозяйственная?

- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...

- И умная?!

- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно ебанул.

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.

Сосед знает толк в предварительных ласках.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

- Спаришься...

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

- Ну как твой новый ухажер?

- Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане...

Интересно, а почему купаться в реке, где "осторожно, тут вся таблица Менделеева", нельзя, а пить минералку, где по рекламе, вся та же таблица, полезно?

Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним.

Один, меланхолично:

- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: "А ведь на его месте мог быть я...".

- У нас даже кулер тормозит!

- Это как?

- Отпускаешь кнопку, а он все льет.

- Потыкай быстро-быстро в ту же кнопку.

- И что будет?

- Стряхнет.

Произнесите слово" похмелье" с ударением на последний слог.

И вы почувствуете тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

- Хорошо тебе, счастливый ты...

- Почему, дорогая?

- Потому что у тебя есть я.

- Точно. А ты счастливая?

- Не совсем.

- Почему?

- Потому что у меня же меня нет.

Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства:

- Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось достигнуть такой слаженности?

- А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово, никому не дозволено идти в туалет...

Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:

- Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен...

- Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?

- Да! Убирайтесь отсюда к ебеней матери, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!

Замечает одного незнакомого человека:

- Напомни мне, как твоя фамилия?

- Поломарчук.

- Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.

- Вы меня не можете уволить.

- И это почему?

- Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...

- Хотите быть замдиректора этой фирмы?

- Неожиданно... Но хочу!

- Поздравляю. Вы приняты.

- Спасибо.

- Поломарчук!

- Я...

- Ты уволен. Вали отсюда к ебеней матери...

НОВОГОДНИЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ ТАКСИСТА-2.

История No5

Я не всегда за рулем. Иногда сам пользуюсь услугами своих коллег. И вот однажды ночью возвращаюсь на такси с веселой пирушки. Старая калдина. Скрипит вся. Оно и понятно. Трудяга. Таксист, лет 30 - 35, заводит разговор о том, какое у нас государство хреновое, что раньше у него все было, а теперь он вот трудится в такси и пожинает остатки былой роскоши, чем крайне недоволен.

Разговор происходит очень тактично, с матами и претензиями в адрес властей.

Типа:

- Раньше все охуенно было, бизнес процветал, бабла заебись, в хуй не дул. А теперь пидорасы засели в правительстве, душат, суки, в рот бы их выебал, да боюсь конец откусят.

Я вступаю в диалог:

- Не все же так плохо - хоть машина есть, какую-то копейку имеешь.

Он:

- Да в рот ебать. У меня 15 этих машин. Я их в аренду сдаю. И 5 квартир.

По приезду, уже дома много думал. Как же хреново я живу. И что у него за империя была в его возрасте, что столько богатства нажил. Да и чего он при таких богатствах на таких дровах ездит. Да и вообще, зачем таксует, если у него столько всего. Думал - думал. И понял: дядька, скорее всего, пиздабол. Эта версия многое объясняет.

История No6

Числа третьего сего года подвозил дюже странного паренька. На первый взгляд обычный распиздяй, желающий оторваться с блэкджеком и шлюхами на все деньги в эту волшебную Новогоднюю пору.

Но.

Первое что насторожило, вопрос:

- А вы верите в лучшее?

Я ему поясняю, что само собой. Мол, сегодня с утра написал желание на бумажке, сжег, бросил в шампанское и прибухнул во имя всего хорошего. Загадал, говорю, чтоб каждый клиент мне чаевыми не меньше 100 бакинских оставлял, но что-то слабо верится мне в такой успех, поэтому сижу вот и жду чуда.

А парень как будто мимо ушей мой спитч пропустил.

Говорит:

- Вот знаете, у нас в городе сейчас тип очень уважаемый на гастролях, что-то типа проповедника, так я вот сходил к нему на прием и в лучшее верить стал. И аудиенции у него не дорогие, всего то десяточка. Так после его приемов на душе легко. Вот только злиться запретил до 14 числа. Сказал - злится будешь - весь год по пизде пойдет. Вот у вас как прошлый год прошел?

Я говорю:

- Как немцы по Польше в тридцать девятом. Нихуя после себя не оставил.

А этот мессия мне мол:

- А у меня вот очень здорово. Жалко только машину разбил. Зато закодировался и со спайсов слез. В этом году в универ попробую восстановиться. С матерью отношения налажу.

Я говорю, мол, ну да, сказочно год твой прошел. Прям магия.

Довез его. Спасибо говорит. Вот вам сумма с чаевыми. Не хилые такие чаевые, как полпоездки.

Хороший ты человек, говорю, не жадный, как Горбачев прям. А сам мысленно благодарность отправляю тому мужику, что блаженность в его гнилую дуженку впихнул, может и вправду к лучшему? Хотя вряд ли. Поживет малеха во благе, а потом бухать начнет опять. Пророк хуев.

История No7

Вчера, забавы ради, устроил викторину среди клиентов. Схема такая: садятся клиенты, я им сообщаю что им неебически повезло и у них есть шанс доехать бесплатно. Для этого им нужно сообщить кем они работают и ответить правильно на 1 вопрос из школьной программы. Народ соглашается - халява хуле...

Вопрос такой: когда началась 2 мировая война?

Уважаемый читатель, такой хуйни я давно не слышал.

Студент медик - 1812 год.

Продаван автозапчастей - 1941 год.

Студент юрист - 1953 год

О_о

1953 ГОД КАРЛ!!!

Говорю, ты ж юрист! Ты же должен это знать назубок.

Мне, говорит, похуй, если честно. Я для диплома учусь.

Единственный правильный ответ от продавца в супермаркете. На мой вопрос откуда она знает, резонно заявила, что стыдно такого не знать. А ведь и правда стыдно. Куда мы катимся?

История No8

Везу женщину лет 45. Все ок. Молчим, музыка играет потихоньку. Пробок нет. В общем красота. Она берет телефон, набирает номер. Делаю музыку потише.

Она в телефон:

- Здравствуйте, я вот сейчас с водителем вашим еду, отвратительно!!! В машине грязно и воняет. Сам водитель хамит мне, матерится и курит в машине.

Сказать что я охуел - ничего не сказать. Машина после мойки недавно, пахнет сладким цитрусом, а я, кроме "здрасьте, едем туда-то" ни сказал ничего. Возмущения у меня было больше, чем у Хиллари Клинтон после победы Трампа. Видеорегистратора у меня, к сожалению нет. Включаю фронталку на планшете, который у меня на лобовом стекле висит.

Она продолжает: я за такую поездку платить отказываюсь! И вообще, ездить с вами больше не намерена и друзей всех отговаривать буду. Кладет трубку. Я спрашиваю, не без возмущения, сдерживая свой внутренний генератор трехэтажных матов, что это за хуйня только что произошла? Нет ли у вас чувства, что вы только что совсем чуть-чуть напиздели очень сильно?

А она такая спокойно и с улыбочкой:

- Не переживайте, молодой человек, я с вами непременно рассчитаюсь. А компания за мою жалобу предоставит мне бесплатную поездку. Мне же еще обратно ехать. Тут мой пукан взорвался так, что в Херосиме обосрались, а ООН заявили что Россия опять бомбит Сирию.

Ах ты неумная женщина, говорю. Хитрая, наглая, нехорошая, пожилая пизда. Рот твой вращать и вращать по часовой стрелке. Чтоб тебя собаки обоссали. Останавливаюсь на обочине, сообщаю, чтоб катилась в сторону от моей повозки и к ямщикам больше не обращалась. А встречу еще раз на своем нелегком жизненном пути, огорчусь.

Дама ретировалась без скандала. Я прямиком в офис. Бегу, жопа дымит на три квартала, машу планшетом перед носом у менеджера. Говорю, маргиналы совсем страх потеряли. Ересь клевещут на граждан порядочных. Не по понятиям это. Давайте заблокируем лягушку -путешественницу. Посмотрели видео. Охуели все! Такого, говорят, мы еще не встречали.

Жестко, но изобретательно. Ступай, говорят, крестьянин. Бери плуг и в поле. Ничего тебе не будет, а жабу эту естественно заблокируем. До сих пор бомбит.

История No9

Садится ко мне парочка. В переноске кот. Говорю, предупреждать надо. Ну да ладно, поехали. Приезжаем, они рассчитываются, выходят. Я глядь назад, кот в сумке остался. Выхожу из машины, бегу за ними, говорю, мол, котэйку забыли.

А они:

- Он нам нахуй не нужен. Можешь выкинуть.

Я говорю:

- А как же "Мы в ответе за тех, кого приручили", это ж животина?

Они все свое:

- Не сдался нам этот клок шерсти. Можешь себе забрать, можешь выкинуть. Нам поебать.

Возвращаюсь. Кот пушистый серый. Дворняга безродная. Домой нельзя, у самого кот. В офисе на мое предложение принять сына полка было отказано. В общем отвез знакомой, пускай, говорю, у тебя потусуется пока. Жрать маленько купил ему. Дал объявление 2 дня назад. Сегодня, вроде, должны приехать забрать. Не обижайте кота, внутри кота теплота.

P.S. Кота нарекли Джанго, ибо пока без хозяина.

История No10

Жизнеутверждающая.

Лето. Падает заявка с комментарием: "Нужен пустой багажник, повезут инвалидную коляску".

Приятного мало в таких заявках, ну да ладно, работа такая. Приезжаю, жду возле подъезда. Из подъезда выходит мужик, одной рукой катит коляску, в другой телефон, с которого довольно громко звучит имперский марш из Звездных Войн. Под эти звуки 2 его друга на руках несут мужика без ног и тот, который без ног, орет:

- Империя в опасности, мы должны ее спасти! Несите меня в корабль. Они садят его мне на переднее сиденье. Сами грузят коляску и назад падают. Все немного подвыпившие. Едем в бар. Ребята очень веселые. Подкалывают того, который без ног, он сам над собой стебет.

Они ржут, а мне не удобно, хотя и очень смешно. Звучат такие подколы типа "в ногах правды нет", "Встал не с той ноги", "Ноги в руки" и т.д. Просят остановиться купить сигарет.

Останавливаюсь, один выходит, и тут тот, который без ног орет ему в окно:

- Давай быстрее! Одна нога здесь, другая там. Все ржут.

Безногий поворачивается ко мне и говорит:

- Да не парься ты, не напрягайся, все ок. Смешно же.

Ехали очень весело. Предложили мне игру: за каждый мат в разговоре с их стороны они кидают 10 рублей. С моей - забирают.

В общем я выиграл. 120 рублей сверху мне накинули.

Приехали. Они его вытащили и все под тот же имперский марш зашли в бар. Очень крутые ребята. Всем таких друзей!